“親愛的 我多麼幸運 人海中能夠遇見你 親愛的 我多麼盼望 就從這一刻起和你分享所有感覺......”伍城,你知道嗎?我真的好想好想和你分享我所有的喜怒哀樂,分享我的過去、現在和未來。不管你的我的喜怒哀樂,我都想把它變成兩個人共同的事;即使過去未曾有你,但只要現在有你,以後有你,我就心滿意足,不再奢求其他。你是我生命裡的一場意外,即使這一切都是幻覺,但是我仍然需要你在。
不是吧,火車就快到站了,雨卻越下越大。明明上車的時候陽光燦爛,風和日麗,怎麼火車一到站就滂沱大雨?這不是存心要淋我嗎?我已經不好運了十幾年,在我人生的一個新開始之際也要這樣對我嗎?嗚嗚嗚...林子濱,這個有點男性化的名字,正符合了我一向以來的作風-------大大咧咧,開心與不開心我全都表現在臉上,也經常做着那些淑女永遠都不會做的事。瞭解我的朋友對我的評價是,說得好聽是活潑可愛,說得不好聽就是潑婦一枚。
一來到這座陌生的城市,老天就給我準備了這麼貴重的見面禮,這似乎也太看得起我了吧?我可不可以不下車啊?我不想被淋成落湯雞,我不想我精心準備好的形象就這樣被毀了,我不想我不想我不想...嗚嗚嗚,可是壞人,我想你!你快點飛過來救我!!!
火車到站,我們被迫下了車。因爲姐姐沒帶傘,我只能和姐姐共撐一把傘。我怕姐姐淋到,我總是故意把雨傘挪到姐姐那邊。所以,最後的最後,我毫無懸念地成了徹徹底底的落湯雞。從上到下,頭髮、衣服、鞋子,滿滿的水。幸好,姐姐和師姐(姐姐以前的舍友)只是鞋子溼了而已,要不我肯定內疚死。我想起阿姨跟姐姐說的那句話:“要不是你要送她,也不會這麼奔波,更不會瘦成這樣了...”是呀,都怪我太笨,什麼都不懂,連想自己去學校都得不到家人的同意,最後還要落下個麻煩鬼、拖油瓶的罪名。說實話,我也心疼姐姐,她這幾年真的瘦了很多很多,之前又因爲陪我去玩淋了雨,現在還感冒着呢!看着她楚楚可憐的樣子,我都心疼死了!要知道,在家裡我是最喜歡姐姐的,喜歡到什麼都不想跟她爭,不準別人說她的不是。只要看到她不開心,我也會很不開心。可是,現在,我最心疼的姐姐卻因爲我而受苦,我過不了我心裡的這關,我內疚也恨自己不爭氣。可是阿姨也不能把姐姐的瘦全部歸因於我啊,姐姐又不是因爲送我才瘦成這樣的,她幾年前就在不斷地瘦了,怎麼可以這樣說嘛!
