今天，我把工作辭掉了，從我畢業的那天起，我的路自己走了，自己選擇的。不知道自己的路是不是正確的，我的性格很倔強，認定的事情，誰也改不了，即使是錯誤的，我也矜持的走。
一個人走在深夜的大街上，看着霓虹的天空，腦子在不停的翻滾，走到亭子的角落裡，蹲下來，藉着微弱的燈光，引來人們的眼光，說我，這個人是不是瘋子，一個人蹲在那裡幹什麼？我依然蹲在角落裡，想起以前所走的路，如果，如果，都沒有如果，這些都是我要走的一段過程，不知道過了多久，有這樣的感覺，眼前都是一片漆黑，向從懸崖掉下的感覺，幾分鐘過後，恢復精神。有人輕輕的拍我的肩頭，拉回我的思緒，轉過身，林子站在我的後面，想起來，我打電話給林子，我把工作辭了，身體不知道什麼時候，開始不舒服，全身沒有力氣。虛脫一樣，我的身體本來就是很單薄。我給林子說了，我要休息一段時間，我說，身體是我的資本，錢是掙不完的，林子微笑着。
我站了起來，兩個人不說話，就這樣走在工業區的公園裡。
腦子裡想起了十年前的今天，仍然記得那些腦子裡的畫面風景，冬天裡的寒冷，陰霾的天空，片片的工業區，遠遠望去，自己的心在痛着，坐在街道邊的草地上，她的頭髮輕輕飄起，在夜晚的月光下，纏綿不語，心中的烈火，汽車的迷笛，工廠的嘈雜聲，在這一刻，若有若無，鼻子裡全都是她的味道，她依偎在我的懷裡，講着她的夢，曉雪就這樣講着，數天生的星星，數眼前的車子，講有關於她的故事。一切。全部。夢想，未來。
我許多次都說過，記憶這個東西，折磨人，有的人就是靠記憶活着，我也是其中的一個，那個年齡，那個階段，剛走出學校的門。想到的都是自己怎麼樣混出來，不讓家裡人，朋友，同學笑話自己，我是矜持自己出來的，沒有留在家裡，沒有關係，更沒有錢，或者親戚在機關行政裡。當初的夢想，當初的誓言，當初的倔強，根本就沒有時間來欣賞身邊的景色，更不要說戀情，這些都當做自己的寄生品，發泄的工具，安慰的欺騙自己。現在，看着林子，看着自己，更想不到十年後的今天，逝去的日子歷歷在目。此時所想起的依舊是當初的樣子，當初的夢想，發生那麼多的事情，我想要的東西，那些可貴的，我的世界，我的人生。都不知道哪裡去了腦子一停下來，想到的是她的長髮，她細膩的肌膚，她全身的味道，圓圓的眼睛，那個夏季裡喜歡穿白裙子的女孩，我的眼睛定格在她身上的每一寸肌膚裡。我們發出的纏綿的囈語像春天裡山上的風，因爲我們並肩的走着，她說，不喜歡一前一後。因爲我們是兩個人合併一顆心。這樣的生命纔有意義。才完美。她突然轉過身，眼睛直直的看着我，微微的一笑。露出潔白的牙齒，她的雙眼那麼的明亮清澈，如同清泉裡的小魚，藍天中的小鳥，不許改變，不許背叛。我知道，我不能這樣子下去，靠那些記憶來活着，沒有了靈魂，沒有了思想。像一具殭屍。曉雪的樣子，不是一天，兩天，不是一秒，兩秒在我的腦子裡形成積聚的。，她需要的是時間，隨着歲月的一天一天的走掉。感到自己可悲可憐。事實就是這樣子的，想的越多，腦子裡長存的時間久越久，像生命一樣的延長，至結束，才解脫。不想，不是人，想是瘋子。在冥冥之中，想起我們的夢想，要面朝大海的房子，春暖花開的生活，逐漸的遠離了自己，想起那句話，我是青年，我是青年，不是愚人。
我和林子沒有邊際的走着。嘴裡喝着易拉罐的啤酒，我要這樣一直的走下去嗎？不知道，不要問我，我捏緊自己的左拳，捶打自己的胸口，不痛，麻木了，沒有感覺了。在深夜裡，看着窗外，又動起那久違的筆，我這個人就是這樣子，路是自己用腳走出來的。對錯不重要了，不要留下遺憾後悔，世界沒有後悔的藥
