一直覺得自己很堅強，上大學這幾年，多苦多累的日子，都熬過來了，從來沒有對自己的夢想產生過質疑，從來都沒有因爲任何的挫折掉過一滴的眼淚。
寫書五年了，從高二開始的，一直寫啊寫，就像是一頭牛一樣，一直往前寫，覺得自己將來一定會成功，覺得自己只要堅持，夢想一定能夠實現。
對待感情，其實我認真過一次，高三的時候認真了一次，被傷了，然後，之後的兩年多時間裡，一直都處在不認真的一個狀態，我一直都覺得，自己不可能再真正的愛上其他任何人了，這個世界上，也沒有人能因爲感情而傷害我了。
可是，我還是錯了，她出現了，一個長的嬌小可愛，讓人看上一眼就忍不住想要去保護的小姑娘出現了。
她的聲音總是那麼的甜，她的每一個動作都是那麼的討人喜歡，我喜歡上了她，跟她在一起了，那一段日子，或許是我人生中最快樂的一段時間吧。
每一次，當我心情不好的時候，只要看到她，我的心情立馬就能夠好起來，我感覺自己好幸運，竟然能夠遇上這麼好的一個姑娘。
給我洗衣服做飯，給我寫作業，還陪我一起在一個地方站了一天，陪着我數校車上的人數。
總之，有很多很多的感動。
我像個小孩子一樣，每一次累了的時候，就靠在她的懷裡，感受着她給我的溫暖。
說實話，我感覺，自己和她在感情中的位置是對調的，她就像是母親一樣，每一次在我需要她的時候，她就抱着我，給我溫暖。
我至今都忘不了，那個夜晚，我喝的爛醉如泥，在出租車上，我躺在她懷裡時候的那種安穩。
我也忘不了，我這個慫人，和一幫子朋友喝酒，喝不過的時候，是她在幫我代酒，最後，我睡在了她的懷裡，她卻陪着我那一幫子朋友喝到了那麼遲，陪到了最後。
我更加忘不了，那個夜晚，她哭的稀里嘩啦的時候咬着自己的胳膊，我將胳膊伸過去，我說你咬我的，她卻始終不願意咬。
當然，最最難以忘記的，還是分手那次，我回來挽回的時候，我坐在凳子上抱着她，她摸着我的頭的時候。
輕輕地撫摸着，似乎那個時候，她將我當做成了她的孩子。
雖然，那個時候，我們已經說好了要分手，可是，每每想到她摸着我的頭的時候給我的那種溫暖，我的心就會莫名的抽痛，莫名的難受。
我曾說過，我喜歡坐公交車的時候，她靠在我懷裡的那種感覺。
我也一直都在說，在這段感情裡面，我從未付出過什麼。
可是，那種愛，卻是貫穿了整個始終的。
我不相信，如果我不愛你，在坐公交車的時候，我會從已經佔好的位置上起來，過去陪你一起站着，讓你靠在我懷裡，我也不相信，如果那個時候我真的沒有表現出我的愛的話，我會在每一個夜晚都送你回去到宿舍，我更加不相信，如果我沒有表現出我的愛，我會一直帶着你在外面吃飯，我怕學校食堂的飯不好
，幾乎都不跟你在學校吃飯，當然，我不曾忘記，也有很多個時候，是你在給我做飯吃。
回憶就像是潮水一樣，當然，我也不曾忘記，在這個時候，我最需要做的就是穩定自己的情緒，不去打擾你，不去煩你，讓你擁有一份平靜的生活。
說實話，我是個懦夫，我他媽的控制不了這該死的情緒，又一次將自己這不良的情緒全部都爆發了出來。
期間，有很多人都來私聊我，勸我，不要再這樣，堅強一些，可是你們不懂，你們根本就不懂這種感覺。
或許，你也曾經被愛傷害過，或許，你也曾經被你所愛的人拋棄過，或許，那個時候，你很堅強，很容易的就度了過去。
可是，每一個人都是不同的，我們不能要求每一個人都像是王寶強一樣，在低沉了一週之後就恢復了正常。
有情緒的時候，還是會發泄出來，我就是想要發泄，不管是朋友還是讀者，也不管是老師還是同學，希望我不良的情緒不要影響到你們。
當然，我不曾恨她，我明白，她的離開是我自己的原因，我沒有給她想要的愛，在她忙不過來，需要我幫她寫東西的時候，我拒絕了，在她冷的時候，我沒有發現，讓她在那裡繼續站了那麼長的時間，也沒有將自己的衣服脫給她。
分手後，我跟她說，陪伴是最長情的告白，我也看到了你自己給自己的留言，他說，陪伴是最長情的告白，可我還是固執的認爲，分擔最是最好的喜歡。