揹着書包,拖着行李箱,行走在風雨中,一身雨水,踉踉蹌蹌地縮進出租車,想象着自己一身狼狽地踏進這座新的城市,突然覺得有小小的失落。第一天上大學,我所鍾愛的城市卻以這種方式來迎接我,讓我失去所有的熱情和嚮往。難道選擇這座城市、這所大學,我真的錯了嗎?從6月30號在最後的時刻改了志願的那刻起,我一直在問我自己,我這麼反抗,到底是對還是錯。可是我也從來沒喜歡過這所學校。只是在我的記憶裡,這個省會城市讓很多很多人都着了魔地想往裡面鑽,我也因爲嚮往繁華而來到這座大城市。
從小到大,我一直被灌輸着學醫的夢想,做着救死扶傷的夢,想成爲無私奉獻的名醫。我一直在查各所醫學學校的各種資料,給自己定的各種目標,還把能得到的醫書都瀏覽了一下,給自己的大學計劃好了學習的內容。可是,一不小心,我改的不只是一個專業、一個學校,而是我一生的事業和前途。我一直在問我自己後悔嗎,我後悔嗎?很多時候,我很後悔;很多時候,我又說服了自己不後悔。我總是可以列出讓自己後悔和不後悔的千萬種理由,還是得不出我是否後悔的答案。現在,選擇這所學校讓我不後悔的最大理由是我遇見了壞人,這個能讓我安心、讓我有信心去奮鬥的男生。
走進大學的門,完全陌生的環境,有點依賴姐姐的我只能跟着姐姐和師姐走。原本以爲有兩個師姐帶路,一切會是很順利。我想快點找到宿舍,換一套乾的衣服,洗一下頭,洗掉我這幾個月來的黴運和不開心,重新開始生活。可是,沒想到,學校的變化這麼大,只是在外實習7個月而已,姐姐和師姐已經找不到路了。陌生城市的雨,有點無情,越下越大。雨點打在我身上,重重打擊着我曾受傷的心靈。沒辦法,我們只能兵分兩路問人。姐姐和師姐去探路並問人,我打電話向早到幾天的聲聲同學求助。可是,我打了還幾次電話,聲聲都不接。幸好,姐姐厲害,很快就問到路了。踉踉蹌蹌地跑到輔導員辦公室,着急着去宿舍的我卻再次受到打擊。我一身雨水,拖着行李箱好不容易來到輔導員辦公室,準備拿出錄取通知書給輔導員報到時,輔導員的手機卻不合時宜地響起來。我就這樣在好幾個輔導員的目光注視下,一身雨水往下滴,全身溼得我直髮抖。狼狽不堪的我和優雅從容的姐姐站在一起,很明顯就是白雪公主和灰姑娘的對比。要是現在有個洞,我肯定毫不猶豫地鑽進去。當然,輔導員辦公室沒有洞,我只能習慣性地縮到姐姐背後了。我也忘了從什麼時候開始,那麼相信姐姐,那麼依賴姐姐。有姐姐在,彷彿所有的事都可以解決;我不用擔心,也不用害怕,甚至連思考也懶得去思考。終於,抖了十幾分鍾,把輔導員等回了。報到完,拿到宿舍鑰匙,第一時間直奔宿舍。
