對小時候的記憶並沒有很多，親媽去世前是一點也不記得，只有隱約的幾個片段。而那幾個隱約的片段我都不能確定是真實發生過還是我的臆想，跟以前認識我媽的親戚說過幾會，他們都沒有什麼印象，我想也沒有人會給我答案了，發生過也好，我自己的臆想也好，都過去了不是。我媽去世那會我還不到四歲，弟弟不到兩歲，那會還不明白什麼是死亡，我媽被放在正對堂屋門口的一個牀上，還化着妝，我圍着牀轉了好多圈想讓我媽起來陪我玩，跟我說說話，我姥我姨我姑她們看着我哭的很傷心，朦朧間覺得有什麼重要的東西已離我遠去。我媽出殯那天下着雨，要不是因爲這雨，我媽可能也不會死，可這都是命，大雨阻斷了我媽爭命的機會，墳坑裡半坑的水，我媽的棺材說啥都放不進去，村裡的叔叔伯伯們費了老大的勁才摁下去，那會聽村裡的老人說這是舍不下倆孩子，不願意走啊。後來我經常會想，如果時光重來，怎麼能讓一個宮外孕要了我媽的命啊！可我媽就這命，我姥一看我就哭，說我媽命不好，我和我弟命更不好，沒媽的孩子沒人疼。所以那會特別想有媽，半年後有人給我爸介紹了我現在的後媽，她說我後媽不生育人家跟她離婚了，整好我家有倆孩子，她打小帶跟親生的一樣。於是我和我弟就有了後媽，那會我倆還都挺高興的，因爲我倆也是有媽的孩子了，都是二婚，我爸就請了他學校的幾個老師來家裡吃了頓飯，晚上的時候我還想拉着弟弟跟我後媽我爸他們睡吶，最後被我奶帶走了。剛開始的日子應該是好的吧，我不記得了，只是沒多久我就被我姥領走了，我弟被我奶帶過去養了，上初中了才從我姥口中得知，不是她非要帶我走，分開我和我弟，而是我後媽懷孕不要我倆了，說好的不生育大概是沒有遇到對的人，這不遇到了我爹就懷上了麼！
在我姥家那兩年其實還是挺開心的，我本來就不是一個聰明的孩子，即使我舅媽每天都給我白眼看，我也沒往心裡去過，該吃吃該喝喝，我姥因爲我把她和姥爺的工資卡都給了我舅媽，我舅舅因爲我還打過我舅媽，後來因爲我舅媽懷孕了才願意和她繼續過日子，這輩子我唯有好好的活着才能報答我姥我舅對我的付出，所以後來不管遇到什麼困難事我從沒想過放棄生命，活着纔是最好的報答。我姥和姥爺走了好多年，這些年，我想着都悔的要死，當初怎麼就跑這麼遠，沒有在他們活着的時候好好看看我，這些都要從我從姥姥家回去後說起。
因爲我的存在讓我舅媽和舅舅的婚姻瀕臨破裂，我再傻，這多年也練出來怎麼看人臉色，於是我在一天早上哭着醒來，跟我姥我姥爺說我想我爸想我弟了，我要回家，一連鬧了三天，最後我姥我姥爺哭着把我送回了家，我知道我媽的去世對我姥我姥爺的打擊很大，他們把對我媽的愛轉移到我的身上，可是他們除了我媽還有我舅還有我兩個姨，那時候我已經明白，死去的人就是死去了，活着的纔是重要的，我在他們家裡是個多餘的存在。
回到家後，我第一個妹妹已經快兩歲了，弟弟上了學前班，還是跟着奶奶打地鋪睡，我在儲放糧食的屋裡搭個板牀自己睡。到現在讓我記憶尤深的是那會家裡耗子多，死耗子死在了那屋生了蛆，而那些蛆蟲不知道怎的跑到了我的牀上，嚇得我寧願蹲在外面也不敢再回去睡覺。最後我爸把我的牀搬到了堂屋，晚上放下，白天搬起來，那時候心裡就隱隱有個念頭，一定要有自己的家有自己的屋自己的牀，自己的被。
那會家裡條件不好，窮，我後媽後來又生了個女兒，趕上計劃生育結了扎，家裡只有我弟一個男娃，我弟的好日子就來了。而我每天只要在家就要幫着帶倆妹妹，很早就學會了自己做飯，農忙時還要送飯，不聽話但也沒學壞，頂多是性子彆扭些，一邊渴望我後媽對我親密些對我好些，一邊又能給她頂的半天說不出一句話來，我爸在我的印象中就很嚴肅，我不敢跟他說啥，自從我媽死了後他就再也沒有抱過我，可是他對兩個小妹妹百依百順，天天都得抱，我羨慕嫉妒也恨，可是除了這些我什麼都不會。就這樣在彆彆扭扭的磕跘中上了初中。
上了初中後我好好的學習，成了別人眼中的好學生，期待着我爸對我的表揚和鼓勵，可是依然沒有得到我爸的擁抱和喜愛，我感覺我爸也是彆扭的，大概他也不知道怎麼面對去世的妻子給他留下的女兒吧。所以我成長的路上除了老師沒有父母的引導，都是我自己磕磕碰碰自己摸索來的，我有很大的人格缺陷，我甚至懷疑自己有輕微的人格分裂，私下裡我不想說話，想找個角落藏起來，人前我卻積極的表現自己，想引起人的注意，矛盾彆扭的不行。這種性格到了高中後更是讓我自己無法想象。