老闆他們貌似又去大武口了，我一個人閒閒的坐在電腦面前，胃裡又開始不舒服，但是幾個月來的難受已經讓我習慣了。
扣扣上還有人在打着招呼，我一個一個全部點掉，除了偶爾一兩個簡簡單單回覆，朋友們總是問：在幹嘛呢？我說什麼都沒幹，閒着。
我想試着把腦袋放空幾分鐘，可是太多的事情總是壓得我喘不過氣來。每天晚上，十點之前必須睡，是我一直的原則，我厭煩了熬夜，厭煩了那灑下的悽悽慘慘的白月光，閉上眼，腦海中一刻也得不到放鬆，白天的工作，太多的情緒，我不停的抱怨着。
無奈點開手機裡的收音機，吳慶說我什麼年代了還聽收音機。
我特別喜歡晚間的一個欄目，主持人聲音醇厚有吸引力，故事也很感人，我覺得每一個故事都彷彿是另一個自己，我太容易融入情緒，認識我的人都知道， 我總爲故事中的人物悲哀着，他們那麼不幸。
也許是太早，我認識了這個社會，我將自己埋沒在了這份工作中，我覺得好笑，記得上學的時候，小杜總說，不好好學習，以後我指不定在溫州商城還是在銀川市場看見你擺地攤呢？恰恰相反，我現在的工作乾淨無憂，說句好聽的，光鮮亮麗，可其實呢？這其中看到的，所聽到的，真真正正讓我感到無語。
飯局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飛都特麼是高官美女名流內幕幾個億的買賣。沒一個說回家怎麼被老婆數落沒出息的，沒一個說卡里那點錢連個郊區衛生間都買不起的，沒一個說怎麼跟領導點頭哈腰獻殷勤的，沒一個承認吹完牛吃晚飯結賬時表現得很積極其實心裡在滴血的。
爲了一個工程，不停地向領導送禮，我們拿可憐的工資，只知道對付我們，能扣我們的工資就扣，可是在領導面前獻媚，高檔洋酒，白宮裡點最好的，還附帶送現金多少人名幣，然後回來在我們面前又不停的吹噓，這個工程接下來有幾百萬？真可笑啊。
忽然之間，我覺着我老了，可是事實證明，我都不滿二十啊，誰曾想過，你們還在校園奔跑的身影，我已經埋沒在效果圖中了。
其實想說好多話，可是人是不是天生就好木訥，明明心中集聚那麼多的話，提筆卻總是倉促無語呢？
沒關係，一件一件來，我會把我想說的全部說出來的。
你們還在瘋狂，我卻垂死掙扎着。
說了工作，我再來說生活。
每天起牀的時間從早上六點變成8點，再磨磨唧唧出門，我曾笑話說自己無組織無紀律，是吶，我覺着我現在是當一天和尚撞一天鐘，無所謂，小付說，我這是在向他學習，小付是我的所有同事中和我最談得來的，我之前上班的事，總是八點半準時到，可是他卻總是磨到十點半纔來，他給我說，他剛來公司的時候，也是很早準時到的，可是老闆總是希望我們超負荷的工作，然後卻又總得不到相應的報酬，看不慣他這樣的做法，反而變得懶散，你說是什麼就是什麼了吧。
對的，說的對着呢，我現在是有打算換地方的心思了。
睡覺的時間從凌晨變成了晚上10點，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少，有男朋友沒有啊；聊天的話題，從帥哥美女八卦變成房子、車子、月收入，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了；有事打電話，很少發短信了；用手機隱身上QQ，什麼也不說，把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，誰更新日誌了，回覆表情，回覆符號，沒有回覆句子。
煩惱的時候不再發牢騷，反而變得安靜。
我時刻在想，這是不是初老的表現？
說到這兒？是不是有和我一樣的同道中人了呢？
會莫名地心情不好，不想和任何人說話。
會突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裡悶得發慌，拼命想尋找一個出口。
明明心裡有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。
心中有一股無名的火，卻發不出來。
夢想越來越少了。
罷了罷了。
扔下筆，仰頭長嘆一聲。
看着時間一滴滴流失，除了束手無策別無他法。
我想說，我從來不是個消沉的孩子，至少你們看到的我，臉上時刻掛着笑容的。
這樣的笑容是纔在最近培養起來的。
