今天是週五晚上了，本來即將迎來週末的美妙夜晚，但是因爲封校，加上各種線上課所以沒什麼感覺
這裡的情況有些許嚴重，不過我們在學校裡沒什麼很大的感覺，這個情況從我那天下午打工折返到現在，一直在發展還越來越嚴重了，現在好像還沒有好轉的跡象，每天都在突破新高，措施續了幾次後直接無限期了，從培訓機構停三天課，到續了幾次，再到現在幼兒園中小學暫停返校，高校封校阿巴阿巴阿巴阿巴
一開始我覺得還好，封校就封校吧，剛好現在鍵盤樂團佈置了任務，很快也要開始上課了，還有考級也考試報名，十二月底就可以開考了，這樣就有充足的時間來準備了，收入那些問題不大，反正這個學期最大的開銷就是平板，平板的錢錢開學到現在已經賺回來了，也不算有什麼遺憾了，在學校裡還有個心理諮詢室的勤工助學崗位，現在不允許兩個校區直接流動，所以就只能安排我們校區的人值班，基本上每週都能排上一次班
在我覺得都挺好，都還行的時候，今晚打破了我這種認知。。。。
這段時間總感覺有種久違的感覺，那種懷疑自己的感覺，好像都沒什麼問題又感覺哪哪都是問題，情緒好像又有點陰晴不定了，能好好說話的時候簡直好的不得了，但是一點小小的事或者東西就能讓我感覺很煩，其實就是很小的一件事，我也知道，但是就是很煩，一煩語氣就不好，話都不想多說
這周摸魚課毛概佈置任務了，又是小組作業，各種阿巴阿巴阿巴的，和上學期的思政作業大同小異，不太一樣的是老師事多了，要求一把把的，當時就準備開始組隊了，但是還有幾個沒完成的小組作業加上大清早舍友咋咋呼呼的。。以及我有病，反正心情就不是很好，在她發出組隊邀請的時候我果斷拒絕了，這是週三早上在宿舍上線上課的事了，當時看中了一個最簡單省事的項目:誦讀，但當時因爲不確定人數的上限，老師也要向學院那邊問清楚所以還沒定
今天晚上，我整完各種東西早早的就爬上牀了，坐下面總感覺有蚊子在咬我，我一爬上牀放下蚊帳和一半簾子就沉浸在自己的空間裡了，突然羣裡學委發發出通知已經確定最終上線了，需要五個人以內，然後她們就組好了，她們三個加上一個男朋友和他的室友
但!問題不是在這!重點不是被排除在外了!那時候怎麼說呢，心裡好像有些波瀾又好像沒有，但我知道那點波瀾絕對不是因爲組隊這件事，可能是因爲 意識到 之前那種症狀好像又出現了，對情緒的不可控 對人際的厭倦
我真的 很不喜歡 和別人有太多的交集 不喜歡 緊密的集體關係
我以爲這種情況隨着“心態的變好”已經消失了，或者說可控了，就算再出現也像之前在家裡一樣，來的快去的也快，但是這種情況不是一時半會了，這段時間這種感覺越來越強烈直到現在徹底發覺到了
一開始還覺得很奇怪爲什麼又來了，我和一個天天都會聯繫的小老妹吐槽了下，噢。。。可能是因爲封校了，不能出去溜達了，出去溜達，就算只是出去打工，就算只是去坐車去摸魚 這都是很好的舒緩方式，就像國慶七天一直悶在宿舍，出去晃悠了一趟，走了四 五公里立馬恢復元氣，就算什麼都不幹，外出都是很好的一種透氣方式
一直以爲封校沒什麼大不了的，但潛移默化裡早都被影響了，也才知道原來之前的平靜很大部分都歸功於不斷的外出
封校的日子裡好像很平靜，每天也有事在幹，但基本上就還是教室琴房宿舍三點一線，還有每天思考這餐該吃點什麼打發過去 活下去 健康的活下去，感覺吃飯好痛苦，什麼都不想吃，但爲了活下去還是得餐餐都吃，噢對，好像封校以來胃口也不是很好了
一開始還是按部就班上課，後面線上課越來越多，現在基本上都是線上課了，或者線上上線上，去教室坐着開平臺看老師線上上課，會有人巡查，這麼一來在宿舍待的時間更多了
學校好像也沒什麼好去的，運動場 不想動，圖書館 我不愛看書，我也不喜歡去圖書館學習，一來我們沒有特別需要書寫的作業，二來那裡太安靜了，一舉一動都有很大的聲響，太安靜會放大這些聲響去注意這些聲響這樣反而學不進去，我去圖書館只可能是去看視頻學習，看視頻還要帶耳機，帶着腦殼疼不想帶
說要準備的東西，鍵盤的曲子已經練好了，就等着合和上課了，考級的曲子也摸好了，就看處理了，可是每天都彈，感覺彈得有點僵硬了，要放幾天緩口氣，那我明天除了晚上和搭檔合鍵盤的四手聯彈曲子也不知道幹嘛了，又得在宿舍待着。。。。在宿舍也不知道幹啥耶，雖然說其實是有任務的，但那些都不太想幹，又忙又閒的感覺
看這的情況，下週估計都是全面線上課了，老師基本上都被要求居家了，不給入校
其實感覺有點閒，但不知道幹什麼，不知道做些什麼能提起點興趣
