最近似乎很平淡，不過平淡裡經歷了太多……
是不是每個人都有心理的倦怠期，我不知道，只是覺得自己每過一段時間，就會很累，像是一種情緒綜合症，需要自己去清理垃圾，釋放內存，不然自己的CPU就要融掉。
那夜和舍友喝得很開心，都是微酣的狀態。彼此搭着肩，坐在宿舍裡，談着自己最近的狀態，大家似乎都有壓抑很多的肺腑想要吐露。說完彼此拍拍肩膀亦或擁抱，世間情誼莫過如此，酒酣吐露，有人傾聽，有人拍着肩膀擁抱。無論九州四海，相識是緣。
當然，男人多少都會聊到女人，說到女人，勢必聯繫着愛情，聯繫着婚姻。我佯裝似乎成了逃離七情六慾的高人，指點着別人的愛情觀。不過說來，愛情，要我下個定義。我還真不敢啓齒。冒天下之大不韙，說說自己的愛情觀。我只想說，人是獨立的個體，因爲愛對方是愛情裡的自由，故而結合；若愛情有一天成了束縛，那便讓愛情失去本身的意義，於是爲了追求自己的自由，應該分開。在我看來，自由與自我，是靈魂賦予我個體的真正含義。至於肉體，只是承載這份意念、靈魂的軀殼。我想說愛情是人生，而人生是什麼？人生是自由！若把愛情當人生去經營，愛情不是兩個人的兩份愛情，而是一個結合體的一個，僅有的一個思想。如果沒有這樣的思想，那這份愛情是兩個靈魂牴觸的產物，只會折磨彼此。
一陰一陽，陰陽調和。就像太極圖，陰陽柔美的結合成一個整體，無棱無角。若愛情裡有棱角，彼此就像冬日裡的刺蝟，總會扎傷對方。
男人，聊完女人，也許就是事業、與理想。其實在我看來事業和理想是第一位的。不過現在的邏輯是男人們用愛情、女人的話題更容易打開話匣子，再者也算遵從古人“先成家，後立業”古訓。
尤其現階段，我相信每個人都處在彷徨與掙扎的階段，因爲同齡或相差不大的人羣，現在都經歷着如同十八層煉獄的生活。事業剛起頭，與社會初會面，未學會的寒暄與處世的圓滑，讓我們處處受傷。很自然的懷疑自己。我們不敢也從未懷疑過這個社會，因爲我們知道當無法改變這個世界的時候就去改變自己。於是我們學會了順從，學會了莫言。在順從裡我們百般被蹂躪，被折磨。真是我們錯了，還是這個社會的規矩有問題？這值得的思考，在此處我也權且罷言，給可愛的，精神層蹂躪等同甚至勝過慰安婦的人們，你們去思考……
我學會了與天鬥，不與心鬥。內心的柔軟勝過物質的無堅不摧。也許你不相信，但是人，無法掩藏控制自己的心。呵，如此唯心主義。該給我帶高帽了……
那天，朋友問我，這麼多年，自己最遺憾的是什麼？我堅定的說：“浪費時間，耗費了21年的春秋，換來我現如今的無知。”這也是我一直不敢堂而皇之的提出來，因爲自己都會嘲笑自己。如今的每一日，仍像過去的幾多春秋，皓首窮志。既然已經找到根源，卻爲何遲遲不動，狡辯的說，自己在努力，但是，還不夠。每天還有三分一的時間被自己耗費。我喜歡內斂，我覺得人不是外張，而一定要學會向內尋求，內斂纔是終極。向內的是思想，是素養、是底蘊。而外張之俗，無怪乎名利等。
昨日午間在辦公室做一夢，最近似乎夢特別多。昨日夢見一建築工地施工架倒塌，好幾個人就在我眼前掉了下去，我卻一點也無能爲力，我癱倒在地上哆嗦着打急救電話，看着地上那些人最後的一個生前動作，鮮血描畫了輪廊……我被驚醒，已是一陣冷汗浸透了衣服。長舒一口氣，慶幸是一場夢。可還是靜不下心來，於是給父母打了個電話，簡單的應付了幾句，沒敢說的太多，怕他們擔心。一切安好，我這才洗把臉回到了現實。後來發現，原來辦公室對面就是一個建築工地，施工的聲音傳入我的夢裡，加上虛幻的結合，給了我這樣一個噩夢。
有些時候在想，是我把這個世界想象的太黑暗，還是黑暗是這個世界的主音符？究竟是誰剝奪了我想象世界是五彩斑斕的夢？一切不得而知。每天重複着同樣的一段上下班的路，卻總能發現不一樣的現象。觸發我的思考，社會不公平太多，而我能做些什麼？很多時候，我真的發現，在很多人的印象裡，這個世界是與他無關的。
是，這個世界可以與你無關，但是請你學會心靈的內斂，去完備自己的內心。而不是想看到你軀體上的自私與漠視！
諸之云云，實在太多，唯一慶幸的是自己能夠學會自省，能夠在大腦CPU即將融掉的時候學會自我清理。是的，我們等同身受，每個人的內心都受着煎熬。去享受他的過程，去對她微笑。改變非一日之功，只要有信念，相信可以。因爲同在修行……