我和曉雪依偎在街道的草坪上，看着天空，仰面躺着，聽彼此的心跳，呼吸的急促聲她在講她的夢，面朝大海的房子，傍晚一家人在沙灘上看落日餘暉，晚上看星星，看月亮。睡覺的時候靠着老公的胸膛。對於她存在的意義，和她的夢想融爲一體了。這種生活，遙不可及。它只是存在腦子裡的一個信念意識。自從她講的那天起，我們都沒有放棄過，努力過，這樣的日子在我們的頭腦中編織着，抵擋着一切。孤獨，寂寞，空虛。
我們在郊區的馬路上走着，我說，你不要命了，走在路的中間，要是車子開來，粉身碎骨，這是高速的路，不比家鄉的路，不留神，命沒有了，誰都不知道，誰都不會在意，曉雪向我做了一個鬼臉，不要緊的，有你在，你在，我什麼都不拍，哪怕去死。我相信，要是前方有一個陷阱，在黑天夜裡，我也掉不下去。我說，你怎麼這麼的絕定，我又不是孫悟空。我還不想死，我什麼年輕，以後很多的路，很多的生活享受。曉雪說，我跟了你上這麼久，我當然知道了，你那麼神，怎麼知道我的心怎麼想的。她說，感覺。我的感覺，我的感覺最準的，我這一生就只愛你一個人。這也是感覺。我笑了，鬼才相信你說的話，外面的花花世界，誰不知道女人的心。
曉雪從馬路中間跑出來，敲着我的腦子，雙手搭着我的肩，看着我的雙眼，我都不敢對視。就像現在，你看着我，我的眼睛，我的眼睛不會說謊的，停住了腳步，我也停了下來。我們來到這個世界就是不容易，相遇在一起更不容易，珍惜我們的情誼，一輩子。你人這麼好，我在討厭無理，你忍心傷我嗎？
我說，我窮，沒有錢，工作不穩定，人好有什麼用？這年頭值錢嗎/
曉雪說，這些我都不管，反正我就喜歡你，賴定你，你呀別想把我甩掉。以後我們慢慢的掙呀。
我說，不談這個話題好嗎？現在不是好嗎？
她說，你呀，現在把我睡了，就別想把我甩掉。她踮起腳尖吻了我的一下額頭。我不想把這個問題扯得很遠，也許我的思想過時了，跟不上時代了，落伍了，在我的心裡感情這個東西是純潔的，我一旦付出，就收不回來，對於曉雪的提問，我不敢奢望，現在什麼都沒有，拿什麼愛她，對她好，一切都是多餘的。我們之間不需要謊言，不需要諾言，更不需要甜言蜜語。現實就是這麼的殘酷。結婚了，真正的在一起了，那是兩個家的事情，不是你我的事情了，我們不能太自私，把自己的幸福建立在親人的痛苦之中，我做不到。現在有好多離婚的，有好多家裡不和的，不是一個人就能解決的問題。每一個人都是無辜的，，總有一天會結束，總有一天會明白，人的一生都是大致一樣的。
說了這麼多，曉雪，我只是希望你明白，以後的事情以後再說，誰都無法掌控。
曉雪說，強哥，我不求別的，不要忘記我，你的生命裡我來過，我愛過你，同你在一張牀上睡過。不要過了幾天就把我忘記了，看到別的女孩子。
我說，我是那樣的人嗎，這麼久了。你應該知道我這個人。我只是請你原諒我，對不起，我們就像現在這樣的生活，誰都有自由的權利，包括你我，別人。只要大家在一起開心就好。結婚的事情一切隨緣分，順其自然，強求不來。要是兩個人不同心，結婚了，有一個證件，有什麼用呢。
曉雪說，這些都是你的心裡話，
我說，對，心裡話，你我沒有秘密，有什麼話不可以直接坦白。爲什麼要活在謊言中，那樣很辛苦的。
有的時候我們總會想，自己憑什麼給喜歡的人，在一起就證明相愛嗎。不在一起就不愛了嗎，爲什麼總是活在女人的痛苦之中，這個世界要是沒有了女人，還叫世界嗎，不敢再妄想下去，那些都是不可能的事情。有誰會真正的一輩子不會背棄自己，最後的結果，我想，只有自己的影子，
我對曉雪說，不管你什麼時候需要我，只管打電話來，隨叫隨到。供你差遣。不敢說一輩子，最起碼我們在一起的日子裡。我們都知道自己需要的是什麼。