一路找輔導員辦公室,等輔導員報到,期間耗了不少時間,而姐姐和師姐又要趕車回去。沒辦法,我匆匆放下行李,依舊一身溼嗒嗒的衣服,跟隨姐姐和師姐到市區吃飯,買東西。匆匆的一頓午飯之後,姐姐和師姐便趕着回去,而我,則被扔在這陌生的超市裡等我高中的一個同學小霞。她說要來市區買東西,可是現在還沒有空出來,叫我等她一下。我怕迷路,又怕她來找不到我,我只好靜靜地坐在超市門口呆呆地等,迷茫又新奇的眼神,我不知所措的模樣就像一個迷路的小孩子,在等待着大人來認領回家。許久之後,小霞終於來了。把面積龐大的超市逛完,掃了自己需要的商品,然後美美地吃頓晚飯,看看時間已是晚上十點多。回到宿舍,看到下鋪的行李已在牀上放着。我想,這都11點了,她還沒回宿舍,應該今晚不在這睡了吧。那我豈不是要一個人睡?唉...都怪我來學校太早了,很多宿舍都還沒有人呢,最重要的是我宿舍就我一個。雖然一邊長大一邊很努力地說服自己要勇敢點,大膽點,可是...我還是怕!特別是第一次到這陌生的環境。看到宿舍那恐怖的廁所,還有窗外的那條巷子,一切都是那麼陰森、恐怖。明明很想成爲超人,行俠仗義,卻從小就怕小動物、怕鬼、怕動物內臟。記得小時候總是不敢一個人睡一個房間。後來外婆家裡的小孩子越來越多,我才被迫學會一個人在一個小小的房間裡心驚膽戰地睡。那時候,每天最擔心的事情就是晚上睡覺。每次一進房間,就急急忙忙地關燈,然後一屁股睡下去,用被子牢牢地蓋住自己,把眼睛閉得緊緊的,生怕一睜開眼就看到張牙舞爪的怪物。後來,因爲夏天時把自己裹在被窩裡實在熱得難受,所以我又想出了好多方法來解決我的睡覺問題。當然比較成功的也只是寥寥無幾的幾個方法。其一,我決定在睡覺的時候不關燈,這樣我就不怕了。雖然外婆總說我浪費電,可是我真的怕,我也不想的嘛。其二,趁大家還在客廳看電視的時候我就趕緊睡着,這樣一覺睡到天亮,什麼也不知道了,嘿嘿~~不過,舅舅不忍心讓我在客廳睡,所以每天晚上他看完電視都會把我抱回房間。幸虧當時年少睡得太沉,期間居然毫不知情,只是奇怪爲什麼每天我在客廳睡着在房間醒來而已。這種情形一直持續了好幾年,舅舅就這樣抱了我好幾年。在我小時候的記憶裡,每天在客廳睡着在自己房間醒來是一件很神奇很興奮的事。
後來逐漸長大,這件事成了鄉親鄰里的笑料,而年紀小小的我卻已經懂得了愛面子,懂得好強,所以覺得特不好意思。最後,我叫舅舅把電燈的開關用電線拉長到牀頭,然後我要睡覺時就一手拿着開關,一手拿着書躺在牀上看。等到看到很困很困的時候我就在迷迷糊糊中按下開關,然後在不知不覺中進入夢鄉。哈哈~這個辦法還真不錯,一直陪伴着我度過千千萬萬個恐懼的夜晚,我的心也漸漸地安定下來,很少會想到恐怖的東西。後來逐漸長大,不知爲何開始失眠,潛伏几年的恐懼因子再次發作。夜深人靜之時,大家都熟睡,我一個人聽着深夜的各種聲音,整個人縮在被窩裡聽音樂、發抖。這麼多年了,我還是沒有變成天不怕地不怕的超人。今晚又是我一個人在一個宿舍,我該怎麼辦?
正在想着那些恐怖的一幕幕,思緒被手機的信息鈴聲打斷。一定是壞人發來的,嘿嘿~~
“傻瓜,今天去哪玩啦?”
“跟姐姐她們去了市區,回來剛洗完澡。今天被雨淋得好可憐啊!”
“哎呀!傻瓜,怎麼又被雨淋到了呢?要小心點哦~別又感冒了,知道嗎?”
“嗯嗯...壞人最好了!我最喜歡壞人了。”
“那傻瓜現在在幹嘛呢?”
“在收拾東西呢!”
