漸漸地，我快不記得這是第幾次從惡夢中醒來，從最開始的害怕，慢慢的變成習慣，如果今天沒有做同樣的惡夢，我反而會覺得不習慣，可是能怎麼辦呢？我別無選擇。
有時候，我就會想，人們不是說上帝很公平嗎？那爲什麼我一定要在這冷冰冰的醫院度過餘生。後來我終於明白了，上帝本身就很公平，有的人得到了一些東西，自然也要付出一些東西，比如說，生命。
從生病開始，我不記得自己已經在這間病房待了多久，一年、兩年、三年甚至更久，我厭煩了這個地方，可是我卻不知道，未來還能夠在這裡待多久，也許一天、一月、一年，這又是多麼奢侈的，我早就不願去想這個問題。
現在我在想，怎麼能從這羣病態的醫生和我那尊貴爸媽請來的高級護工手中逃出去，哪怕一個人偷偷的躲在草地上看看夜空，看看星星，但那對我來說是多麼的遙不可及啊，比星星離我的距離還要遙遠。
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今天，是不是又要化療？明明沒有用，爲什麼我還要不停地承受那些不必要的痛苦。爸媽有多久沒來看過我了，他們早就放棄我了吧，不然怎麼會那麼久都不來看我？
“小白，你下午有一次化療，咱們早餐多吃點，不然中午不能吃，下午你會很快就餓的。”高級護工自顧自的在一邊說着。對了，她叫什麼來着？施玉？怎麼我老是記不住她的名字呢。
其實我一點也不想記住，因爲我會嫉妒，對，肯定是這樣，她怎麼能擁有那麼多的活力，朝氣蓬勃，卻不停的在我這個將死之人面前晃來晃去。
啊！我記得前一年，她剛來那會我還會朝着她發脾氣，我討厭她，不對，我討厭她身上的活力，但是，現在，我居然連罵她的力氣都沒有了。
我不想理她，卻還是拿勺子，一勺一勺地往自己嘴裡送，哪怕明知道自己吃了又會吐掉，也不介意，我就是不停的吃，我害怕極了在手術檯上冰冷的感覺，更害怕神經上傳來的劇烈抽痛的飢餓感。
最近我吐的很厲害，每天都有兩個小時要輸營養液才能維持現在的身體，勉強不會因營養不良而變得骨瘦如柴。不過，我真的很瘦了，幾乎沒什麼肉。忽然間，我特別想笑，想起了海賊王中剛上船的那個骷髏男布魯克，我想我是不是快趕上他那樣了，但是，我卻好羨慕他，至少他沒有病，沒有跟我一樣的病。
時間總是過得特別快，很快五六個小時又過去了，是不是我要進行化療了？我開始發抖，全身冰涼，從心裡寒到了全身，蜷縮在被子裡，拼命的矇住自己的頭，耳朵，盡力不讓自己聽到外界的一切聲音，企盼着可以躲過一劫。我知道自己在妄想，可是我就愛這種感覺，拼命愛自己，因爲除了自己好像不會有人那麼保護自己，想到這裡，我更害怕了，那麼弱小的我能保護好自己嗎？
隱約間我好像聽到施玉慌亂叫醫生的聲音，可是我不願去深究，不知過了多久，我失去了所有意識，我好像做了一個很長的夢，在夢裡，我見到了從童年到現在一直惦記着的人，那個我總愛偷偷跟着他，卻一直都不知道他叫什麼的人。他總喜歡穿一身白色的運動服，我從來不知道原來一個男孩子可以把白色穿的那麼耀眼，我的整個童年都衝刺着這個男孩的氣息，可是爲什麼後來我卻再也找不到他了。
童年的我，比現在更加的懦弱，更加的害怕陌生人，我卻鼓起勇氣找了他很久，但一直了無音信。後來我走了很多地方，在離學校較近的一個小區聽到幾個阿姨的談話，她們說小區有一家人移民美國了，那時我就在想，也許就是他吧。我這麼多年一直惦記着想出國，可是爸媽一直沒有同意，總覺得我太小，照顧不好自己，於是這個想法擱淺了很多年。
十八歲，我以爲我終於可以去找他了，可是等來的卻是自己生病的消息，三年了，陪在我身邊，讓我始終不那麼害怕的就只有一個鑰匙扣，我還清楚的記得，那是有一次，他急着回家，在我終要拐角的路口掉下的，我有想過還給他，但一直捨不得，卻不曾想也許再也沒有機會了。
鑰匙扣上掛了一個小球和一隻可愛的貓咪頭像，背面有一個類似於英文的名字，我想也許那就是他在美國用的名字，所以‘Arno’便在我心中，存在了很多年。這麼多年了，我一直對自己從始至終不知道他的中文名字而耿耿於懷，卻也無計可施。
我急急地喚着‘阿諾……阿諾’，在病牀上轉醒，但是已經過了化療的時間，身上並沒有傳來熟悉的疼痛感，也許上帝聽到了我的禱告，可憐了我這樣一個女孩子，讓我逃過一劫。
忽然病房的門被推開了，慢慢的走進來一個很年輕的醫生，怎麼說，很年輕，很帥氣，但他身上同樣有我所討厭的陽光，可是我卻沒有辦法真的討厭他，因爲他的眼睛，他的眼睛讓我看到了真誠，不同於以往那些醫生叔叔，不是什麼專家就是什麼教授，他們的眼睛給人的是一種壓迫的高級，一點都不親切。
“你醒了。”聲音很柔和，很好聽，帶着一點點蠱惑，我不自覺的開始打量他，也許是我的眼神總在他的身上，他的神情有些不自然，但這並不影響他帶給我的整體美感。
“你盯着我幹嘛？難道我臉上有東西？”說着他還順勢在自己的臉上摸了幾把。
興許覺得他比較可愛，我居然低低的笑了出來，忽然心劇烈的收縮一下。我有多久沒有再笑過了，十三年還是三年？好像又不重要了，因爲現在我就笑着看着眼前的這個醫生。