胖子乖覺：“當然是孝敬您的，我們哥倆前列腺都不好，忌辣口的。”
“哦，孝敬我的？孝敬我的那幹啥不燒了，這樣我咋吃啊，幹瞅着嗎？”黎叔勃然大怒。
“您說就爲口吃的，您至於生這麼大氣嗎？”本來我不想當面擠兌黎叔，可一想，反正在肚子裡腹黑也是被他發現，還不如說出來痛快痛快嘴兒呢。
“少廢話，趕緊架火，燒。對了，火一定要大，我喜歡吃爆炒、略糊的口味啊。”黎叔沒搭理我，只是催促我們趕緊燒那盤辣肺子，就像個小孩子一樣急不可耐。
我和胖子找來鋁盆，將辣肺子倒裡面，又到上60度的白酒，一點火，燒得噼啪直響。不一會，肺子燒焦的糊味和嗆鼻子的辣煙就升騰直上，把黎叔美得在濃煙裡“大快朵頤”。
可憐我和胖子被嗆得鼻涕一把淚一把，就跟受刑似的。
不說黎叔吃得開心，忽聽見“哐哐”得有人砸門，我打開房門一看，是對門的鄰居劉哥。
“嘎哈呢，你們這是，整的滿樓道都是糊巴屈的味兒，還以爲你們屋裡着火了呢。”劉哥探頭往裡瞅。
我一驚，看見黎叔正向我笑着擺手，意思是他看不見我。我這才放下心來，趕緊陪笑：“啊，沒事，天涼了，燒燒炕，串煙了。”
劉哥看看屋裡沒啥異樣，一臉怪異地看着我：“沒病吧你，剛秋天，你燒得哪門子炕啊。真是。唉，不對，你扯啥蛋啊，咱這是樓房，哪來的炕啊，你當我傻啊。”
“呵呵，您老奸了，這都騙不了您，沒事，回吧，啊。”我嘿嘿一樂，將一臉問號的劉哥推回家，關上門，看着仍“吃”得不亦樂乎的黎叔無奈苦笑，這生活，太他媽悲催了。
好容易捱到了晚上11點多，黎叔看看已經有些哈欠連天的我和胖子，陰森森地說了句：“二位爺，走吧，時辰到了。”
就這一句話，我和胖子當時就渾身一哆嗦，一點睏意都沒有了：我擦，黎叔吆喝的這一嗓子實在是太專業了，那感覺絕對是童叟無欺的勾魂專用，換誰誰不迷糊？
“師傅，師傅，商量點事兒唄，呵呵，呵呵，”胖子看着黎叔是一臉曲意逢迎的諂笑，笑得我一個勁兒的想尿尿，寒啊，“師傅，你看這日落西山黑了天，十五的月亮也爬上了天空，那啥，您老人家是不是自個溜達去啊，。”
嗨，敢情這胖子被黎叔上身上怕了，這是變着法的婉拒黎叔呢。看着憋得相當難受的胖子，我不禁心生同情，您想啊，能把一體重180斤、見了真流氓都不憷頭的一條好漢難爲成這樣，看來這鬼上身的滋味是真不咋地呀。
“操，要不是萬不得已，你以爲我願意上你的身啊，一身涮羊肉味兒，我說你他孃的就不能勤洗着點澡。”黎叔睥睨了胖子一眼，一副我都不愛搭理你的酸樣。
見黎叔直拿白眼翻自己，胖子裝聾充啞，權當看不見，把黎叔氣得是沒招沒落的。其實，要是換做我，我也得這麼幹，只要不被那老神棍上身，遭白眼就遭白眼吧，反正又不搭什麼。
見我在一旁嘿嘿得撿樂，黎叔可找到出氣兒的地方了：“你小子嘿嘿啥呢，輪也該輪到你了吧，行了，今晚我就上你身了，啊。”
我立馬由笑改哭：“師傅，師傅，您行行好，不是，就我這超薄的液晶身板，您覺得能擱下咱爺倆嗎，是吧？再說了，我牙齦愛出血，真要把牙血骨碌一口咽肚兒了，還不得傷着您啊。”
說完這話，胖子衝我一豎大拇指：“牛逼，連高露潔牙膏都整出來了，你創意無限啊。對了，接着編，沒準還能整出婦炎潔呢，洗洗更健康。”胖子擠兌完我是樂不可支。
“滾他媽犢子，你再得瑟我就讓你農夫山泉有點懸。”我恨罵連聲，心說這死丫天生就一起鬨架秧子的貨，沒整了。
“行了，我算看出來了，就你們倆，我是一個也指望不上啊。”黎叔做出一副所託非人的痛心疾首狀，“罷了罷了，還是我老人家請你們坐回順風車吧，看看，還得是爲師，不計前嫌啊，你們都學着點。”
呦嗬，一向出門不撿錢就算丟的黎叔竟然要請客打車？不會吧，您別蒙我們了，又不是頭一回被您涮，現在您話說得是亮堂，可一會兒不還得是我們給車錢。再說了，就您那紙錢，司機收了他也沒地兒使啊。
