考上初中的時候，我還是很高興，覺得即使沒有見到宣姐姐他們，但是每次一看到展示櫃裡宣姐姐他們得獎的照片，我就想我離他們又近了一步，至少我現在呆得地方也是宣姐姐他們曾經呆過的地方。
離開家在學校裡生活的日子，一開始都不習慣。雖說在家裡不一定吃得有多好，卻是順了自己胃口的，在學校裡，大鍋菜大鍋飯的，再怎麼做的好卻不一定順自己的胃口，至少我不大喜歡學校裡的飯菜，但是爲了不餓肚子，又只得認命吃這些東西，誰讓我每個月的生活費都只是剛剛夠用呢！
在學校裡，我沒有什麼特別要好的同學或者朋友，我把所有的時間和精力都花在了學習上。功夫不負有心人，初一進初二的時候，我成功跳級進入了初三，所在班級的班主任聽說宣姐姐他們是我的堂姐妹，還誇了我一句，說是一個家裡出來的，果然一樣聰明之類的話。我不想說這話說得有多好，卻覺得這話誇了宣姐姐讓我覺得很高興。
有的時候，我們認爲無所謂的事往往會得罪一個人。就好像班主任的這句話，我覺得高興卻沒覺得他說得有什麼不對，但是我旁邊的一個女同學似秀不高興，三番四次找我的麻煩，我本想忍了，可是她卻將宣姐姐送我的筆摔壞了，我找她理論，她怎麼都不肯道歉，最後爭執起來，她一個失手便將我推下了樓梯。
摔下去的瞬間，我控制不住自己的尖叫聲，我以爲自己就要死了，我以爲自己以後再也見不到親人了，那一刻我發現自己的眼淚像開了開關的水龍頭一樣，自動流着淚水。
樓梯有些陡，我摔下去昏迷了兩天，在這兩天的時間裡，我做了一個很可怕的夢。
夢裡的我還是我，一樣的父母，一樣的兄弟姐妹，一樣的生活環境，只是命運卻完完全全不一樣，天差地別。
這怎麼可能是我？
不，若是宣姐姐沒有像現在這樣cha手他們的學習，這個人很可能就是我。
對，我不想否認，甚至不想看到這一幕，可是我的心裡卻十分清楚，那裡面的人的人生原本應該是我的。
夢裡的我們依然很親密，是最好的姐妹。
夢裡的宣姐姐對我也很好，只是沒有現在表現的那麼天才，平平常常地如同每一個孩子一樣從讀書到畢業，從畢業到進入大學，然後一路跌跌撞撞地走到出國。這樣的宣姐姐依舊很棒，至少我從未想過在沒有任何人幫助的情況下，能像她這樣靠着自己闖出一片天。
對，我不行，就如同夢裡的自己一樣，不受重視，沉默，不會言語，埋頭幹活卻得不到一丁點的重視，就像一個影子一樣，看着身邊的人這樣那樣地走上不同的人生道路。
看着這個自己沒有像現在這樣讀初中，而是剛上初一就輟學了，我真想衝過去拉着她讓她繼續學習，可是無論我怎麼掙扎也阻止不了，只能看着那個自己輟學在家幫忙，一年後隨母親外去打工。
那個時候，像這個自己一樣大甚至小的女孩子有很多都在打工，爲了可能還沒有別人一個月工資多的錢像牛馬一樣，一天工作將近十二個小時。
反正那裡的生活很不好，伙食差，住宿條件也破，一間不怎麼大的房間，上下鋪要擠上十幾將近二十來個人，連個轉身的地方都嫌多，經常會發生摩擦，而這一年到頭賺到的錢不僅不多還全在父母手上，這個我忙得暈頭轉向的也能拿到少之又少的一點點，能用在自己身上的更是沒有多少。
不過夢裡的自己依然很高興，只要到了過年，兄弟姐妹們就能全部聚在一起，雖說時間真的不長，但是真的很讓人覺得高興，就是這樣只能眼睜睜看着一切發生的自己也能感覺到那種喜悅。
場景不停地變換，時間不斷地飛逝，那樣周而復始的生活，無能反抗，即使這樣的生活真的苦得讓人覺得可怕。
場景一轉，似乎是我則十九歲的樣子，外婆給我介紹了