“那傻瓜快收拾,收拾完早點睡覺知道嗎?不要累壞了哦~要不壞人會心疼的。”
“嗯嗯。壞人,我收拾完再找你哈。”
收拾了差不多一個小時,今晚終於有地方睡了。正得意地欣賞着自己的辛勤成果,並想着要跟壞人領賞時,信息鈴聲又響起來。總覺得我跟壞人心有靈犀,每次我想找他時他也在找我,而且總是比我早一步行動。有壞人在就是好,最起碼不會覺得很害怕。壞人,我不用你有多高多帥,多有錢,只要你一直對我這麼好,我願意一生一世跟着你,執子之手,與子偕老,至死不渝。
多虧了新生羣,我才認識了那麼好的壞人。暑假期間,在高考失利和衆多不如意的事件發生時,幸好有壞人在。如果沒有壞人,或許我早就不見了臉上的幸福、活潑和樂觀。從在新生羣露臉、吹水、傾訴到他們幾個分別加了我的Q,再到互相爆照、視頻。從相遇到相識再到相知,跟他們幾個似乎都混得很好,而最好的就是城,就是後來成了我專屬壞人的城。在阿姨家的那段日子,左右爲難,完全抑制自我的時光裡,是壞人天天陪着我,早上準時叫我起牀,晚上費盡心思哄我睡覺,還不停地安慰我,講各種笑話逗我開心,他鼓勵我、和我一起復習高中的知識,爲我輔導阿姨的孩子出謀劃策。最讓我感動的是,在我千方百計要找一份基礎的數學試卷時,他居然特意跑去他老師家拿試題,然後再發給我。那段時間,我們天天上Q、發短信、飛信聊天,甚至每天都犧牲睡眠的時間不斷地瞭解對方,幾乎想把對方的前世今生都看得明明白白。可是,我們依然覺得交流的時間不夠,我們多想每一分每一秒都黏在一起。再後來,一天晚上,我們依舊在QQ上聊天,聊到十點多的時候,他突然跟我說,他想打電話給我。我承認,在我很小的時候,那時電話還沒有普及,所以對聽電話這種新鮮事還是挺熱情的。一聽到電話響,我都渴望我可以聽一下。所以,那時候,很多時間,我都是在離電話機不遠的地方玩的。一有電話,我就以非同尋常的速度跑到電話機旁,只爲了一句“喂,你找誰啊?/好,你等等,我去叫TA。”小時候對電話這種高科技產品實在好奇地很,只要對着電話說上一兩句話我就可以興奮整整一天。
可是,隨着年齡的長大,那種渴望逐漸消失。不僅因爲多年後我的熱情褪掉,還因爲就算一直是我先拿起電話,打電話來的人都未曾問候過我半句,我不想一次又一次地失望,也不想把自己推向更絕望的餘地。每次搶着第一個去接電話,不僅僅是因爲好奇,更是因爲我不想一直被忽略,一直一個人縮在無人問津的角落,即使疼痛也沒人知道。自從暑假有了手機以後,我也一直期待着有人能打電話或發信息給我,因爲這證明還有人惦記着我,還有人在乎我,我在這個世界上不是孤單單的一個人。而現在,壞人說要打電話給我,我既期待又緊張。我想,有喜歡過人的人都會懂得這種矛盾的心理。猶豫了一次又一次,我終究拗不過他的請求,接了他的電話。兩個人第一次講電話都很緊張,只打了聲招呼便匆匆掛機,然後又陷入無休止的QQ。接下來的日子,憑着我聲音好聽這個理由,他每天睡覺之前都要打個電話給我。第一次的緊張導致我們只說了兩句話,可是到了第二次,我便恢復我吹水的本質,天南地北地說了很多亂七八糟的東西。很搞笑的是,他第二次還是有點緊張,所以只能任由我在語言上欺負咯。哈哈!傻壞人,太可愛了!笨壞人,活該被我欺負。雖然是長途電話,可壞人每次跟我講電話時都很開心,絲毫不心疼他的話費。可是我心疼他的話費。每次我跟他說以後都不講電話了,他都不肯。唉...
其實我知道,他家裡也不算特別富裕,只是還不錯而已。他說他只想每天睡覺之前都能聽聽我的聲音,跟我說聲晚安而已。這種在電話裡嬉笑打鬧的幸福時光就這樣一直在延續,直到現在。我沒有給過他任何承諾,可他卻給了我太多太多未來的憧憬與誓言。其實,心裡早就認定他,想跟他一起編織我這一生的夢。不管貧富、不管多少艱難險阻,我都願意。因爲我相信他會給我一個我想要的未來,他懂我,呵護我,這就是我最大的幸福。只是,天生的性格和多年來的經歷練就了我清高的心性,就算再喜歡一個人,我都不會很認真很明顯地說出來;但他也沒有明確地跟我表白過。似乎,兩個人就是很自然地走在了一起,沒有其他情侶所有的浪漫表白場景。回憶在腦海中播放幾分鐘後,信息鈴聲再次響起。哎呀!壞人,別催我嘛!我休息一下先啦!說這話的時候,我心裡卻甜蜜地樂開了花。原來處於熱戀中的女人真的是沒智商的。以前我老嘲笑別人,現在我不也是這樣嗎?哈哈~~不怕,有壞人在,再笨點也沒關係。
“傻瓜,睡覺咯!你今天一定很累了,聽壞人的話,早點睡覺好嗎?”
