盤古說：我開；
女媧說：我補；
共工說：我撞；
神農說：我嘗；
精衛說：我填；
夸父說：我追；
后羿說：我射；
嫦娥說：沒射着！
黃帝說：我們做什麼；
堯說：我讓；
舜說：我也讓；
禹說：咱爺們怎麼辦？
啓說：讓他們球！
桀說：好玩；
湯說：造反有理了；
夏亡了……
紂說：痛快；
武王說：我也反了；
商亡了……
幽王說：點火；
褒姒說：刺激；
周也亡了……
孔子說：我仁；
孟子說：我義；
老子說：我無爲；
莊子說：我逍遙；
韓非子說：把他們全抓了。
干將說：我鑄；
專諸說：我舞；
荊柯說：我刺；
贏政一躲：沒刺着……
始皇說：我修；
姜女說：我哭；
陳勝說：有種；
項羽說：我舉；
劉邦說：我斬；
秦亡了……
張良說：我出謀劃策；
韓信說：我統帥三軍；
蕭何說：我運籌帷幄；
高祖說：老婆，怎麼辦；
呂后說：全喀嚓了。
文景說：我治；
武帝說：我興；
光武說：我中興；
獻帝說：我說了不算。
張騫說：我通；
班超說：我也通；
蘇武說：通個屁！
衛青說：我打；
霍去病說：我也打；
李廣說：我還打；
昭君嫣然暈笑，遂天下太平。
董卓說：我勢大；
呂布說：我人帥；
貂嬋說：你們倆誰厲害。
董卓完蛋了。
曹*說：快幫我脫鞋迎老許；
劉備說：快給我牽驢來訪諸葛；
孫權說：周郎自有妙計安天下；
周瑜說：加油，燒死老曹；
諸葛說：天下三分，人人有份；
司馬昭說：向劉備同志學習；
晉開始了。
司馬遷說：要想成功，不怕被宮；
班固說：我要出書；
司馬相如說：一首賦稿費一千；
曹*說：抄傢伙我要賦詩；
曹植說：命題作文有何難；
孔明說：我要寫道動員令；
陶潛說你們累不累呀。
遂捲鋪蓋回家了。
朱溫說：我同花順；
蕭道成說：我一條順；
陳霸先說：重新洗牌……
楊廣說：去揚州觀花；
李淵說：消來公費旅遊；李世民說：魏徵，你的意思；
李治說：老婆，你的意思；
武則天說：那還不如我說了算；
薛剛說：反了你了！
駱賓王說：鵝肥；
王勃說：情深；
李白說：酒美；
王維說：景幽；
孟浩然說：風流；
杜甫說：屋漏；
白居易說：抱想琵琶唱OK；
李商隱：我沒話說了。
柴榮說：三武廢費有我一份；
趙匡胤說：今年流行黃袍子
寇準說：帶上瓶醋談判去；
李剛說：保家衛國；
徽宗說：沒保成；
欽宗說：我想回家；
金兀朱說：沒門……
趙構說：把姓岳的抓了；
岳飛說：我有何罪？
秦檜說：也許有……
陸游說：我要死了；
文天祥說：死得好，我爲你喝彩！
完顏說：金大；
耶律說：遼大；
成吉思汗說：大你個球！
忽必烈說：亞歐大陸我說了算……
朱元璋說：高築牆；
建文帝說：孫承祖業；
朱棣說：我找我爹；
嚴嵩說：清史留字；
崇禎說：袁崇煥，你的良心大大地壞了……
李自成說：歇會，找個小姐來；
吳三桂說：敢泡我老婆；
皇太極說：三桂是個好同志。
順治說：愛江山更愛美人；
康熙說：江山好管兒子難教；
雍正說：說我狠，我就狠給你們看；
乾隆說：我爹是誰；
嘉慶說：和坤是我爹留給我的遺產……
施耐庵說：天罡蓋地煞；
羅貫中說：曹劉震河腰；
吳承恩說：全盤西化；
曹雪芹說：讀書人的事能算*麼；
蒲松齡說：我是另類我怕誰？
林則徐說：我銷；
洪秀全說：我反；
康有爲說：我變；
孫中山說：看我的。
慈禧說：木偶戲你當好演呀；
李連英說：有奴才伺候；
李鴻章說：九億白銀，小意思；
古聾同學交的作文《天涯·龜兔·跑》
那一天農曆上寫着：初四日，驚蟄，宜賽跑，不宜撇條。
在跑場外，烏龜笑得很開心。一隻動物除非有吃不完的食物纔有這種笑容。
但是烏龜不是，他的笑是因爲他做了一件他自己都不相信能夠做到的事。同時也是天下沒有多少動物能夠相信他能做到的事。
他跑步贏了兔子。
在江湖最有名的廚師狗剩編撰的《動物名腿譜》中關於兔子的資料是這樣的：名字：兔子。
特長：跑步，排名爲世界三十名。烏龜不可能跑贏他。
性格：蹦蹦跳跳真可愛。
缺點：愛打地洞。
腿部特點：紅燒爲上上之選，清蒸亦可。
烏龜的笑容更加開心了，因爲他看到了兔子就在前面不遠處。一隻動物看到他打敗的敵人時，總是很開心的。烏龜也不能例外。
但是烏龜的瞳孔突然收縮了，臉上露出了難以置信的神色。因爲他看到了一件不可能的事情，如果不是在他面前發生的，大概他死也不會相信。
他看到兔子在笑，而且笑得比他還要開心！
烏龜突然變得面無表情，對兔子說："你輸了。"兔子："哦？"烏龜："你輸給了一隻你不能輸的動物。"兔子："哦？"烏龜："你知不知道你輸了會有什麼後果？"兔子："不知道。"烏龜："你知不知道現在排名世界第三十的能跑動物已經變成我了？"兔子："不知道。"烏龜："你爲什麼不知道？"兔子突然咧開三瓣嘴笑得更加開心："因爲我想你不知道一件事情。"烏龜："是什麼事情？"兔子抖了抖耳朵，平靜的說："你知不知道這次比賽，是誰跑得慢誰就贏的？"烏龜的臉色突然變得十分蒼白，沒有一絲血色。
我很醜我出生了兩次。
第一次，一個醫生從孃胎裡把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對着一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因爲全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒着落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一羣豬從後邊衝到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太噁心了，絕對要離！！！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國（？爲什麼要說又呢），安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：醜……極品醜……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鐘，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打着燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這麼大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！！！
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣佈，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正衝出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12：0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了地獄式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看着我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼的化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上臺，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜…….我在夜裡哭泣，對着月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對着天空呼叫：神阿，我最醜嗎？？？？？
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最醜，魔鏡流着淚，自殺破裂……
天不容我，又爲何生我？？？？？
我懷恨在心，鬱鬱而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間遊蕩，閒來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面腒稍？請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步）本公司死也不會提供號碼給您……