再說到今晚關於毛概的組隊，她給出的項目基本上都是小組合作的，有一個PPT的是兩個人以內，本來我想選它的，但是課上有過前車之鑑，這個老師事很多，要求很多，加上我對毛概沒有絲毫的興趣，費心費力去做一個PPT感覺不是很想幹，後面我去問了下隔壁宿舍的打算，她們也還沒決定好，最後一番阿巴阿巴算是組隊成功了，估計也會搞誦讀，因爲這個真是最省事了，就找個文章讀一讀，視頻也不用拍，只要文章沒問題發音沒事就不會被打回來，還是比較保險的，不過項目手冊裡寫了專業限制，有的人說沒有，問了老師還沒回復，估計要明天才知道，要是這個行不通我還是選擇硬上PPT吧，反正好久沒上臺展示過了，要是有機會還是想再上一把的
說起來一直想寫的關於小組作業的事一直都沒寫，本來這幾天在醞釀的，但一直沒機會
關於這學期的小組作業我感覺我的問題真的也挺大的
這學期一開始我就已經向她們表明了，這學期我不會再像上學期一樣全攬了，我累了失去熱情了，啥也不想理了，能完成作業就行，而且說到做到
實際上也確實這麼做了，最開始的是聲樂排練，我們宿舍有個躍躍欲試的，她一直在想隊形那些，包括排練的時候也是她在指揮忙活，不得不說，擱裡面混是真的很爽啊!!什麼事都與我無關，擱那站着就行，叫幹啥就幹啥，看着她擱那忙活，我擱那遊神看手機，排的怎樣無所謂，反正有得交差就行了，問就是不知道，你想着吧
看着她苦思冥想的隊形動作被質疑 被說不好，被說要重改，但改成怎樣誰都吱不出來
後面草草排過了，第二天上課被老師趕出去整改，那時候老師給了點思路正好有點想法，而且下課之前要看到有成果，我只能出馬了，小組作業，當時我覺得小組作業最大的作用可能就是讓我意識到我的組織和創編能力有多強，不僅有好的想法，而且能高效率的排出來，當時花了二十分鐘就把歌曲一半排好了，剩下了點時間趁着沒下課衝去做核酸了，回來就剛好被老師叫進去驗收成果
改編的還是很不錯的，那首歌比較活潑又一直在重複，原本的排練太死板了，一直傻站那，一個動作一直做啊做，做到後面我們都做不下去了，尬死了，改編之後整個活力氣氛就起來了，我感覺還是挺滿意的
但是其實也很虧了那個同學把大概的框架搭起來了，又點東西在再排會比自己想全部輕鬆很多
後面其他的小組作業就讓我意識到自己的問題了，感覺我可能太有想法了，上個學期我的想法太強烈了，對於各種項目都想盡力做到最好，不想有一點偏差，以至於我經常的攬下全活，那人總是有些惰性的，有冤大頭在幹活那我還操啥心，交給你就完事了
這點我和我爸好像，我媽天天說我爸總是不放心把活給別人做，總想親力親爲，請多少師傅他都一樣的忙，放手真是太重要了，不過放手的前提是得放下某些執念，比如內心對“完美”的追求，這個學期我對完成度沒任何想法，只要能交差好啊爛啊都無所謂，這學期的小組作業都是輪流制，輪流着想，而且全部都在上課前一天的晚上九點十點緊急思考，反正宿舍都在旁邊很容易，最後的效果出乎意料的好，每次的無心之舉，都覺得是糊弄的東西最後都能得到老師好評
不過也是有前提的，主要還得是小組成員本來也不差，她們人都挺好的，說是擺爛但是也不是真擺，和別的組比起來，我們真是有“上進心”了，磁場這東西真的很奇怪，我們這個組真是同個頻率上的
上個學期小組作業給我的感覺大部分估計還是我自找的，不過當時還有興趣的成分在裡面，過程是苦並樂着，只不過當興趣散去後再看只能感受到怨氣
小組作業還是保持着現在這樣 隨意 速成吧
………………
然後是這星期的八百米體測，這學期的體育課基本上都是在摸魚，一個體測測了一兩個月，差不多一個星期測一個，這個星期終於測完了唸了好久的重頭戲，這個測完體測也就結束了
我感覺我們家是有點體育天賦在身上的，我哥體育不錯，我的也莫名的還行，也不知道是天賦還是歸功於初中中二熱血的死命練，我記得初一時候還被人甩後面，初二初三就莫名的崛起了，印象裡跑步也沒特意去鍛鍊過，只是在體育課 學校組織備考中考體育時候沒摸過魚而已，實心球我倒是強求過，但效果不大，當時死命練也沒能扔到滿分，還是差了一點
自從中考完之後我就沒鍛鍊過，現在更別說了，高中好歹還有跑操體育課啥的，現在就一鹹魚，但是這技能就好像焊死在我身上了一樣，這次的八百米我都沒打算咋跑，本來就想着跟在第一名後面就好了，讓她給我頂風去，最後再超越，及格就行不強求，好久沒運動了好怕等等心臟受不了直接躺地上去了，這種新聞也看不少了
熱完身我直接衝前面當第一批跑的，早跑完早解放，說到這個我就想說，每次上臺的時候我寧願第一或者最後都不想卡在中間不前不後的，在前面腦子還沒反應過來就上臺了不至於緊張，在後面就算緊張到我的時候也緊張到麻了，沒感覺了無所謂了，就在中間那裡!腦子反應過來了，緊張達到最高峰的時候上臺，真無語!
