起來之後。洗臉刷牙。因爲我要。趕車。所以我要早一點出發。八九點洗漱完畢。下樓。看不見一個人。屋子都是空空的。我左望右瞧。我還。特意的。呼喊了幾句。有人。麼？有人。嗎？有人在嗎？沒有人回答我。一陣涼意。外面有太陽。我索性跨過地門，到院子裡，蕩蕩鞦韆。天氣。好。鳥兒鳴叫。幾盆小花花開在牆角。小花花。小巧。小花盆。可愛。但是都放在牆角。陰陰涼涼的。日照時間也不長，所以才生得如此嬌小嘛。我蕩着鞦韆。蕩啊蕩啊。開始冥想。我想這紛紛擾擾的世界。我想。我如今身在這個小院內。寧靜又祥和。又有一絲詭異。又有一些好玩。又有一些冷清。又有一些孤單。很想。不做自己。沉香。我的輕鬆一點。很想。隨心所欲。分享。做一個傳統的乖小孩。沉香。自己是一個傻子。影響。不問世事。不隨波逐流。不察言觀色。不膽戰心驚。不如履薄冰，很想有人疼。有人愛。有人理解。有人寬容。有人可以縱容自己。有人。可以把自己放在心上。可以不知愁滋味。可以。開心。你想知道。爲什麼？自己這一世過的如此艱難。我手臂上有一個青色的胎記。聽70歲以上的老人家說。是因爲前世。是個短命鬼。父母。不忍心。自己疼愛的孩子就這麼死了。所以。在下葬前。在他們身上做一個記號。有一世還能做。一家人。他們很疼愛這個孩子，但是這個孩子。短命。可能是個少年。未成年的孩子。夭折。難道是我上輩子真的有？非常疼愛我的父母。但是我又我不幸運的。跟他們沒有過一輩子。而是中途。夭折了！所以我這一輩子我就是。還自己上輩子。那些。肆無忌憚。那些。恩寵，但是。我這輩子我還給誰呢？誰應該是我還的對象呢？誰應該是呢？爲什麼我要？過的這麼辛苦。心裡很不甘心。我不知道這種結果是不是我自己作的。或許是我作的。我已經記不清。前幾年我自己是怎麼過的？我記不清別人對我的好，也記不清別人對我的不好。我記得我以前在廈門的時候，我對一切都記得很清楚。可以一五一十的當故事。長篇大論的來講。可以一五一十的把事實。說出來說明白，但是現在我不行，我不知道是不是因爲我生小孩之後身體變差了。所以記憶力也沒有了。其實那麼多記憶真的很累。晚上哭。大哭一場。我不知道。我該傾訴的對象是誰？我只想哭。淪落到這種結果就是想哭。我想我的小。撲克之。我也想我的。前老公。我們已經離婚了。我想。我想跟她靠在一起。不用說什麼話。好在一起。一個擁抱。一個溫暖的眼神。就夠了。不用說什麼好聽的話。不用誰對誰道歉。真是過年呢。一個人過。硬撐着真的好難受。我見識了好多。蹬鼻子上臉。我覺得。我努力工作的時候。我就很快樂。沒有這麼多煩心的事情。當我靜下來。這些亂七八糟的事。壓的我喘不過氣。好冷清。真的好冷清，家裡就我一個人。我同事他問問我家裡。有誰在等我哦。我說我老公在家裡啊！其實。他不在。我不敢。對外面的人說。家裡就我一個人。都不知道這裡。算不算我的家？其實我不希望拖累誰，我也不希望有人可憐我。我反倒希望。自己有能力去幫助。弟弟。那娶老婆的時候，我能輕輕鬆鬆的。就拿住幾萬塊錢。給他娶老婆。給他老婆發紅包給他小孩發紅包。我當然希望他也能努力。但是我是他姐姐，我就是想幫他一把。我爸媽他們不努力，那我們姐弟團結也挺好的嘛。沒有人理解我。婆家只覺得我幫弟弟，覺得我一心就向着孃家人。我孃家又覺得。嫁出去的女兒潑出去的水。記得那個小姑娘。他說的是對的。但是叫我自己顧好自己，不要一心爲別人着想。可是弟弟啊！他是我弟弟呀，他不是別人。從小到大真的是聽慣了。耳朵都磨出繭子了。我奶奶永遠說的就是你爸媽不爭氣。你爸媽沒用？以後你要爲你弟弟。多想一想，多幫一幫。你弟弟沒你膽子大？你膽子大一點。會闖。文化比你弟弟高。你要多幫一下你弟弟。我知道。我心裡面。也是願意的。我願意去幫我的弟弟。可是爲什麼我的弟弟他卻？不理解我。我覺得她沒有把我當過姐姐。從小到大都是喊我的名字。也是，我奶奶教的。我奶奶覺得我從小跟我外婆比較親。跟我媽媽比較親。然後我媽跟我奶奶的婆媳關係不好。還撕破過臉。打過架。鬥過嘴。所以奶奶心裡一直對我都是很介意的，因爲我一直幫着我媽媽。我希望她們的婆媳關係能夠改善一些。我也希望我的媽媽我的爸爸。爺爺奶奶他們能夠多愛我一點。他們不愛我。他們重男輕女。我成績好，他們也不讓我讀書。16歲那年。我在高中。全校1200名學生，我排名前400名。他們也不讓我讀書。家長會都不給我開。我的班主任。他強烈要求。想見我的父母。希望我父母。能夠在家長會。上面出現。希望能跟我父母有溝通的機會。當我父母打電話給我班主任說。讓我輟學不讓我讀書的時候我班主任一直爭取。結果還是沒有爭取到。我那時候。我知道讀書。確實讀出來是有出息的。要是不讀書。生活確實會。很辛苦。不管是名譽上。不過名譽是很重要的。我家人。就很注重。別人的看法。別人說什麼？而且在以前。我家人的人種比較多，性格多樣有的喜歡錢有的喜歡權。權財兼得。非常難的。魚與熊掌不可兼得。如若要兼得。一定會付出。非常大的代價。