“傻瓜,壞人明早搭車去學校哦!8點半的車,傻瓜要不要來接壞人啊?”兩條信息緊接着發來。
“壞人,宿舍就我一個人,周圍都好安靜,讓人覺得好陰森啊!”
“那傻瓜怕不怕啊?不怕哦!有壞人在,以後就讓壞人保護你好不好?”
“壞人,你忘了嗎?我是超人耶!超人才不怕呢!壞人,你明天要早起,要不你先睡吧。”說這話的時候,心裡怕得要命。憑我這麼多年的經驗,不怕纔怪。可是我不能說,我怕壞人整晚擔心我睡不着,明天又要早起搭車會很累。
“嗯嗯!我就知道我的超人是最厲害的了!那壞人先睡了哦。傻瓜也要早點睡知道嗎?要是傻瓜怕就找壞人,壞人一定會陪傻瓜的!傻瓜,晚安!壞人想你!”
“快點睡啦!要不明天起不來,看你怎麼辦!”
“壞人才不怕明天起不來呢!要是傻瓜怕壞人起不來的話,明早就換傻瓜叫壞人起牀咯!嘻嘻~~”
“快睡啦。”
“嗯嗯~~傻瓜,拜拜!”
不理你了。哼!今天奔波了一天,我快累死了,還是早早睡覺吧。本來的恐懼因爲壞人的短信而無影無蹤,可是,當我宿舍的燈關掉以後,看着一片漆黑,那種強烈的恐懼感又無孔不入,心裡砰砰地跳,呼吸越來越急促。特別是不小心看到窗外陰森的小巷,以前所看過的恐怖片都清晰地在我腦海閃過,包括那些張牙舞爪的厲鬼、穿着紅裙子紅色高跟鞋的女鬼和那些臉色蒼白、牙齒又長又尖的殭屍。於是,藉着手機的光亮,趕緊爬上牀,像小時候那樣用被子緊緊地裹住全身,特別是緊緊地捂住眼睛,動也不敢動,生怕一動就被那些怪物發現,然後來掀開我的被子。爲了避免聽到那些可能聽到的恐怖的叫聲,我還特意塞上耳機。
就這樣戰戰兢兢地入睡,一覺睡到第二天早上九點。匆匆忙忙地爬起牀,把昨天淋溼的衣服、書包、鞋等清洗乾淨。清洗完以後,便想自己隨便逛逛,熟悉一下校園,順便買點生活用品。逛着逛着,在校道的一側發現一張宣傳報,說新生要辦銀行卡。我知道要辦銀行卡,可是我卻不知道在哪辦,手續是怎樣的。在我慌亂之際,從小便藏匿在內心深處的自卑感又肆無忌憚地跑出來,把我緊緊包圍。雖然每次別人說我笨的時候我都會很不開心,可是我自己是知道我有多笨的。唉!爲什麼我跟姐姐只相差幾歲,智商和情商的差距就這麼大呢?跟姐姐比起來,我真的是一無是處。正因爲有這種自知之明,所以每次他們在我面前一邊大力讚揚姐姐哪裡哪裡好,一邊毫不留情地數落我有多麼糟糕的時候,雖然心裡有點難受,但還是很配合他們,也覺得他們說得很對,所以笑嘻嘻地跟他們一起讚揚姐姐,把自己貶得一無是處。越想起以前的事,心裡的失落感就越強烈。於是,想到了壞人。拿出手機,有未讀短信。
“傻瓜,你在哪呀?壞人到學校了哦~~”
“傻瓜,你在幹嘛呢?爲什麼不理壞人呢?是不是在忙呀?”現在距離收到短信的時間已有兩個小時之久。
“壞人,不好意思啊,我沒看手機呢!”
