（十五）
2012年02月，這個春節的時候真的是特別的煎熬，媽媽以爲我在公司裡工作很穩定，特別希望我能跟她說說對象的事，到底有沒有，有的話就想趕緊帶回來，家裡着急想見見，其實我猜得出她心裡的本意，就想問問，如果沒有對象就會讓我去相親。
當時看着媽媽來兩鬢多了幾處白髮，我心裡真的不是滋味，我何嘗不想找到一個適合的伴侶一起來孝敬老人，可是兒子心裡有夢，怎麼就此輕言放下。雖然媽媽說歸說，但是我心裡不會反駁什麼，只能說什麼就是什麼，安慰爲主，有時候真的說煩了，也不免產生不好的情緒，但是在現在看來，有時候真的是一種身在福中不知福的味道，等到什麼都失去的時候，纔是知道珍惜的味道。想一想從讀大學到現在，每年回家的日子都是屈指可數的，心裡的滋味真的是沒有辦法說出口的，想必大多數出門在外奮鬥的年輕人大多也都是如此，一方面爲了自己的生活和夢想拼搏，一方面爲了自己的家庭勞累奔波。
2012年春節過後，我知道我的研究生初試成績，雖然比期待的高出好多分，但是因爲全國重點大學普遍縮小招生規模，我還是爲我的成績所擔憂。
大概是在家呆過了正月十五元宵節，我便告訴父母去工作了，瞞着她們回到了大學時候那個城市，回到我租住的房子內，一邊關注當時的考研形式，一邊想找到一份合適的工作。那個時候我需要錢，之前所積攢的錢都拿去作爲我考研期間的支撐，租房，生活，買書，所有一年多花費，也確實不少，而剩餘的部分，全部借給了雨涵，雖然沒多少，可那是我的全部。那個時候我一時還找不到滿意的工作，索性找不到滿意工作，那就找到之份能解決現實問題的工作。
就這樣我不停的去參加招聘會，去參加面試。
2012年的2月，我參加第一次的面試，那是距離市區不遠的一個開發區，那裡的人總是稱這個地區爲高灣，我並不知道她的緣由。我只記得我起得很早，跟公司的主管約好了時間，坐着公交車前往。這是一次很不愉快的面試，雖然我對這家公司所從事的行業還有工作內容很敢興趣，但是在面試過程中，通過跟主管領導的交流，我發現領導一直對我表現出一種無法理喻的態度。我雖心存不服氣，但是尊敬爲先。我很快的結束了面談程序，準備往回走。
走回我起初下車的公交車站，等待來時我搭乘的車。
或許是基於緣分，有緣纔會相遇。
在我等車的過程中，我的手機收到一條信息，提示我即將欠費停機，需要續交話費。我擔心今天會有其她的面試電話打進來，萬一打不通，這就是一個損失。
我便走向了一家商業銀行。剛進入的時候，發現總計有三個辦理業務的窗口，人很多，都在排隊，然後我排在了三號窗口隊伍的後面。
當我走向窗口的一剎那，我真的不知道我該怎麼說，那是雨涵，坐在裡面辦理業務的櫃員。我把錢給了她，告訴我繳納30塊錢的費用。她操作着電腦，也沒有時間看我，在隔着玻璃交換收據簽字的那一瞬間，雨涵問了我一句，“你怎麼在這裡。”
我回答她，“我剛纔在這裡工作。”
她又問到，“那你公司在哪裡？”
我回答，“明天我就不來了，不繼續幹了。”
她又問了一句，“那你之後去哪裡？”
我回答，“我還不知道，可能不在這裡了。”
我簽完字，拿着屬於我的票據，坐在了銀行裡面的休息區，我拿出了手機，給她發了一條信息，想約她中午一起吃個飯。她很禮貌的回絕了。然後將她所在的窗口打成了暫時休息的牌子，人徑直的離去。
我走出銀行，也不知道當時的心情是一個怎樣的複雜。
或許是晚上的時候，我再也按耐不住自己心中的那種衝動，給她發了一條短信息，告訴她，我心裡還在一直喜歡她，問問她的近況怎麼樣，問問她現在對我想法，希望她能及時的回覆我。
就是這一次，她很坦白的告訴我，希望我暫時不要再過多打擾她的生活，她想找個條件好一點的對象，她不想讓自己這麼懦弱，她大學畢業了也沒找到什麼好的工作，她自己也不夠努力，現在好不容易找到一個還算不錯的工作，雖然是臨時的，雖然平時會累點，但是她喜歡，她願意做，她說讀大學到底是爲了什麼，其實就是要想爲自己有一個更好的生活環境。她已經有了男朋友，希望我能理解，希望我能原諒以前做的許多事給我帶來的影響，僅此而已。
我懷着激動的心情發了很多條信息，後來無一回復。
這一次我徹底的絕望了。
後來，不知道是第幾次面試，就進入了一家電梯公司做項目申報員，一方面掙的錢夠我生活所用，一方面，我有足夠多的時間來關注研究生複試情況。