一個男人，長得一般，家裡條件很差，上面有一個哥哥，他就成了我家的上門女婿，我未來的丈夫。
轉眼這個我也長大了，成了亭亭玉立的少女，不說長得很漂亮，卻也算清秀。家裡沒有男孩，父母想要把這個我留在家裡，然後招女婿上門，而這個我無權拒絕，雖然當時我能感覺到她心裡的不願，可是卻沒有人傾聽她內心的聲音。誰讓這個時候，姐姐們不是在外面上學就是在工作，妹妹們同樣，只要沒上學的，都各奔東西地去了各個城市裡打工。
外婆介紹過來的這個男人，在沒見面之前外婆把他誇得天上有地下無，好似一個天仙一般，錯過了會讓人後悔一生。
父母都心動了，旁的嬸孃們一在幫腔，好似我嫁了這個男人，他們能得到什麼好處一樣。待父母點頭，外婆便讓這個男人直接住進了我家，美其名曰是爲了讓他們培養感情。
這是一個滿嘴胡話的男人，他的話沒有一句是真的，而我卻相信了他的胡話，以爲他是一個很可靠的男人，以爲自己在家不受父母重視，待結婚之後一定會受丈夫的重視。
都說戀愛中的女人沒有理智可言，我看着也是，就那麼一個男人，也不知道自己到底是怎麼看上的，也許那個時候因爲無知，因爲從來不曾接觸感情，再加上身邊的親人說的永遠是他的好話，我就看着那個自己這樣簡簡單單地陷進去了。
我無力指責什麼，只能說生活原本就充滿了各式各樣的苦難。
等宣姐姐他們回來的時候，不只是我，就是夢裡的這個我也能清楚地看出他們都不喜歡這個男人，甚至沒有一個是支持他們的。
對，也是。這個男人除了滿嘴的胡話，好吃懶做，沒有一丁點本事，還理所當然地想使喚自己的妹妹，這樣的人誰能喜歡，只是那個時候的這個我已經沒有選擇了，他們發生了關係，她懷了孕。
其實這個我很清楚，她一旦提出一點點不願，父親指責，外婆更是指着鼻子罵我不知好歹，不懂珍惜，然後很武斷地給了父母一句，這婚禮就辦了。
怎麼會這樣？
無意間，我看到宣姐姐他們在說話，我不好打擾，正準備離開，卻聽到宣姐姐一句‘小玲的一生不是被別人毀了，而是被二叔他們和她根本不應該cha手的外婆毀了’，這句話聽得我直贊同，那個我也淚水不斷。
是啊，外婆可以幫着尋人，卻不能勉強這個我去接受，只是這個我太過懦弱，不懂拒絕，每次鼓起一點點勇氣都被罵得毫無招架之力。
我看得直想哭，直想把這裡面那些看起來熟悉的親人全部推開，讓他們不能再以爲我好的名義傷害我。
這個夢真的真實的可怕，裡面的人不僅一模一樣就連脾氣稟xing都是一樣的。我真的好像阻止，卻只能眼睜睜地看着夢裡的那個自己跟這個渣一樣的男人結婚。
渣一樣的男人。
呵呵，還真是，這不，再出現的場面是那個自己在懷孕期間，妹妹們湊錢給她買得一點營養品都讓這個男人吃了，我還有什麼話好說，那個自己又有什麼話好話。
這個自己還不是人家的媳婦，可是父母在身邊又怎麼樣，依舊可着勁地使喚那個自己，看着那個自己連懷孕期間都不能有個好好休息的時候。
洗衣做飯算什麼，當我看到那個自己的母親讓那個我挺着五六個月大的肚子到外面掃雪的時候，我的心都涼了。
這真是我的母親麼，她怎麼可能這樣對待我？
我一直以爲我就是再不受人喜歡也不至於如此這般礙人的眼，我想我終於認可宣姐姐說的一句，我的xing子找個好男人嫁出去還能過好日子，留在家裡永遠沒有出頭之日。
不，這不是我的人生，我不會過這樣的日子，走這樣的路！
猛烈地搖着頭，我明明在宣姐姐的幫助下成了人人稱羨的優秀學生，不說父母對我有多