曉雪說，我們能死在一起嗎，埋在一起嗎？
我說，扯遠了，總是一個死，我還想多活幾年的。你的腦子裡亂七八糟的東西思想，不知道誰給你貫穿的。有時候真受不了你。
曉雪說，我又沒有爲難你，你總是把我的話誤解了，還說了解我，扯淡了。
我說，這之間需要時間的嗎，一天兩天怎麼行。有個過程的，你看我這個人就是木頭人，腦子不好使。
曉雪停了下來，強哥，你喜歡我嗎，我想聽你的真話，從心裡喜歡我，不要說喜歡我的身體外表。
我說這個問題還要我說嘛。你這個問題不幼稚嗎。一點都不懂我
她說，你剛纔不是說，懂人要時間嗎，過程嗎？
我說，我越來越發現，你喜歡摳我的話，遇上你倒了一輩子的黴，難怪我現在什麼都沒有，遇見你這個掃帚星了。
曉雪，不停的的笑着。傻笑着。其實我也沒有什麼，我知道，總有一天你不屬於我一個人的，我只是真的想要你記住我，不要忘記我，最起碼，我們彼此都在一張牀上睡過，之前我說的。永遠不可能的，我也不奢求你，腿在你的身上，路在你的腳下。
我說，我的天使，我知道了，秀才遵命。
就這樣，我揹着她走着，她的秀髮，她的味道吞吃着我。胸部摩擦着我的背部，強烈的呼吸着。剩下的路怎麼走誰都不知道。她咬着我的耳朵，輕輕的說，真的不會忘記我，真的就這麼揹我一輩子。我說。當然了，最起碼現在揹着你走路了。要是把你都忘記了，世界就不轉動了，我的生命不存在了。我捏了一下她的屁股。“討厭，你真壞，吃我的豆腐。我說，我要把你整個人都吃了。你信不？她說，我就吃你的心。
關於曉雪，記憶在一點點的模糊，我知道這幾年裡，她在我腦子裡的分量，事實儘管怎樣，我都無法抹去，每當深夜裡，人們都睡去的時候，一個人在窗前。不知道自己在奢望些什麼。自己做了些什麼。都在懷疑自己，懷疑這個世界。懷疑所有的一切不明白自己活着還爲了什麼，也許是那一份曾經的信念。-我們都在拼命的抓這些寶貴的記憶，它是自己救命的稻草。唯有如此，尋求良心的安慰。現在所明白的這些事理，也對自己，對曉雪的一種紀念。時間會慢慢的把這一切都埋葬，當初，曉雪說，不要忘記她，我的生命裡，她曾經來過，不管愛與不愛，那些都不重要了，重要的是在腦子裡的時間長短。到了今天，我也不知道愛究竟什麼東西，我和曉雪之間的感情也算是愛嗎，她有沒有真正的愛我嗎，她有沒有記得，她的生命裡，我也去過，這些都不得而知。在她消失的那個夜裡，她想到了這些嗎，也許都存在了彼此的心裡。不願意在說出口。
直到今天，想到這裡，自己纔有勇氣用蒼白的無語的文字記錄，寫了，在刪除，一次，兩次，三次，不記得了，因爲我自己都不知道，曉雪愛過我嗎。我這樣寫下去有意義嗎？有誰能告訴我，有誰知道。
歸根結底。愛，怎麼樣纔算，怎麼纔是真正的東西，我愛過別人嗎？
曉雪清楚的明白，總有一天我們都會死去，帶着記憶，帶着一切，死去以後我們還能有記憶嗎/
一切在這個世界裡都會消失。事物沒有永恆的的定律。
現在，我所能做的，就是用文字記錄下來，讓她不要那麼快的消逝，至少，對自己，對別人也算是一種珍惜，對自己有個交代。心裡至少平很一點點。把想說的話，把還沒有說的話，都寫在裡面。寫作本身就是一件頭疼的事情，下一刻，我也不確定自己將要停在那裡，心如同一隻沒有頭的蒼蠅，或者是火光中的飛蛾。光明死去了很多到生命。人的生命有限的，我們所追求的活着的真諦，在什麼的情況下，都應該比什麼都重要。遺忘本身就是一個虛假的意念，人之所以人，有思想，有記憶，有愛這些東西的存在。