劉德華：化學家，他研製一種叫忘情水的東西，能換人一夜不流淚！
阿杜：唯心主義哲學家，他竟然說他閉上眼睛就是天黑，夠唯心吧！
孫燕姿：幼兒教師，天天給人家講故事，她的小時候……
齊秦：動物保護者，寧願當動物也不願做人，說自己是一匹來自北方的狼。
任賢齊：教育家，教育別人“你總是心太軟，心太軟”。
動力火車：幻想主義者，竟想“山無棱，天地合”，這比要把喜瑪拉雅山炸道口子的想法強多了！
張學友：牧師，他會永遠祝福你的。
郭富城：偏執狂，“對你愛愛愛不完”，TMD到底有完沒完？
周杰倫：浪子，從小生活在一個不和睦的家中，長大後又與人打架，連打籃球還沒個好隊友！
莫文蔚：生物學家，她培育出“盛夏的果實”。
田震：詩人，動不動就抒情，“好大一棵樹”。
趙傳：最有自知之明的人，“我很醜”。
周華健：俠客，天天刀啊，劍啊，來也匆匆，去也匆匆的。
張宇：這人真沒勁，什麼都是別人的錯，別人愛他一下還不行，還害他“不知不覺陷入被愛的虛榮”。
王菲：面子最大的一個歌手，她的歌詞都是蘇東坡寫的，“明月幾時有，把酒問青天”。
鄧麗君：健忘症患者，她老是“在哪裡，在哪裡見過你”？
楊坤：最大度的人，啥都無所謂，連“誰會愛上誰”都無所謂，夠大度吧！
費翔：法師，專門召喚別人，“歸來吧，歸來吧，浪跡天涯的遊子”。
孫楠：丟失了豬的豬倌，狂喊“你快回來，把我的思念帶回來”。
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5：一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？它說：“喵——”
NO.6：兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7：從前，有一個饅頭走在路上，它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...NO.8：一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~NO.10：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..NO.11：有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到...NO.12：**什麼時候會想要統一？買方便麪的時候。
NO.13：小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...NO.14：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞
蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...NO.15今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來…交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦！」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩！！」交警說：「但是你自已也要帶啊！！」媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！！」
NO.16麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....冰淇淋。。
NO.17有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
..檳榔...........NO.18某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麪店，終於鼓起勇氣跟她說話：“小姐！你叫什麼？”
女孩：“牛肉麪。”
NO.194個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，爲什麼？
因爲他們打的人叫“麻將”。
NO.20有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，再你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
NO.21蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
NO.22有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
NO.23一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...NO.24有一天肉包在路上遇見香蕉，香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！
NO.25神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：請問一下...你..也是香菇嗎？
NO.26一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
NO.27兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在牀上，他忙問：“你是誰？新娘哪裡去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
NO.28有一個男子給她的女朋友寫了封情書爲了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
NO.29小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因爲小白會吐（小白兔）
NO.30有一個故事，開始有點恐怖，中間有點搞笑，最後有點傷感！
從前有個鬼（恐怖嗎？），放了個屁（搞笑嗎？），就死了（很感傷）．頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看着他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
TheSecond
一天，袋鼠開着車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
TheThrid
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中，
在路上它碰到一隻正在吸毒的長頸鹿，
小白兔對長頸鹿說："長頸鹿長頸鹿，你爲什麼要做傷害自己的事呢？
ωωω★ тt kán★ ℃o
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，
跟着小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸毒的大象，
小白兔對大象說："大象大象，你爲什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
大象看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，
跟着小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸毒的獅子，
小白兔對獅子說："獅子獅子，你爲什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
獅子看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直髮抖："你爲什麼要打小白兔呢？
它這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次吸了毒就拉着我像白癡一樣在森林裡亂跑."