五分鐘以後，我們才知道原來黎叔還真是一說到做到的仗義鬼，這回他老人家確實沒讓我們掏車錢，只是，我們也沒坐出租車，而是被這個老神棍帶到了下水道里。
原來，這死老鬼用渡引之術壓制住了我們的三味真火（胖子更省事，他只有左右肩膀的兩味真火）、使我們成了可以遮鬼差耳目的山寨鬼魂。這樣，他老人家就可以架着我們走所謂的黃泉路，也就是下水道了，您說這鬧騰不鬧騰吧。
話說黎叔飄飄悠悠地領着我們哥倆，把小區裡幾處下水道巡視了一遍，然後指着其中的一個井蓋說：“順這兒下去，這是近道。”
我們倆一捏鼻子：“師傅，咱還打車吧，行不。”
“少廢話，麻溜的。”黎叔老臉一板，一點通融的餘地都沒有。
沒辦法，我和胖子只能費勁巴力地去摳那死老沉的井蓋子。一揭開蓋子，嚯，那味道，三年都不想吃臭豆腐。
可是，我們忘了一件事，夜深人靜的，兩個小夥子（外人看不見黎叔的鬼魂）繞着圈的踅摸井蓋子，這能不招人懷疑嗎？
果然，黎叔正往下水道里看得起勁，幾個老頭老太太領着倆保安過來了，一指我和胖子：“就這倆小子，在咱小區轉悠好半天了，肯定是沒安好下水（東北方言：沒打好主意），想偷井蓋唄。”
那倆保安我們認識， 40來歲那個姓張， 20來歲那個姓黃，都不是什麼好鳥，屬於混子行列裡的癟三。靠着點關係在小區裡混個保安，平日裡時不時的還順手牽點居民的財產，挺招人煩的。
看樣子，這哥倆很興奮。也是，長夜漫漫，靠保安那點工資買酒不醉，嫖娼沒費，正好抓住兩個偷井蓋的毛賊，完全可以審一審娛樂一下再送派出所嘛。所以，這哥倆和我們一照面，二話沒說，上來就跟我們玩拉肘別臂。
那黃保安自恃年輕，上去直奔胖子下茬子，不過，就胖子那180斤的大體格子，他站着不動都夠黃保安胡嚕一陣子的，何況不動又豈是連真流氓都敢砍的胖子的風格。
就見胖子一個側身，那黃保安撲了個空，正想穩住身形，胖子照他腰就是一腳，嘴裡還帶配音的：“走你。”
“枯嗵”一聲，黃保安就趴下了，半天沒起來。
再說說我這邊，那張保安手裡拎着跟膠皮棍子，看我瘦的跟刀郎（螳螂）似的，也沒在意，掐住我脖子就往地下摁。天地良心，看他年紀一把了，我本沒打算反抗，想着解釋解釋就完了，可是，他這一掐脖子，我這火噌的一下子就冒出來了。爲什麼，打過架的過來人都知道，這掐脖子雖然不如板磚呼臉、鎬把砸腿那麼氣勢逼人，一擊見血，可是，卻非常侮辱人，讓人油生恥辱感。
因而，當那張保安掐住我脖子以後，我臉一下子就脹紅了，氣得。接着，我一腳踹在他小腿上，那保安一個趔趄就鬆開了我脖子，這還不服呢，嘴裡還嚷着：“呀哈，你他媽還敢拒捕？”
我都氣樂了：“你再得瑟我把你牙全敲掉，你信不？”
張保安嘴裡光咋呼，還真不敢上了，再一見黃保安和胖子沒走上一招就趴蛋了，更是膽寒，嘴上熱鬧，腳可直往後縮。
倒是那幾個熱心的老頭老太太挺有氣節，七嘴八舌地嚷嚷：“你們想幹啥，偷東西還打人，太囂張了，報110抓他們。”
“大爺大娘，誤會啊，我們不是小偷，再說這玩意偷了也沒地方銷贓，哪家廢品回收站敢收這井蓋子呀。”我和老頭老太太們和顏悅色的解釋。
“不偷井蓋子？那你們掀開井蓋子幹啥？”老頭老太太們警惕性很高，仍是一臉狐疑地看着我們。
我看看同樣迷茫的胖子，又看看正捂着嘴樂得黎叔，是啊，我們好莫秧的掀井蓋子幹嘛呀？說是黎叔讓我們乾的，然後黎叔現身一解釋，估計老頭老太太們全都得犧牲在這兒，這A計劃不可行。
“我們，我們……”我正絞盡腦汁地想轍，胖子接過話頭：“嗨，我們實話說了吧，這也不丟人，我們倆是同性戀，我給我女朋友（胖子一指我）買了一鑽戒，他媽的鑽石也是小點，走到這兒，我倆犯濟膈（鬧矛盾），我女朋友一甩手，禿嚕一下，那鑽戒順着井蓋子的窟窿眼就掉進去了，我倆這不想看看能不能撈出來。”
胖子說得興高采烈，我的臉上可掛不住了，你大爺的，你他媽就不能想個不這麼變態的藉口，你可糟禁死我了。