記憶這種東西，誰也搞不懂，很虛的，很零碎的，一直想寫一個關於我的真實的事情，當我提筆的時候一個字也寫不出來，不知道從何什麼地方寫起，自己在這個世界中微不足道的。在寫了這麼多的文字裡，我的想法其實已經在其中了。在十年前就有種種想法，人的一生中也有很多值得懷念，有愛，有恨。不知不覺，十年就過去了，昏昏的，我不知道要停留在什麼地方，更不知道明天的路何去何從。背叛了所有。一味的順從，一味的堅持，就是不甘心放逐，習慣了你的一切。把你放在了心上，沒有人取代。指尖的溫柔，習慣了你的味道。遺忘只是一個謊言藉口，對自己脆弱的心理上的安慰。沒有你的日子，城市就是一座空城，翻開你留下的照片，發黃的，情就在那裡。一個人久了，習慣了，換了一種方式對你的情。不想在愛別人。相信所謂的緣分，宿命。就算我們彼此的身體交融在一起，心無法走在一起，幻想某一天能走最後的路，看最後的夕陽，我一直在堅持着，最後，你我根本就不是一個世界的人，我們之間根本就不是愛，你也沒有愛過我，我也沒有愛過你，我們在一起的時間都是虛榮，虛僞，自私，一個衍生品。
雨下的好大，我站在雨中，任憑雨水從髮根，從臉盤滴落，還是那樣的倔強，對待你的感情一直在心裡。拼命的行走，雨水，淚水卡在喉嚨裡。一切彷彿就是在昨天，一場夢。註定了今天的結局。一邊走，一邊遺忘，一邊走，一邊回憶，一邊走，一邊記憶。心在夢就走在，過去的回不來了，路是自己選擇的，矜持走完吧。一個人也要過好自己，纔有資格和別人過好。愛情也一樣。生活也一樣。
1在新生報到的時候，你扎着辮子，很羞澀的拿着錄取通知書，而我就是坐在校門口的桌上，迎接新老同學。你揹着你的被子，天氣有點熱，也許是新生報到，一切都是那麼的好奇。我的死黨輝哥，一直在看着你，眼睛發直的，說道，這妞一看就是鄉下人，不過看起來有女人的味道。我說，不要胡思亂想了，我們還有一年就畢業了，還打女人的主意，不想考大學了。我離開桌子，小妹妹，來報到的嗎？哪一個班級的。我來幫你提東西，我們是負責接待的，她說是59班的，我從學生會和錄取辦公室裡得知，59班都是各個學校裡的尖子生錄取來的，我說，不可思議，你知道，59班都是各個學校裡招來的高材生，將來大學就是你們的天下了。我好好的打量眼前的這個未來的高材生，不像我們三流的班級，考一些職業技術的大學都困難。穿着一件棉布的襯衣，腳上一雙褐色的布鞋，一看就是母親做的那種鞋子。手背有些黑，那是陽光曬黑的，臉還可以。我說，小妹，你叫什麼名字，她說，白雪，我說有這個名字嗎？她對我笑笑，她說，我們一個村都是姓白的。就這樣，我把她的報道手續一個人承擔了，在離開的時候，她從她背來的行李中拿出一個芭蕉，有點黑了，大哥哥，給你，這是我家自己種的，你叫什麼名字。我接過她塞給我的芭蕉。我叫阿全，你以後有什麼事情就到3棟的教室45班來找我，當時我們都還沒有手機，聯繫的方式。有什麼事情都是跑腿的。那個芭蕉雖然有點黑，吃起來有點甜的，就如同她的微笑。純純的。
我學的是文科，我對數字就是頭疼，初中的時候那些數理化想起來就是噩夢。不知道自己怎麼過來的，到了高中，我選擇了文科。最後才知道文科也不好學，自己的記憶力不好。我們的班級學校也不是培養的重點對象。我們有好多的想法就是能拿到畢業證就算不錯了。有的乾脆就去讀縣城裡的職業學校了。所以考大學就是癩蛤蟆吃天鵝肉。所以我們也就放鬆了學習。有好多的同學就是來學校戀愛的，學校是戀愛的天堂，什麼都不需要考慮。有的家長明白的說，去學校裡多談幾個戀愛，思想學開放一點。不要成了一個書呆子，成了四隻眼，到頭來什麼都沒有學到，最後帶着眼鏡去田裡。