大概過了一個多月，現實證明了我的直覺是可靠的。我的目標院校沒有再次給我機會，連調劑的機會都沒有，那一年全國的考研形式幾乎都很緊張，幾乎一志願爆滿。
而我在網吧的電腦前，做了一天一夜後，得出一個不太情願的決定，調劑回我本科就讀的母校，攻讀機械製造及其自動化專業。儘管我心裡有一百個不相信的現實，但是我必須要這麼做，因爲我別無選擇，至少要對得起我這次讀研的付出，得到一張錄取通知書。然後再決定自己是否需要繼續。
就這樣，我順利的通過了母校的研究生招生考試複試的體檢，專業課複試，面試，在五月分左右得到了一張通知書。
我把拿到通知書的消息告訴了我的哥們思遠，然後我們出去喝了一個晚上。
思遠是在我決定考研後，在學校附近租房子的時候回來的。他是我在大二下學期後期比較志向相投的一位哥們。那個時候的我們，應該說，緣於專業課，他那個時候，文化課一般，但是專業學的比較不錯，而我的專業課也比較不錯。各種實驗，各種課程設計，我們做的都比較不錯。後來大四的時候他簽約了寧夏一個叫做煤煉油的企業，具他說效益很好，但是地區並不是那麼發達，他說自己不愛吃回族的麪食，還要工作實行倒班制度，他受夠了。。當時也是希望回到家鄉找個工作。記得當時我還給他推薦了了一個做動力機械的公司，做技術工作，在我考研的日子，每天跟我擠在一個雙人牀上，讓我學習之餘還有個玩伴。閒暇的時候思遠工資發獎金了，還能爲我改善一頓伙食，提高一下生活質量。其實我在當時晚上睡覺的時間很短，基本都是學習到後半夜，都是一個人在睡覺，有的時候我考研學習狀態好的時候，也有不睡覺的可能。後期在我研究生初試的幾天裡，更是成爲我很有力的保障團隊。後來在我準備複試的時候，他離開了現在的城市去了另外一個相距不是很遠的城市的，到一個化工企業上班去了。
就這樣，這個小半年忙碌了又忙碌，煎熬了又煎熬，折騰的自己簡直身心疲憊。
與其說在這個城市煎熬，到不如說心中一個不情願的堅持。堅持就是心中存在的那個喜歡的感覺，我自己的內心還是沒有放棄，但是說不情願，是因爲這半年來，我試圖聯繫這個渴望得到的喜歡，並沒有給我太多的機會跟她聯繫，甚至連電話有時候也不會接。
於是，寫微博成了我傾述心中衆多無奈和堅持的唯一載體。或許只有通過這種方式才能讓我冷靜下來，避免打擾別人的生活。因爲我不敢再跟我的朋友提起這樣的事情，心裡一方面是無法麻煩別人爲了我的事煩心，一方面我也知道，在她們眼裡這根本就不是一個期待有結果的事情，她們也不愛參與幫助我，她們都希望我能找到自己人生和適合我自己的人。
我周圍的朋友都是我們大學裡熟知的同學，包括很多我的朋友跟雨涵的朋友都成了戀人，甚至結婚了的都有好幾對，我和雨涵的事已經成了我們這羣朋友圈裡的公開秘密，只不過按照她們的想法，這是沒有結果的，這麼多年，都沒有在一起，終究是不適合的。
我不知道她們是怎麼評價雨涵的，但是我知道我的這幾個哥們和好朋友，都是勸我要我放下一切，重新的走回自己的世界，不要因爲一個多年的喜歡，和一個多年不必要的堅持而輕視自己的所有。
我也是這麼認爲的，世界上根本沒有一廂情願的愛情，或者說愛情是兩個人的事情，只有單方面的付出和追求，這個本不叫愛情，喜歡歸喜歡，至少如果存在這種情況，走到一起是很難的。
但是儘管這樣，我心中的感覺還是無法平靜的讓我停止這所有的行爲。我依舊寫着微博，依舊習慣式的發消息問候，依舊很多天得不到一條的消息回覆。當時我對雨涵的瞭解簡直就是一塌糊塗，一無所知，不知道她的近況，不知道她在哪裡，也不知道她現在在做什麼。在當時我真的想過自己要怎樣的生活才能走出這個心中的圈子，從09年到12年，自己的隨着這一切坎坎坷坷的走過四年，四年間，我也從來沒有再對其她的女生產生有過這樣愛慕的感覺。
當時的我就是默默承受着一切，也沒有再向我的朋友打探她的消息，朋友們聚在一起的時候也從來沒有談論的時候。
2012年的05月，我的好朋友志澤結婚了，我去了一次他的家，距離我的家也不是很遠，志澤在新疆工作，卻在東北安了家，四五個月纔回家一次，我和我的朋友們都很稱讚這對姻緣的幸福，在婚禮的前一天晚上，我跟我的哥們志澤還有鄧佳賀喝酒喝到了半夜。哥們間永遠都是這樣的，不需要說多的話，有酒就夠了。
