我記得，那天是愚人節，我獨自到市文化藝術中心去看一個畫展。我正是在那裡遇見張姐的。我沒想到張姐也來看畫展。 碰面的時候，我們彼此都愣了一下。心裡也很緊張。沒想到竟然會在這個地方遇見她，估計她也挺沒想到的吧！所以，當時也覺得挺尷尬的，都不知道要怎麼辦纔好了。 我本來就是一個很笨拙的人，所以，在那樣的場面，在那樣的情況之下，當時，真不知道該怎麼辦纔好。還是她先跟我點了一下頭，先向我打了招呼，她說，你也來看畫展啊。我說，嗯，你也來看啊！她說，嗯。然後，彼此都沉默了，都不知道接下來該說些什麼。 我當時就手足無措的就站在那裡，覺得挺尷尬的，也挺緊張的，還有點不好意思。張姐似乎也覺得蠻尷尬的，然後就故意找了一個藉口說，嗯，那個，你先看着吧，我還有點事就先走了。 張姐說完話以後，拎着包兒就走了。當時我心裡挺失落的，覺得好不容易碰上，怎麼就這麼走了呢，不多說兩句話就走了。我也挺怪我自己的，怎麼能那麼笨呢，好不容易遇見她，怎麼就那麼輕易就放她走呢。 所以，當時我就愣了一會兒。等張姐都走出門了，我才反應過來，覺得我不應該就這樣讓她走了，我好不容易纔遇見她，我得珍惜這次機會，不管怎麼樣，我還想跟她在一塊兒，反正我心裡一直都挺惦記着她的。 等反應過來之後，我就追了出去，在門外不遠點就追上了她。我跟到她前面攔住她，我說，張姐你能不能等一會兒，我有話跟你說。 張姐疑惑地看着我，說什麼意思兒。我說，那個……，你可不可以跟我一塊兒吃午飯。 因爲當時，剛下是吃午飯的時間，所以我就想邀張姐跟我一塊兒吃午飯。張姐猶豫了一下說那
好吧。完了我就跟張姐去了那附近的必勝客，然後要了幾份吃的，然後就坐在那裡，覺得也挺尷尬的。 我很想跟她說點什麼，但就是不知道該跟她說什麼，什麼我想你我愛你之類的，我覺得很假，尤其是在這樣的情況之下，說出來會讓人覺得很噁心。再加上我自己本來口才也不好，平常嘴就挺笨的，所以真不知道該說什麼纔好。 可是，就這麼坐着吧，又覺得挺尷尬，而且是我請人家吃飯，然後就讓人家幹坐在這裡，似乎也覺得挺那什麼的。所以，憋了半天，我終於忍不住了，我說，你還好嗎？張姐想都沒想，隨口說來了一句“挺好的。” 我知道，她說挺好的，意思就是很不好。所以，那個時候我心裡就覺得挺難過的。覺得我當初實不應該放棄，無論張姐怎麼對我我都應該堅持，不管她怎麼誤會我，怎麼不想理我，我都應該厚着臉堅持下去，讓她知道我是真心愛着她，讓她相信我跟林小夕什麼事情也沒有，就是一普通朋友。 可是當時吧，我也覺得挺累的，覺得張姐那麼不相信我，而且心性還那麼高，說不理我就不理我，而且不管我怎麼糾纏她都不買我的賬，當時我也覺得挺折磨人的，覺得她可能並不是那麼愛我。其實我這人也挺悲觀的，什麼事情都往壞處想，也是一個挺沒有安全感的人，自尊心也挺強的。所以，當時張姐死都不理我，我就覺得她太狠心了，她能對我那麼狠心，說明她心裡根本就不心疼我，根本就不在乎我，所以，我也就覺得再堅持下去也沒有意義。 現在想來，到覺得我那會兒真是太容易放棄了，張姐在愛情面對也算比較高傲的，哪怕就算自己心裡比對方還痛苦，也不輕易繞了對方，她就是這麼一個倔強的人。當初我明明知道張姐是嘴硬，明明知道她
心裡也是不捨的，也是痛苦的，可是我竟然只顧自己的情緒，只想到自己的痛苦。就覺得一切都無所謂了，去她的吧！現在想來，覺得我自己真是太傻了！所以我想把曾經失去的那段日子，給找回來，我要重新用愛彌補曾經本不應該失去的那些美好時光。我要用心愛她。 所以我就鼓足了勇氣跟她說我這段時間以來的痛苦，我說“沒有你，我覺得每一天都那麼難熬，覺得缺少了什麼，覺得生命不再完整了，甚至不會再去愛了，我覺得我自己就像一個傻子一樣，都不知道自己每天活着是爲了什麼，好像每天都在浪費時間，過得特別沒勁，沒有你，我才知道沒有你的日子是過得那麼辛苦，我不想再這樣了，我覺得我要瘋了。” 張姐默默地低着頭吃飯，擡起頭來的時候，我已看到她滿臉淚水。一看到她的眼淚，我覺得我整個人的心都快要碎掉了，我快要心痛死掉了，我覺得我就是個傻逼，竟然讓我心愛的女人流眼淚。我覺得我真傻，真傻！所有的一切痛苦和恩怨，都隨着她的那一滴眼淚化爲烏有。我們的心，依然是捱得那麼近，那麼近，就像從來都沒有離開過一樣。積壓在我心裡的黑暗，也在那一刻透出了陽光。 我緊緊握住張姐的手，然後對她展現出一個苦盡甘來的微容。 張姐一邊流着淚，一邊對着我笑。眼淚掛在她那展開笑容的臉上，是那麼幸福，卻又是那麼心酸。 “傻瓜，傻瓜，你這個傻瓜，我討厭你！”張姐一邊流着淚，一邊笑着，還一邊責罵我。 我心裡又快樂，又辛酸，眼筐一熱，眼淚也滾落出來，我知道，這叫幸福之淚。我伸過雙手，將張姐緊緊地摟在懷裡，緊緊地。 那一刻，我的心裡出現一道彩虹，我稱之爲生命的顏色。我知道，我又活了。
（本章完）