十八九歲的年齡青春的時期，對異性有神秘的感覺，看見外貌好的女孩，心裡都會胡思亂想，對黃色興趣很濃。我也不例外，對白雪有好奇心，一心想追求她，上課的時候，老師講的課，一點都沒有興趣，我告訴，輝哥，白雪好漂亮。我喜歡她，喜歡和愛我也分不清楚，晚上睡覺的時候，做夢也會想到她，上課的時候也會想到她，下課吃飯的時候希望在飯堂看見她，就是這種感覺。在上課的時候，我寫了一封信，寫的都是她的美，輝哥替我送出去了，第二天的時候，我在飯堂刻意相見她，又害怕看見她，我不停的搜尋她的蹤影，沒有看到，我就會瞎想，想她看了我的信什麼樣的感覺。我沒有放棄，我每天都寫一封信。
在某天，我鼓起勇氣約了她見面就在我們教室外的果園裡，我急切的想知道她對我的態度，那個晚上，我沒有去複習功課，我很早的就到了地點，我的心七上八下的，我把想說的話寫在紙上，放在口袋裡。腦子在不停的想，她來了，燈光有點弱，我看清楚了，她還是穿着那一件棉布衣服，扎着辮子。我感到自己的心跳加速，我走上去，白雪，下課了，想好的話，全都忘記了。我們出去走走好嗎？我們在果園的石桌凳子坐了下來。我手裡拿着的雪碧給了她，我就是不知道要說什麼，我這個人很不會說話，看到女孩都會臉紅，怎麼想到要追求白雪，我自己都不知道。我說，最近功課忙嗎，習慣了嗎。她說，還可以，就是最怕學英語，我說，要好好的學英語，現在國家缺英語教師，我對英語就是文盲，學不好，對數學也不好，文科馬馬虎虎。就拿一個畢業證。我不敢問爲什麼不回我信，她答應我出來說明還是有機會的呀。我們說一個多小時，就這樣，我和她開始了交往。我送她回宿舍，有好多的同學都看着我們。謠言在班級裡傳開了，最後成了現實。我們也沒有必要回避，老師在課堂上講，不要早戀，我心裡嘀咕，我們都到了十八歲了，成年了，不屬於早戀。
我們該上課的的時候就上課，下課一起吃飯，週末一起逛街，她的夢想就是當一個白衣天使，替人看病，我的夢想，當一名軍人，保家衛國。她說，我這麼瘦的身體，不合格，還是做個教師，性格也合適。我說，我去當教師，誤人子弟，自己都沒有學好，怎麼教學生，要是學生提的問題回答不出來，那不是成了笑話。
2一年後，她選擇了文科，只有文科可以考醫院的科目。我的學習不好，分流到了職業學校。當時的職業學校在市裡，做軍人那是一個夢想。我想在復讀一年，家裡的條件也不是很好，我也不知道自己復讀能否能考上也是一個未知的數。我選擇了職業學校。當時的想法就是不願意回家種地，一定要出來，我和白雪纔有見面的機會。白雪說，其實回家也不用怕，不種地也可以，做生意一樣，我家也是農民。我考不上也要回家的呀。你可以在家裡等我畢業。她微笑着。當我上高中的時候，我就想到，我一定要在外面，不想再回家種地，每次看到父母的*勞，心裡不是滋味。我也想好好的學習，就是學不進去。恨自己怎麼那麼笨。我對白雪說，我進了職業學校，每個人都知道職業學校不是一個好的學校，是一個送給學校錢的學校。我還是選擇了，我想只要自己好好的學習，也可以學到技術的，進了學校，才知道不是想的那樣，既來之，則安之。我和白雪成了異地，每個月纔可以見面一次，我每個月纔回家一次，回家就要經過我們的縣城，高中就在我們縣城的公路邊上。我坐車就到縣城，家裡反對我戀愛，說什麼戀愛花錢，影響學習，我和家裡的觀點不同，我和白雪交往，我們也不是那種勢力的人，我們都是農村人。白雪也不是那樣的人，我每次從市裡回縣城，我都會把我一個月的生活費節約一些，給白雪買一些書籍，英語，數學的輔導相關的書籍。我和她說，我們要好好的學習，將來在縣城裡生活。做個城裡人。