開跑的時候她們都往前衝，我就找到我覺得舒服的速度跟着跑，跑着跑着一點點跑到前面去了，第一第二差不多貼一起，我就跟在她們後面跑呀跑，跑了兩百米第二名不得行了我就接着跟着第一名後面，跑了差不多四百米感覺前面的速度慢下來了，這個速度跑的我有點難受我還是超過去了，然後我就一直擱前面跑着，跑了一圈感覺不是很累就是呼吸有點重，等到了600米的時候就有點累了，但還可以，就是嗓子不太舒服，死命忍着沒張嘴，必須用鼻子，還得慶幸天不算冷，上學期大冬天跑完我擱那咳了一中午，嗓子難受死了
等最後一百米我看到了熟悉的老妹擱那晃悠，都給套圈了，我還是來了個衝刺過去
最後好像是3分32，感覺還算可以，我還以爲會是四字頭呢
這人生大道理哪哪都能悟，從小到大各種八百米攻略聽多了，最常聽的就是什麼一開始收着點，保留體力，後面再衝刺，屁嘞，感覺啥都不如勻速好使，還保留體力，就算一開始控制着慢跑跑到後面會發現，哦豁原來我壓根就沒體力，慢跑也是要力氣控制的，衝刺也要力氣釋放，啥都費力，就勻速不費力
我全程就按着自己覺得舒服的速度跑，一直擱那勻速，不急不躁，一切盡在掌握，拿捏住了，還有多少力氣我還能撐多久心裡都有數，就算跑完了我還是感覺有力氣，沒有半死不活那種感覺
感覺人生同理，啥都不好使，就隨遇而安好使
話說回來 對於跑步這個能力感覺還是有種意外的收穫，感覺好像確實比別人多了點能量的感覺，包括平時我走路，我覺得我就走的挺正常的，但是有時和別人一起走的時候我就總會走着走着就飛前面去了，如果要和別人保持同速我感覺我都要壓着速度，好像在刻意的慢走一樣。。。。
有點晚了，也感覺有點困了，明天沒什麼事做，但是要去做核酸
一開始說的事情一路阿巴到這裡那種情緒也消散的差不多了，但是隻是情緒過去了，問題還是在的，而且沒辦法解決
其實這個樣子有點讓我看到了我媽媽的影子，我媽媽之前就是這樣，能好好說話的時候是慈母，生氣的時候又很暴躁，不過好像每個人都是這樣的吼。。。不對，其實也不一樣，我媽不會莫名其妙的就臭臉 不開心 不理人了，她只是在兇完人冷靜下來之後又來哄人，是我就這死樣而已，我目前好像也沒碰到過這種好像有那大病的人，可是我現在，好像除了遠離她們點也沒什麼辦法可以解決
我就適合寡着吧，目前爲止，沒有任何一個人能逃過我這種毛病，只要相處多了就會這樣，只能通過疏遠一點解決，真是距離產生美。。。。
可能會說 你不就在心理諮詢室工作莫，怎麼不去預約個看看。
也有過這種想法，可可能就是因爲在那裡工作，太熟悉了，老師也都認識打過交道，反而不想去，而且沒辦法對別人說這些，不知道從哪說起，也不是很想說，如果要開口的話就有種千言萬語梗心頭的感覺 就是字面上的 說不出口 這些我都沒對任何人開口說過，包括v上也沒和小姐妹說過，本來今晚一開始有感而發想和那個小老妹淺淺說一說的，但是好像get不到，就算了，也不需要有人知道 ，阿巴阿巴也是一種宣泄和梳理的過程，雖然這個問題我還是沒理出個所以然來。。。也不是。。。至少我知道現在造成的很大一原因是封校。。。。
算了算了就先這樣吧，真是困了，都凌晨一點多了，平時沒這麼晚睡，感覺腦殼嗡嗡的了 拜拜拜拜
2022.11.12