兩個多月前我結束了我將近兩年的感情，我不知道怎麼說，對於我那些朋友們，也許真的沒什麼，我只想說，我們是不同的，我們站在不同的角度，我們的想法也不同。不急不急，慢慢看下去，也許有的人已經看是鄙視我了，是因爲我恰恰說中了你的小心思吧。沒事的，我沒有別的意思，我更加沒有憤青什麼，我只是有我自己的想法而已，你們也可以隨便藐視我，來吧。
在決定結束上一段愛情的前一天，我還愛的死去活來，差一點就用了幾千年來中國女孩子慣用的技巧——三上吊，因爲一哭二鬧已經用過的，不過我那時想選擇的不是上吊這種毫無風度的死法，而是優雅的多的吃安眠藥或者赫斯割脈。就在第二天的上午，我拿着久未響起的手機，打算用這樣決絕的方式來做最後的爭取的時候，突然間一種感覺，說是當頭棒喝一點都不假。就是那麼一瞬間，我突然間就覺得我現在這樣是鬧哪樣，爲了一個男的我這樣要死要活的是要幹嘛。
事後我一直在慶幸那個電話沒有撥出去，慶幸我沒有丟掉最後的自尊。雖然說我們愛過，一起幻想過未來，但是我們都還太年輕，不懂得怎樣去愛，去包容。而且也不懂得怎樣去平衡雙方之間的差異和各種不對等的條件。
在這之後，我就選擇了等，我相信我這樣的一個女子，在某個時間某個地點，會有那麼一個人看到我的好，懂得我的僞裝和脆弱，然後好好愛我的。只是在那之前，我需要讓自己足夠溫柔足夠優雅大方足夠走到他的面前讓他遇到我，然後我會很自豪的對他說：嘿，我可是一直在等着你的垂青哦，等你的時候我可是沒有閒着，一直在努力學習做飯，培養各種足以打發時間但不至於低俗的興趣愛好，還一直拒絕者身邊那些不如你堅定地人哦。我等你等得好辛苦的，現在開始該是你獎勵我的時候了，好好愛我吧！
其實我我覺得很搞笑的，現在我一點也不憂傷了，沒有爭吵，沒有小三，不過是中秋節的時候 我收到你的短信我態度有點不好，現在想來，真沒什麼可遺憾的了。
我也沒有像那些女孩子一樣大力的抨擊着，呼號着，這個世界上在沒好男人了，不是的，姑娘，也許下一個，你愛上的，就算他很壞，在你眼裡依舊是好的，所以千萬別再說那一時的氣話了。
我是在想這兩年我成長的好快的，心裡瞬間有了天翻地覆的改變。
偶會想念童年時光，不知愁滋味，不用擔責備，不會爲別人心碎，不知人間苦累。
但是我懂的，只有回不去的昨天，哪有過不去的未來啊。
很多時候我在懷念從前，不知道爲什麼，與生俱來的吧，我總愛一遍遍回憶從前，喜怒哀樂，像電影般播放，我捨不得扔掉舊物，總覺得會失去些什麼。前些日子，連我媽都不忍心我的沮喪，朋友小芬更是安慰我，其實呢，不必要，情緒是要靠自己控制的，別人怎麼說，那終究還要自己來決定的啊。
鼕鼕說，我以爲自己這輩子就愛着一個人，就算他有了喜歡的人，就算遠遠的不能觸及，那又有什麼關係呢？只要偶爾能知道一點他的消息，我就可以一直抱着這樣的妄想生存下去啊，可是，我錯了，我愛上別人了，我愛上了這可怕的一見鍾情，可是，我依然無法得到這個人啊。
我想說，鼕鼕，我之前和你的想法一樣啊，我也一直以爲自己會那麼喜歡一個人，他曾荒蕪了我最年少的夢，就算他結婚，我泣不成聲，他的孩子落地，我心中嫉妒，可是呢？有一天他突然聯繫我，我卻早已沒有了當初的忐忑和激動，我居然可以平靜的說，你寂寞了別來找我，你有妻子有孩子，我不願意被人唾棄，然後瀟灑的掛掉你的電話，然後刪掉你的記錄。我想我和你一樣，愛上了另一個人。
對着呢吧。我想也是，從一開始你解救我於痛苦中，就算那個時候你只是個替代品，久而久之，我輸給了自己的心，我不願承認自己的想法，是怕自己再受傷，可是呢？你不得不承認吧。
趕緊算了吧，什麼青梅竹馬，什麼心有靈犀，什麼一見鍾情，都不過是些錦上添花的藉口，
時間纔是冥冥中一切的主宰。
十八歲，你跟我談一輩子，擱在往日，也許我會興高采烈的記住你說的每句話。那個時候我看一不小心愛上你，你說有一天陪着我看，我就在等着那麼一天，那個時候我半天沒回你消息，你就會特親暱的說，老婆，我們以後時刻聯繫着好不，沒你的消息，我好心焦。
對的，我記得很清晰，然後呢？我們沒有然後了。
我就特羨慕那些牽手幾年，爭吵不斷，然後順利走向婚姻的殿堂的人兒，你看，不論他們經過多少波折，多少困難，就算經歷分手這樣的事，只要他們還願意牽手，那麼幸福就還不曾走遠，這就是愛情。
所以，朋友中那些牽手多年的人兒，你們累了倦了膩了乏了，想分開的時候，請想想，當初是怎麼走到這一步的？你們一起經歷的風風雨雨怎麼能說忘就忘，下一個就一定比這個好嗎？不想亂想了，好好的吧，珍惜吧，你們不知道，你們是多少人羨慕的呢。
