“大娘，大娘...”朝護士點頭微笑，高山輕輕拍了拍大娘的肩膀。
“你是...哎呀小夥子，可算找到你了，我那天沒記住路，讓這小姑娘幫忙她又說不行。”
大娘說着鬆開雙手緊按的布袋，從裡面取出一張寫的密密麻麻黑字的A4紙，下面還蓋着紅章。
接着又取出一個硬紙本子，大紅本。
‘這是，房產證？’高山還沒想明白怎麼回事，大娘就把大紅本放在他的手裡。
“這個是房產證，這個是委託書，公證過的，我要用賣房子的錢來治病，要是我死了，剩下的錢就捐給你們醫院裡，
對了，你那天不是說有個基金會，就捐它了，要是我還活着...也捐了。”大娘只是猶豫兩三秒就下了決心。
那天兒女們的表現徹底傷透了老人的心，現在她再也不想爲兒女或孫輩的活着，就想真正的爲自己活一回。
“大娘，這不合適，要不找您孩子？”看完公證書上的委託，讓醫院幫她賣房子，賣了的錢用來支付醫藥費，這...
有這份委託書在手，誰想要做點小動作那是再簡單不過了。
“孩子？我沒有孩子，那天的事你也看見了，我現在除了這個再也沒什麼了，我的房子，賣了錢給我救命，沒錯吧？”
老太太的身影還有些佝僂，這會是費力的擡起頭，用帶有疑問的目光看向他。
那天晚上的事情發生後，老太太心若死灰，本來她都不想活了，但後來想到自己還有房子，還有些存款，加上對生命的渴望，老太太赫然決定把房子抵給醫院，用來充當她的醫藥費。
看着老太太歷經滄桑的眸子裡寫滿悲哀，高山用力的點了點頭，對着導購臺裡的護士說道：“找個輪椅過來親自陪她去辦理手續，小心點。”
護士點頭小跑的離去，不一會就推來嶄新的輪椅。
醫院裡這類設施還是很全的，平日裡又沒幾個人用，所以看起來就跟新的一樣。
“你是個好大夫，也是個好小夥。”老太太坐在輪椅上被退走時，還不忘給高山發了張‘好人卡。’
哭笑不得的看着對方離去，高山身上除了四套靈針，又多了一份委託，一個大紅本。
拿着東西無奈笑了笑，高山決定自己把這套房買下來。
剛纔他已經看過了，這是一套距離醫院不過25分鐘車程的小區，位置在二三環之間偏向二環。
現在的房子都已經修到3環外，單價還沒這套房子搞。
按照戶型圖的格局來看，房子是正南正北的佈局，採光和日曬率應該不差，改天有機會去看看好了。
83平米的房子，單價每平米1.23萬元，總價值1020900元。
“老葉，和你說個事。”回到辦公室撥通葉成林的電話，高山讓他把這件事記錄在案。
“新月，從卡里刷103萬到這個病人的卡里。”高山到隔壁把自己的銀行卡放在桌上。
至於他說的撥到對方卡里，是指的醫院內部的醫療卡。
“你資助的病人，什麼病需要這麼多錢？”新月好奇問了句。
這種事她不會隨意發表意見，別說兩人還只是男女朋友關係，就是成爲夫妻她也不會干涉。
經濟上的獨立才能讓夫妻雙方更加平等、愉快的交流，高山有錢是他的事，如果收到他送的禮物新月也會很開心。
但是絕不會讓他上交工資、電話、IC卡，如果愛情需要這些東西來保證，那麼愛情本身已經變質。
況且，這種救人的好事爲什麼要反對呢？
唯一讓她好奇的是，高山中醫院裡還從來沒有過需要上百萬治療費的情況，讓她好奇到底是什麼病需要這樣一大筆錢。
“不是，要是的話就直接走基金會了。”高山把之前發生的事，從老太太第一次來，到兒女們找藉口離去，再到她今天來要用賣房子的錢爲自己治病。
“老太太真幸運。”新月聽完淡淡說道。
高山面色一愣，跟着笑道：“沒錯，是夠幸運的。”
能夠有這麼一套房子，這位老太太不是幸運是什麼？
不知道有多少老人最後爲兒女付出一切，臨老卻被嫌棄，攆出家門，無家可歸的事情多不勝數。
更別提給老人治病花錢了，上次不是還有一篇報道稱，兒媳每頓給老人吃冷飯剩飯，還不讓老人端到桌上，只能一個人窩在廚房吃完。
每天累死累活的，爲了兒女操勞，臨老說享福，又開始伺候孫輩的。
有時候高山覺着，這種傳統在華國早該成爲過去式。
生兒育女一輩子和養兒防老，都是妨礙老年公共設施推進和社會發展的關鍵點。
生了孩子就要爲他付出所有，把一輩子的心血，做不到的事都記掛在孩子身上，讓他去替自己完成那些遺憾。
造成的後果就是家長的期望過高，沒有科學性的引導孩子的積極性，而是一味的高壓，想要讓孩子成爲‘聽令行事’的機器。
孩子的壓力越來越大，反抗心也會變得越來越強，最後要麼爆發矛盾，要麼自暴自棄，嚴重者甚至有可能造成悲劇。
等到孩子再生了孩子，祖孫三代住在一起，那就更是災難。
一些年輕人以忙爲理由，把孩子完全交給老人去帶，隨之而來的是把陳舊的觀念灌輸到孩子幼小的思想裡。
不是每個老人都接受過良好教育，也不是每個老人都能時刻接受新鮮的事物。
祖孫之間差着20~30年，小半葉的發展，還是在半個世紀就快要趕超西方資本帝國的‘華國。’
養兒防老同樣可怕，從最初就把所有的期望放在孩子身上，把一切都強加給他，無論他是否需要。
與此同時帶來的就是；“我就這麼一個兒子，老了還指望他呢，不給他給誰。”
總而言之就是我把一切都給你了，老了你就要養我，從年輕時就存在的沉重道德壓力，讓年輕人越來越喘不過氣。
不是說他們不想贍養父母，而是父母這種傾盡所有的付出反倒有些嚇到他們。
“爸媽爲我付出這麼多，我該付出多少才能報答他們？”如何報答？生育之恩，養育之恩，傾盡一切的付出怎麼還？
這根本就還不起，但在父母的語言和思想灌輸下，它就成了一種類似於等價交換的戲碼。