1、剛在家泡腳，朋友打電話叫我出去玩，我擦擦腳出門，順便讓妹妹把水倒了。
誰知我剛下樓，一盆水就從樓上潑了下來，潑了我一身！
我氣沖沖的回去質問我妹：“是不是你把洗腳水潑下樓了？”
她慌張狡辯：“沒有，沒有。”
我怒道：“你騙誰哪！我自己的腳臭味，我會聞不出來嗎？”@大呆瓜
2、徒弟跟着師父學武多年，終於，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，爲師要考驗你，給你一把斧頭，如果你能在3天之內，把三角柴房裝滿，你就可以下山了！”
徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。
在一旁的師孃問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗哪方面的功力？”
師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山後，我們沒柴燒！”
師孃:“……”
3、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業，我們這個職業自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”
老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己！”
小李：“……”
4、今天我們放年假，根本沒有要發年終獎的跡象，一大早，老闆娘過來嘰嘰喳喳，她下身穿緊身皮褲，上身穿皮草，濃妝豔抹。
同事小麗小聲的說道:“哇，老闆娘這是要給你們男同胞發年終獎的節奏哇！”
我:“發什麼？”
小麗:“發春”
我:“……”
5、二月十四憶打工兄弟
異鄉打工獨自過，
每思嬌妻爪撓心。
肥臀**紅燈處，
兜裡沒錢急死人
6、我在家門口種了幾顆冬菊，這幾天開花了，昨天下班回家，發現菊花被人摘了幾朵，我破口大罵:“哪個龜兒子摘的，你爹是怎麼教你的……”
這時，兒子出來，對我說:“爸爸，別罵了，是我摘的！”
我:“……”
今天下班回家，我又發現有人摘了我的菊花，我把兒子叫出來，問說他乾的嗎，兒子搖頭，我又罵街:“哪個王八蛋手賤，這麼缺德生個兒子沒**！”
這時，我老爸出來追着我就打，邊打邊罵:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘幾朵花泡水喝怎麼了！”
我:“……”
7、我要給大齡單身狗們一條忠告，相親的時候千萬不要蹲廁所，我是有切身體會的，昨天，三大爺給我介紹了一個女朋友，我去相親，去的比較早，女孩還沒有來，感到有些內急，就去廁所蹲坑，時間長了，腿麻了，剛出廁所門，發現女孩早就等在那裡了，自我介紹後，女孩轉頭就走，邊走邊自言自語道:“尼瑪遲到我也忍了，竟然還是個瘸子，呸！”
我:“……” @呦呦ta爹
8、我：做男人要懂得能屈能伸對不對？適當地在女人面前放低身段對不對？不要老是居高臨下地看她們，偶爾也要45度角仰望她們對不對？而且，看女人不能只看她華麗的外表，而要關注她的內在對不對？
警察：對！但這不是你偷看她們裙底風光的理由！@因風化龍
9、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老闆，多少錢？
老闆：真心想買，給你五百九！
老婆：這……話還沒說完。
站一邊的老公：老闆，我做個主，五百八十五成交！
回來的路上，老婆：叫你多嘴，講價有你這樣的嗎？還五塊錢？
老公：老婆，不你說的嗎？
老婆：我說什麼了？
老公：我本來還想再講低點的，後來一想，我只能做五塊錢的主！
老婆：尼瑪……
10、弟：哥，從小到大我都是用你二手的。
哥：啥意思？
弟：我住的是你住過的地方，我穿你穿過的衣服，你吃剩的東西給我吃，你用過的東西我用，全是二手的！
哥一聽瞪眼惡狠狠的道：尼瑪，你敢動你嫂子一下，我跟你沒完。
11、兒子：老爸，假如有人要拿十萬塊買我，你會把我賣了嗎？
老爸：我怎麼可能捨得呢？
兒子：假如一百萬呢？
老爸想了一會：不管多少錢，我怎麼可能捨得呢？除非……
兒子：老爸，你太好了！除非什麼？
老爸：把你老媽也帶去！
兒子：爲啥？
老爸：尼瑪，你老媽在，不管賣多少錢，我能拿到一分嗎？@往事如風
12、一個男子因爲種種原因在無人島呆了一個月，最後被人救了。電視臺來採訪他。
主持人：您是靠什麼在無人島支撐了這麼久？
男子：我吃了一種蟲子。
主持人：在這種惡劣情況下，也只能靠吃蟲子爲生。
男子：是啊，如果沒有屎殼郎，我也活不到現在。
主持人：您吃的是屎殼郎？
男子：是的，我靠它自給自足了一個月。
主持人：自給自足？
男子：是啊，屎殼郎吃屎，我吃屎殼郎，我吃了屎殼郎就有屎，我靠我的屎養了屎殼郎，然後再吃………哎，主持人，你怎麼了？？
主持人：嘔...嘔........
13、一女生和男生在看電視，女生想要測試自己的男朋友會不會對其他女的有意思。
電視出現了一個美女，女生立馬就伸手去摸男朋友的小弟，發現是小的，就放心了。
這時又出現了一個美女，女生又伸手去摸了，還是小的。
接二連三，一直下去，終於，又出現了一個性感美女，女生又伸手去摸了。發現男朋友大了。
女生：你個色狼，對 別的女的感興趣
男生委屈：我哪有
女生：那你下面怎麼這麼大
男生：你一直摸能不大嗎@笑的月華
14、今天我應兒子要求，早早帶兒子上肯德基，當時還沒有開門，我和兒子站在外面排隊，並且排一號。
進屋後，兒子第一個點薯條，當兒子拿到薯條後，取出一根並不是想吃，而是向我顯擺：“媽媽！這肯定是今日頭條吧！”@因心因心因心
15、《臨江仙》之又是一年
糊里糊塗又一年，無法抗拒年關。七姑八姨齊聲問，房子對象有？何時能結婚？
父母白髮染雙鬢，索性胡亂嫁人？狐朋狗友把酒歡，說勸他人易，勸解自己難！@一片兩片三四片
16、新做了一個楊冪的那種齊肩髮型，自我感覺良好。
我媽:“你這髮型挺好的，跟那高曉鬆的髮型一樣呢！”
我立馬就把頭髮紮起來了，說:“現在不像高曉鬆了吧！”
我媽:“不像了，不像了，現在像劉歡了!”
我。。。@genialdan
17、一小夥去公司面試，考官問:你有何特長？
小夥答:我有兩大特長，一是頭髮特長；二是從家裡到公司的路程特長。
考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。
小夥!@#!@#@劉澤剛
18、小明：孔子，孟子和老子比賽，最後一名的是豬，孔子第一，孟子第二，那誰第三呢？
小東：那還還不簡單，當然是老子了。
小東：怎麼有種被騙的感覺呀。
19、一天，媽媽正在做家務，看見地上有一堆瓜子殼，就對正在玩手機的兒子說：“你過來把瓜子殼掃一下。”
兒子疑惑了一下，然後就打開手機微信把瓜子殼掃了一下。@淺唱 抒情
20、每次女友和我吵完架之後，就會獨自到廚房做我最愛吃的蔥花肉丸子。
這一次，我忍不住好奇問：這豬肉剁得又碎又香，你是怎麼做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁豬肉的時候，都把那塊豬肉想像成你！
我：@#￥￥%...@Yongforever