麼的溺愛，但是不會像夢裡這樣，像對待一個什麼似的，草草地就把我嫁給那樣的一個男人。
我想要醒來，我想要好好地過自己的生活，我想要像宣姐姐他們那樣成爲有用的人，而不是一個連未來都只剩一片黑暗的人。
可是我爲什麼醒不來，我動不了，反抗不得，只能這般眼睜睜地看着那個自己分不清事實，聽不見勸告地被那個男人耍得團團轉，直到心冷，直到再也不抱任何希望。
怎麼會這麼笨？
夢裡的宣姐姐也勸過自己，也告誡過自己的，只是那個我爲什麼不聽進去呢！
我真想衝過去狠狠地打那個自己一巴掌，打醒她，讓她知道好賴，可是不行，我動不了，喊不出，只能這樣從頭到尾，像一個過客一樣看着那個熟悉又陌生的自己活生生地在自己的眼前受罪。
累了，我真的累了，再也生不出反抗，只能靜靜地看着這一切發生。我以爲我會這樣走馬觀花地看完這個自己的一生，沒想到看到她爲了孩子出去打工的時候，這個夢就醒了。
滿頭大汗地坐起身來，看看周遭的環境，發現自己居然在家裡，仔細回想一下，纔想起自己被人從樓梯上推下來的事。伸手摸摸腦袋，發現有一個大包，再檢查一下身上，發現除了一些細小的傷痕外，大致上還好。
鬆了一口氣，看來我沒什麼大礙。
在家裡休息兩天，也被罵了兩天，但是我不在乎這些，我有更重要的事情要做。
我要好好地學習，更加努力地學習，我要學會生存，然後做自己想做的事，不想像夢裡的那個自己一樣因爲不懂，因爲懦弱就毀了自己的一生，還害了那個孩子跟着一起受苦。
我體會不到做一個母親的感覺，我只知道我不想重複那樣的人生，至於那個孩子，以後我長大了，嫁人了，也許有可能會跟着回來，到那時我想我會做好一個母親，一個疼愛孩子的母親。
用力地甩甩頭，我到底在想些什麼呢，怎麼儘想些有的沒的。我現在最應該考慮的是好好學習，努力提高自己的成績，考一個好高中，再努力考一個好大學，然後找一份好工作，輕鬆還工資高，然後迎向新生活。
回到學校，那個推我的女生被調了班，記了一次大過。聽到這個結果，我也沒繼續追究。我只想好好學習，做一個學生應該做的事。
果然，我的努力沒有白費，宣姐姐他們也沒有因爲成功而把我們拋之腦後，當然也沒有因爲對我父母堂叔他們的不滿而遷怒我們，每次見面，不只是我，就是其他的兄弟姐妹還是如過去一樣喜歡黏着宣姐姐和薇姐姐。
也是，宣姐姐和薇姐姐那麼好，什麼事都想着我們，我們還討厭他們，那隻能說我們這羣人是喂不熟的白眼狼，沒有其他詞可以形容了。不過宣姐姐他們真是太厲害了，一個是國際知名的服裝設計大師，一個是中國知名的小說家，還有濤哥哥，是公司老闆，算起來，個個都是人才。
只是我唯一沒有想到的是宣姐姐會那麼早就嫁人，那時我真的好不捨，甚至有種想要把宣姐姐藏起來的想法。可是看着未來姐夫對宣姐姐那麼好的樣子，我又想多一個人疼宣姐姐也是好的。
恩，爲了一直看着宣姐姐，爲了自己的夢想，我一定要考到北京來。
爲了這個決定，回到學校之後，我比以往更加用功，終於功夫不負有心人，我考上了北京師範大學，雖說不是清華北大，卻也是國內知名大學。這樣真好，不管以後我會不會成爲老師，我都要努力做好自己力所能及的每一件事，用感恩的心努力去回報幫過我的人。至於那個夢，儘管真實地讓人覺得心痛，可是我卻不想記起，更不想讓任何人知道，因爲我的人生已經發生了轉變，就算那是真實的，也已經離我遠去，我若一直這個困擾着停滯不前，那隻會讓自己重複過去的道路，不會有一丁點的好處，所以還是忘了最好。
（本章完）