TheFourth
第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你不能多爲公司幹事，所以纔會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事沒有條理性，所以纔會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事不理性，所以纔會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走！
TheFifth
螞蟻在森林裡走，突然遇到一隻大象，螞蟻連忙一頭鑽進土裡，伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇，問：你在幹什麼？
螞蟻悄悄對它說：
噓……別出聲，看我絆丫一跟頭……
TheSixth
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：“兔子你在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麼題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫着。這時又來了一隻狐狸問：“兔子，你在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐狸問：“什麼題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。”
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔着牙，還一邊看着兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
TheSeventh
一天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："我都跟你說過了，沒有！"
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆急了："我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來！"
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有老虎鉗子嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔問："那，你有胡蘿蔔嗎？"
老闆真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔汁嗎？"
TheEight
在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷着“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對着小白兔，拍着它的屁股，嘴裡說着“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸着小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
TheNinth
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說：你們小白兔雖然好看，可就是麻煩！沾上點髒東西就能看出來，挺噁心的！
小白兔說：瞧你說的！是不是啊！
大狗熊說：可不是麼！大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
……
TheTenth
小白兔和大狗熊走在森林裡，不小心踢翻一隻壺。
壺裡出來一精靈，說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說，把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說，把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說，把世界上其它的狗熊全變成母狗熊！
小白兔騎上自行車，一邊跑一邊說，把這隻狗熊變成同性戀……
TheEleventh
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因爲星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿蔔和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被*急了，雙腳
亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以爲兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以爲他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照着那個倒黴蛋的腦袋就是一下子，血立即涌出來。
等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉着刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
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本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我甦醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開着車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已彙集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎着摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開着人家駕校的車回來的嗎？車裡的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？、碗掉下來，天大個疤2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太着急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽**。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年14、同學的高中同學（一男生）走進麪館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裡有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間*，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：“導演........“衆人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因爲烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接着問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接着說了謝謝34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麼說，“你們知道爲什麼只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀....37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒**，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。NO.7：從前，有一個饅頭走在路上，它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...NO.8：一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~NO.10：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..NO.11：有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到...NO.12：**什麼時候會想要統一？買方便麪的時候。
NO.13：小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...NO.14：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...NO.15今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來…交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦！」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩！！」交警說：「但是你自已也要帶啊！！」媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！！」
NO.16麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....冰淇淋。。
NO.17有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
..檳榔...........NO.18某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麪店，終於鼓起勇氣跟她說話：“小姐！你叫什麼？”
女孩：“牛肉麪。”
NO.194個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，爲什麼？
因爲他們打的人叫“麻將”。
NO.20有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，再你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
NO.21蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
NO.22有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
NO.23一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...NO.24有一天肉包在路上遇見香蕉，香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！
NO.25神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：請問一下...你..也是香菇嗎？
NO.26一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
NO.27兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在牀上，他忙問：“你是誰？新娘哪裡去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
NO.28有一個男子給她的女朋友寫了封情書爲了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
NO.29小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因爲小白會吐（小白兔）
NO.30有一個故事，開始有點恐怖，中間有點搞笑，最後有點傷感！
從前有個鬼（恐怖嗎？），放了個屁（搞笑嗎？），就死了（很感傷）．頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看着他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
TheSecond
一天，袋鼠開着車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
TheThrid
（本章完）