是啊，當時的我不懂，我不懂得分擔，我知道，原罪在我這裡，說一千道一萬，都是我不懂得分擔。
可是，真的很想說，咱們換一下位置吧，你換到我這裡，上一天課，忙一天那個什麼創新創業協會的工作，再寫上一萬字的小說，你來試一試，那是一種什麼樣的感覺。
我那麼愛紅星，那麼愛辯論，在整個大學的過程中，只要是紅星的事情，只要是辯論的事情，我從未缺席，可是，那一段時間，你們準備辯論賽，我也沒有過去，是我不愛辯論了嗎，不是，是我他媽的時間不夠用了，我肩上有責任啊，你跟着我，我總不能讓你喝西北風吧，不碼字，哪裡來的生活啊！
所以，那一段時間，每天都是一萬兩千字的在寫，一個很小的合同，千字十八塊錢的，一天寫一萬字，也纔是一百八十塊錢，所以，我每天的目標都是寫夠兩百塊錢。
我們來學校的第一個月，我知道過的很艱難，那個月我領了兩千六百塊錢的稿費，除去之前欠別人的錢，還了之後剩下的就不多了，兩個人過的很難，正因爲那個月過的難，我不想下個月也那麼難，所以才努力的寫。
可是，都已經過去了不是嗎，你的心早已經不屬於我了。
上面說的，其實真的就是我在給自己的不分擔找藉口，我還是想念你，想念你啊，在我最困難的時候陪着我的那個你，你要讓我怎樣才能夠忘記你啊！
我不想這麼懦弱，我想要堅強的忘記你，可是，慢慢地，我才發現，我再也找不到第二個你了，念你
，想你，和你的身高顏值沒有任何的關係，我就是想念你的懂我。
如果時間倒流到那個讓我選擇和你在一起的時候，我還是會去選擇你，因爲你真的太好了，你給我的那種感覺，沒有其他任何人能夠給我了。
很多人說，不可能了，忘掉吧，可是我真的忘不掉，不要讓我去忘記你，我還是會一直記着你的。
我也不會放棄的，我不會去打擾你，可是，我會一直都記着你，想着你。
或許我很傻，或許我很天真，但我其實早已經接受現實了。
但，世事無常，誰都說不準以後的事情啊，所以，我等啊，我等你啊，如果哪天，你受傷了，難過了，想要找一個人依靠的時候，請不要嫌棄我的肩膀，這個肩膀依舊還是你的。
如果你結婚了，那麼，我也會默默地祝福你的，我愛的人是你，所以，心甘情願的等着。
當然，我不會有任何的怨恨，就是這麼心甘情願的等着，等着……
我也會好好的做我該做的事情，做好我的工作，好好的寫書，認真的敲下每一個文字，慢慢地積累，慢慢地強大。
我想，如果有一天，你受盡了坎坷，想要一份平靜安穩的生活的時候，我已經爲那個生活做好了所有的準備。
當然，是如果，如果到時候你跟別人結婚了，也沒事兒，這就是青春啊，我得爲心中的愛等着不是，心甘情願地等着，不是嗎？
你爲我做了那麼多，給了我那麼多的溫暖，爲了我，受了那麼多的委屈，我要是連這麼幾年的時間都等不住，還算什麼真愛。
我會努力的，努力工作，努力做好自己的事情，努力掙錢，這一切，不是爲了你，而是，因爲你！
對的，是因爲你！
長出一口氣，不良的情緒發泄完了，感覺好了很多，看到這個文章的，不管是讀者還是朋友，不管是老師還是同學，真的希望你們不要被我這不良的情緒影響到了。
生活是正向的，我們都要相信，明天是會更加美好的，調整好心態，總是會有不一樣的奇蹟出現的。
沒有什麼坎是過不去的，我相信，我們最終都會過去的，我相信這一點，希望我們所有人都能夠相信這一點。
謝謝，謝謝大家看完我這垃圾的文字，如果覺得我影響到了你，拉黑我吧，我這不良的情緒，每隔那麼一段時間，就得爆發一次，我不想成爲一個壓抑着心中所有不快的人，最終壓抑到大爆發的時候，誰也攔不住。
每一次的情緒小爆發，就是一次小釋放，說實話，寫到這裡，已經好多了，感覺生活真的很美好，至少，愛的人還在這個世界上，不像那首丁香花裡唱的那樣，愛人已經離開這個世界。
我很幸運，真的很幸運，比那些缺胳膊斷腿的人幸運，我是個幸運的人，大家都是幸運的人，我們一起迎接明天，我很好，謝謝，我會等你，謝謝，真的謝謝。
今天已經更新了兩章了，我去寫最後一章，十二點之前發佈出來，謝謝大家的陪伴，謝謝！
（本章完）