這只是一個夢，當我下定決心要提筆把這個故事寫出來時，我這麼警告勸解自己，切莫沉迷，切莫留戀，切莫不捨。權僅把它當做一個可以令我莞爾一笑的美妙的記憶，永遠沉睡浸於時間的浩瀚中。若我想要嘗試一把愛情的放縱，我便溺入時間海，探尋着那記憶，詢問着：這世間還有這麼一個人，可以如同那人的溫情寵溺般令我無法割捨。此等云云，世間的種種情愛我便全然無了興趣。思及他，心中難免靄了秋霜，一方淒涼。
現下2月，兩三個月前，差不離。
我回到庇護了我15年已然被風雨摧殘的無了昔日光彩的舊家，等待着父親，等他接我回那個光鮮靚麗的新家，花了44萬多的140多平的足以配上舒適這個形容詞的新家。是星期三，有晚間作業，我開了電視——自從要在這裡等待父親，我就有了這個習慣，家中不是十分富裕，還有着房貸壓在父母的脊樑上，資金有些緊張，家電都是一步步湊好的，現下還沒有買上電視，但也已經快了，今日中午父親說不日就可買來，但現在我若不看這裡的電視，那我可就有幾個月沒看過了。雖說這是老舊的臺式電視，但畫面還算清晰，我也已經習慣，畢竟是15年的陪伴。
可想着日後50多寸的電視配上12000多的柔軟的沙發，人生的舒適彷彿就享受在那，心裡也有了幾分暢意。
父親以往皆是17:40左右來打電話讓我下去，隨他回家，今日20幾手機鈴就響了，我有些驚奇，看了屏幕才知道，是母親打來的電話。母親以往這時打來電話都是吩咐我帶什麼東西，估計這回也不例外，心下一許煩躁。
可她說，父親住院了，他不能來接你了，今晚我不回去了，讓我的同事送你回去。語氣還有幾分未壓抑住的哽咽，摻雜着刻意僞裝的平穩。
我什麼都不曉得，什麼也都沒有反應過來，就雲裡霧裡的下了樓。
今日中午父親還騎着同事的電瓶車，帶我到他工作的破舊的我足足嫌棄了幾年的平房，我當時要穿過一個大坡，一路上有許多同學，我的確是怕別人知曉我家裡不算富裕的生活狀況，況且我還勉強算是個風雲人物，談過兩次戀愛，而且其中一個至今依舊死纏爛打，我怕在他們面前丟了份，所以必須小心翼翼的掩藏着自己。
幸然，這個電瓶車沒有椅背，故我須緊拽他老舊的大衣的兩側，我以冷爲藉口撫慰自己帶上了帽子，一個羽絨服上帶着大毛領的帽子，帽檐一折，一半臉就隱藏在了毛領之後，我還貼在他的後背上，雖然我知道他的衣服髒。
在此我也不打算爲我此行爲的目的做什麼無意義的遮掩，我的確是嫌他丟人，嫌他沒有能力買不起車給不了我更好的生活，也嫌棄他安於現狀不知進取，甘心在那裡出着苦力來搬運酒水，嫌棄他的種種。可他是我父親，可我還要捱靠他養活，可我還要用他掙來的錢買着給我更好享受的物品。我不知我的小心思是否全然暴露在他的眼下，但我現在真是過意不去，無法剋制的厭惡着這個自私無情無義的自己。
我的聲音壓抑在衣服裡，又隨着風飄去，我告訴他，我數學滿分，是全級唯一一個滿分，他笑了，驕傲、自豪的笑了，他說了些什麼，他說了些我無法接的話，說了些我現下已然忘卻的話，我只曉得我是應付過去的，他又問我其他成績呢，我告訴他還沒有出，數學是先考的，批的又快，所以提前出了。
他帶着我，擋住了風。他說，你那麼棒，他說，你們級不行啊，他說，你不要驕傲。我心下不以爲意，隨意好恩了幾聲，可能聲音不太真切，畢竟我的頭還埋在帽子和他的後背上……
我在樓下等了很久，昏黃的路燈延伸着我的影子，四周是絢爛的夢幻繁華，面前是一輛又一輛馳過的汽車，排放着煙氣，逸散到空中，污染了這方甘純打世界。
下方是十字路口，有的車就堵在了我的面前。不知他們是否以驚奇的眼神看着我這個杵在路邊的中學生。旁邊不遠，恰也有個姐姐在等車（我思慮了幾點，還是不要喚爲阿姨的好。），有個車沿着路邊駛了過來，那個姐姐彎下了腰。我不以爲意，我已經看了五六個車如此駛過，根本不抱勞什子希望了。恰巧，這車就是來接我的。
我隨着她同事回了家，打起精神勉強的說了感謝，勉強的應付了過去。
手術成功，但是對於我這個家庭來說，也算不上是完全的成功。父親的體內搭了三個支架，以後每一日都是醫藥不斷，天大的資金負擔足以壓斷母親的脊樑，甚及做手術的錢，還是爺爺兄弟家的孩子出了大半，姥爺出了大半。
父親在康復醫院接受康復治療時，姥爺和母親交班輪流照看，爲的就是讓母親可以送我上學。畢竟因爲搬了新家，學校已經離我十分遙遠。父親在康復醫院的進程已然到了可以在別人的攙扶下，勉強行走。右腿無力，面部肌肉鬆弛下墜，說話僅是可以聽懂的程度，無法做到發音清晰。可，父親的康復已經算是良好的了。勉強喚爲不幸中的萬幸耳。
現如今，洋洋灑灑上方一篇，就是爲了交代一些背景，讓下面的這個夢看起來不那麼生澀，至於其他接下來的一些事，我還是不打算在這裡講出來了，待日後詳寫吧，畢竟其中的起伏跌宕，不是這裡的三言兩語足以描繪清楚的，其中未嘗哀毀骨立之幸，無言可喻。誠也，我是等不及要寫他與我的故事了。濤論如此多，在我眼裡都成了廢話。
至於這故事的真實與否，全看各自心情心境，孰真孰假，權憑自行領會。待到虛堂起青藹，崦嵫生暮霞，不妨拿來一品。