（三十一）
我忍住了給李凡打電話的的，然後蒙着頭睡覺。結果在半夜時被手機的鈴聲吵醒，一看是多多打來的。多多問我是不是給她打電話了。我說是的，多多告訴我她在外面玩，沒有聽見聲音，我說沒關係。多多說
“你星期六陪我吧，我有個計劃，很好玩的計劃。”她的這話一下挑起了我的興趣。我說“能先透露一下嗎？”
多多笑了起來，說不行，到時候你就知道了。掛了電話，才覺得肚子真的很餓了，我想把肚子空着，留着明天早上喝李凡給我的牛奶，可是還是無法拒絕飢餓的感覺襲擊，如果不吃點什麼，那下半夜多半就睡不着覺了。我走出去，還是感覺到了外面的一股熱浪。街上的店子基本上關門了，我沿着小街走着，來到大街上，那裡有燒烤的攤子，很晚才關門的。
當我走到大街上時，卻被迷住了。我走在大街中間的雙黃線上，車子不多。城市好像正在進行睡夢中，車子發出的燈光像是這個夢中世界真實的最後挽留下來的痕跡。
我覺得我擁有這座城市了，如同擁着一個女人入眠，只有那時我纔會覺得那個懷中熟睡的女人真正屬於我。而我此時正在這座城市的中間，在這座城市的子宮裡穿行，感到溫暖，也能感到擁有。我走在雙黃線上，兩邊是不太亮的路燈，黃黃的，如同走在一條人生的跑道上，看不到盡頭，雖然是黑夜，至少能讓我看清楚這條路。我想了一下，從關山至吳家山近三十公里，從沌口至堤角也是近三十公里。我夢想着這條路不要讓我走完，這種擁有的感覺不要失去，這樣的距離至少能讓我走上一個夜晚，我決定某個晚上一定要試着走一遍，或者可以喊上多多，或者還可以叫上孩子。我們三個人，慢慢地走着，不要說話，手牽着手，就這麼不停地走下去，不停地走下去，不停地走下去，沒有寒冷和害怕，沒有孤獨和失落，沒有精神上的重負，沒有人生的悲歡離合……
我不知道我走了多遠，只是到達一個十字路口時，腥紅的紅燈在那裡一下截住了我的眼睛，把我從這種迷醉中喚醒過來。
這是一個十字路口。
我的人生也在一個十字路口，我覺得也是離開李凡的時候了。在清醒的時候，我無法停止思考，沒有辦法。我曾經說過我是個沒有夢境的人，除了睡覺以外，我的頭腦就如同轟轟的不需要添加燃料的火車，一直向前高速前進。而我的身體，卻蜷縮在我的腦海中，我無法讓它們做到同步。即使是在的時候，也許我看起來是一個墮落的人，不思進取的，沒有理想和道德的人。不是，不是這樣。我只是無法找到切入這個世界的一個角度，和多多一樣，無法切入進來，成爲一個入侵的旁觀者一樣，看着人羣在這裡機械地生活着，我不願意那樣。但是我的身體卻不得不寄生在這個世界。
我明白了我爲什麼喜歡在這個深夜裡，作爲一個旁觀的角色來看待這座城市，因爲那正好和我的意識相符合，我害怕或討厭人羣，但是卻離不開他們，更肯定地說是我的身體離不開，它必須要生活在一定的環境中才行，必須呼吸，必須心跳，必須吃飯，而我的意識卻總是遊離於身體之外，努力地想從中擺脫出來。
我站在十字路口，想着那樣些電腦小說站鏡頭，這竟然成了我對李凡唯一的回憶！她的印象在我腦中慢慢地隨着時間被模糊，可怕的時間就這樣把李凡慢慢地磨蝕了。多年以後，我還能記得住和李凡的這些的鏡頭嗎？
我原以爲那次從混沌中醒來，就可以擺脫這樣的束縛，可是，我錯了。我又無意中傷害了李凡，卻不能像對那個白虎女孩那樣對她說一聲對不起，如果我說了，那樣對李凡的打擊會更大！我知道，李凡對我的性要求只是想證明，我是需要她的，她是我的，我也是她的。這與道德，與法律上的條文無關。我們只是生活在這裡的兩個人，想證明彼此擁有。還有那個孩子，純潔，單純得令我害怕，令我向往。如果要我選擇，我情願自己就是那孩子，每天對着那些字母談話。
我還是站在十字路口，我給多多打電話，我不能再思考下去，否則我會瘋的。多多接了電話，我說
“睡了嗎？”
“沒呢，在外面喝茶。”
“一個人？”
“嗯。”
夜裡多多的聲音聽起來真的很溫柔，她叫我早點睡，明天還要上班，注意自己的身體。她說了這些後，我突然想告訴她我陪她去深圳。
我說“我考慮好了，我去深圳，明天就辭職。”
多多聽起來並沒有想像中的吃驚，只是淡淡地說“晚上我就知道你會同意的，白天就不肯定了。”
我大吃一驚，難道我在白天就真的不能說出陪她去深圳的話嗎？我掛了電話，好像看到了人生前面的路標，至少有一個目標在那裡，就感覺到自己真的很餓了。