是吧。
中秋節，我說，這個夜晚的月亮如此美好，可是怎麼我的愛情就缺了呢？說好的一輩子，還是過去了。
恩。是的，都過去了，不是我心狠，是我的確要好好過我的日子了。
我想，那個他給我的影響真的不小，打擊也真的不小。
我再也受不了一點點的不完美，我再也不會聽到某句誇獎而喜形於色，當初那個單純的像孩子的我真的已經丟失了，我不知道我還丟了什麼，並且，我一路走還在一路丟，我撿都撿不起來。
小芬說，我和楊先生的感情不及你和他的一半 ，所以你沒有那麼多的傷感，可是親愛的小芬，我是敬佩你的，你守着這個念想活了好久，也許到今天你還在懷念他，你不愛他，可你也不恨他，多好，是不是。
我不想說我有多難過，人把自己逼到一個地步了，才發現，不過如此啊。呵呵，當我還把你放在特別分組裡時，說不定我已經呆在你某個陌生人的角落裡。別這樣，真的，你還有很多。
好好去愛自己，好好去愛別人，也許你欠的，永遠就還不清了。
好嘛？
兩年的時光，就這樣過去了。
直到漫天白雪，年華不再，在一次次的心酸感嘆之後，才能終於瞭解——
——即使真摯，即使親密，即使兩個人都已是心有慼慼，我們的愛，依然需要時間來成全和考驗。
這世界有着太多這樣那樣的限制與隱秘的禁忌，
又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合，
一個轉身，也許就已經一輩子錯過。
多年以後，纔會參透所有的爭取和努力，都抵不過命運開的一個玩笑。
上帝在雲端只眨了一眨眼，所有的結局，就都已經完全改變。
沒關係的，這一切都是註定的。就算暫時的離開，最終她還是會回來，不是你的，握得再緊，也會流失於指縫。
對於這樣的懷念，我覺得挺不錯，至少和你們比起來，我幸福多了。
但是各種各樣的情緒也接踵而來了。
前幾天晚上，王凱不經意的說我該減肥了，不知道是有心還是無意哈，我今年108斤，嗯，望向大街，和那些小腰精比起來，對着呢，有點胖了，但是我就是那麼有意無意的怒火中燒了，我說，那你別來理我 ，你瞅你的性感女神可，把在我這兒磨磨唧唧。完了之後，幾天都不想搭理特。
其實呢，我的身體我知道，實在不怎麼樣，我每天就抗啊抗，也許不知道哪天就衰竭了呢，哈哈。
恩。有點頭暈，歇歇。
說完了這些，再來說說身邊的事。
最近看了太多司空見慣的事，我早已經看得真真切切，我覺得好笑的很，真的，你們可以愛一個人愛的癡癡綿綿，然後分手不出半個月，又可以對另外一個人老公男人我愛你的漫天倦地的情話，也許吧，是這個社會變化的太快，我都跟不上節奏了。
大概現在的孩子真的是速成的一代吧，他們吃着快餐速食麪長大，出門就有出租車或者私家車，旅行時有火車飛機，找朋友有手機網絡，他們享受了太多“快”帶來的好處。然後連愛情也跟着超速來到了。
我沒有說現在不是戀愛的年齡，我只是覺得，緩緩該是好的吧？唉，算了，說得多了反遭人不太樂意了。
我懂你們的勇敢，也知道你們的爭取，現在不是我們父輩那一代了，視早戀如洪水猛獸，旁敲側擊，我只是覺得，花開得太早，花期就更短了，愛的太容易，失去也就輕而易見了啊。
以前看過的書上說，每個人一輩子可以遇到七萬個人符合你喜歡的條件的人，既然這樣，爲什麼要急着在生命的最初就把激情耗盡呢？或許我還年輕，但我總覺得這個世界最美的愛情永遠是“願得一人心，白首不相離”。從最初的相遇開始，有暗戀中進進退退的曲折，如果能夠最終兩情相悅，成就一段愛情，這不才是愛情的完整劇情嗎？難道是時代真的飛速發展了，所以前面的兜兜轉轉的部分直接“咔”掉了？
我還是不懂，也開始擔心，是不是有一天“暗戀”這個詞會從詞彙裡消失？或許將來有一天愛情就像超市裡面的“速食湯”，伸手即到，方便快捷，只是到那個時候，會不會也少了熬煮的樂趣和味道呢？我想應該是這樣了。
我不停的在新浪上發表和轉播，然後我看到了最犀利的回覆，說，現在你還有力氣還說這些話，再過個三五年，你連說這些話的力氣都沒有了，我苦笑，是吶，他說的在理兒呢。
不好意思，我沒有去針對某個人，更沒有去憤青什麼？我不過是想把心裡話說出來，這個時候，文字成了我唯一釋放壓力的方法，我只有通過文字敘述我的渴望和壓力。
別介意好嗎？
恩。好了，一晃我寫了一個早上，有點累了，各位，中午好。外面刮好大的風，注意保暖各位。