“傻瓜沒看手機呀。那傻瓜現在在幹嘛呢?”
“剛回到學校。壞人,你知道在哪裡辦銀行卡嗎?”
“傻瓜,你有沒有看到寫着辦銀行卡處的一張宣傳報?你就按照宣傳報上寫的走就行了。”
“嗯嗯~~”
“壞人,我好餓啊!”
“傻瓜沒吃飯啊?待會壞人和傻瓜一起去吃飯好不好?壞人的爸爸還在呢,要不我們三個一起去吃飯咯!壞人請傻瓜吃好不好?嘻嘻~~”
“壞...人,你找打是不是?我先去辦銀行卡,待會再找壞人啦。”
“嗯嗯。傻瓜,壞人等你!”
“壞人,那辦銀行卡的時候要填什麼啊?”
“傻瓜,要不你就站在那張宣傳報那裡,我去找你好不好?傻瓜太笨,恐怕現在還是丈二和尚摸不着頭腦呢,對吧?哈哈~~”
“那好吧!”我確實還是不懂,而且畢竟他已經辦了,熟悉了過程,有他在旁邊看着比較保險,也會快點。
站在宣傳報下等待他的到來,雖然之前已經聊電話、視頻了很多次,但這畢竟是第一次真正的見面。我心裡在撲通撲通地跳,手指玩弄着手中的傘,眼睛在四處遊離。幾分鐘後他就跑過來了,看着他額頭上微微滲出的汗水,我覺得自己真是前輩子修來的福,今生纔會遇到這麼好的壞人。今天,我高中最好的朋友也即將成爲大學的校友古婧也來學校報到。爲了不耽誤去接古婧的時間,我們趕緊跑去辦銀行卡,辦完銀行卡我就直奔火車站,並送她到宿舍。到了晚飯的時間,壞人便打電話來,說要跟我一起吃晚飯。
“壞人,你爸爸回去了吧?”
“傻瓜說呢?哈哈~~”
“我不要見壞人的爸爸,要是壞人的爸爸還在,那我就自己去吃飯好了。”
“傻瓜害羞了嗎?好啦!壞人的爸爸早就回去了。請問我最愛的傻瓜可以陪壞人吃飯了嗎?”
“那在哪等壞人呀?”
“傻瓜,我們到外面吃吧!壞人有東西要給我最愛的傻瓜。我在校園廣場等傻瓜。”
那天晚上的我特別幸福,幸福得像是陷進了童話的夢。一直相信愛情的我,真的相信愛情了。是不是要經歷了林庭天給的痛苦,我纔可以獲得一份真正屬於自己的永恆的愛情。如果是,在此時此刻,我想說,我願意用林庭天的痛苦來換取我和伍城一生的幸福。原來我們都太年輕,所以纔會不知道後來的時間有這麼長,長得可以讓我們忘記一個深愛的人而重新喜歡上另一個人。雖然在我心裡,伍城的位置還遠遠比不上林庭天,但林庭天只是一場短暫的夢,而伍城是**裸的現實。夢不久後總會醒來,而現實卻一直在我們的面前。我們兩個肩並肩,一起說說笑笑。那種感覺,讓我覺得周圍的空氣都是甜蜜的味道。我越發地喜歡這座城,喜歡這座城上那個陪我一起看風景的人。如果這是一場夢,那就讓我永遠都不要醒過來吧!歲月靜好,現世安穩,大概就是這種感覺吧。
一個人發呆的時候,我總在想,要是此時此刻林庭天突然良心發現,答應和我在一起,我會不會拋下伍城跟他走呢?我是太渴望被彌補還是太想證明我自己不是那麼地差勁、那麼地讓人討厭?