2012年的07月，我放棄了去本科母校研究生學習的錄取機會。我當時寫給了自己一句安慰的話，如果我想來到這個學校，或許兩年前就可以有機會來了，不必等待現在的機會。
大概是2012年的08月，突然接到雨涵的一個電話，讓我心裡已經不再是興奮的感覺，但是我當時真的不知道我是接通這個電話還是不接，因爲我這的不知道該跟她聊什麼，我真的怕一時的尷尬讓她對這很久打來的電話失去心裡所有的信心，若是真的不能繼續聊下去，我怕我真的稍微平靜的心情，難以的再次無法平靜。
就這樣，我任憑電話的鈴聲響着，一直等到鈴聲的消失，我也沒有撥動我的手指。
第二天，我出差去了很遠的城市，再有沒有時間來考慮這件事的緣由。
大概同樣是2012年的08月，子喬打來電話，告訴我她要訂婚了，邀請我去參加她的訂婚宴。
也不知道是過了幾天，我收到了來自雨涵的一條短消息，內容大概是，子喬結婚了，你有時間去嗎？你最近忙嗎?我想和你一起吃飯，你有時間嗎？
我只是回覆了一句：“我這段時間太忙了，過段時間吧，如果你有事情需要幫助，就告訴我吧。”
雨涵回覆了我一條信息，“你能在借我一些錢嗎？”
我看着手機屏幕上顯示的這些字，真的是心酸的很。
我告訴雨涵，把銀行卡號發給我，我從銀行給你轉賬兩千塊錢。
後來我沒有去參加子喬的婚禮，我內心裡害怕遇到雨涵。
我在微博裡寫下了一段話，或許足以表達我的心情，我寫到：
“我真的是太迷茫了，迷茫的我的內心真的不知道該怎麼處理這個選擇，或許靜靜，真正的安靜下來，才知道我想要的是什麼，對於你的問候，或許只是一個幫助有求於我，或許是你跟男朋友的一句吵嘴，心情憋屈的無話可說，而對於我，或許一句話能讓反思一個月，一年，幾年。我需要冷靜。我真的不知道該說什麼，對不起。”
工作之餘，我不知道去看了多少次我大學時候的哥們鄧佳賀。
我有時默默的想，自己是不是應該離開這個城市了，應該回家照顧自己的父母了。
差不多是我決定離開這座城市的前幾天，應該是恰逢雨涵生日的前後，我打電話問候了雨涵，並祝福她生日快樂。她聽起來很高興，她跟我說她要參加資格考試了，沒有時間聯繫別人，自己最近很忙很忙，她需要幾本要參加行業從業資格考試用的書，她需要書，她的書版本很舊，不好用，不能拿來當做複習的材料，可是真的又買不到。我安慰了她幾句，告訴她不用擔心，應該有朋友可以問到，然後匆匆掛了電話。其實我說出這句話的時候，我自己都在心虛，我哪裡有什麼朋友知道這種資料，根本沒有。
我自己不知道哪裡來的這股心勁，問過了好多人，打聽到了那個從業資格複習材料的最好版本，特意跑去了幾家書店詢問，答覆都是本地沒有銷售。最後我在一個網站上買到了書，一共四本，是全套四個科目，買來了，想送給她。
給她送書的那天外面下着下雨，我自己做着車，來到當初見過她的銀行門口，默默等待她的出現，記得那時下午，去的時候，我並沒有告訴她我要來給她送書。等了大概快到了五點鐘下班的時間，銀行的人都下班了，我給她打了一個電話，當時她說她在醫院檢查身體，身體不舒服了。我想去她的醫院找她，，她還是拒絕了。我真的不知道這是什麼緣故，我只知道這是習慣了，耐心說明情況就好。其她的依照她的心願就好。
我帶着這本書回到了我的住處。第二天我將這本書送到了我哥們鄧佳賀那裡，發送了一條短信告訴了雨涵，這本書是你需要的，去那裡取吧，不要因爲我們的不愉快而耽誤了你的考試，書不是很貴，抓緊時間複習。
回來的時候，我將這個事情寫在了微博了。我的感覺並不是那麼的難受，相反我想很坦然的做一些事情，並且自己真正的能夠對待，相比也是美好的。
雨涵過生日的那天，我告訴她今天是你的生日，我想送你一個蛋糕，她還是如此的回絕了。我的心裡知道，她此時有男朋友了。我拿着買來的蛋糕，在大街上走着，不知道在路過哪個路口的時候，默默的放在了垃圾箱旁邊，並沒有投進去，我想如果有哪個拾荒的老人經過，這也是她最開心的一天，過生日，多一個人開心更好。
當我決定離開這個城市的時候，我躺在牀上回顧我最近所走過的這一年，我沒有像前幾年那樣，爲了得到雨涵的消息，跟子喬聯繫的太頻繁，有史以來聯繫的最少的一年。因爲子喬結婚了，我不太好意思再過多的麻煩她了，其實最主要的還是我內心的猶豫，因爲我不知道如何做纔能有一個好的結果，或許在我的心中早早的因爲過多的絕望而放棄了。