因爲一個人愛上一座城，又因爲一個人而放棄整座城。
這樣的話對於我來說已經沒有任何意義，我開始過着風兒一樣的流浪生活，想起摩卡的這一句話是我的過錯。
逃，是在逃嗎？我是否總是在逃？
從北京到武漢再到上海。
已經來到這個被奉爲“東方明珠”的大都市半個多月，就那樣過着似乎很平靜的日子。然而，我始終都逃脫不了一個影，記憶的影，感性的我總是在回憶。即使騙自己說是不小心而碰觸到了誰。而如今我全然得到解脫，在這個陌生的城市我不認識誰，而也沒有人會認識我―艾在，一個流浪的女人。
日子將怎樣繼續下去，暫且不要想它。人生的道路上總是充滿着坎坷，你很堅強難道不是嗎？我總是這樣反問着自己。
孤單，對於我來說已經成爲一個再熟悉不過的代名詞，就像長寧區小道上每天早起的大叔都會向經過的每一個人說道：“儂好！”不是麻木，而是一種自在的愚昧，期間也不免一種特感的趣味。
我在浦東郊區的一個私人髮廊裡面剪了一頭短髮，看着鏡中短髮的自己依然美麗，更是增加了一味清新俏皮，毅然瀟灑。
或許是短髮給我帶來的好運，終於在來上海的第三個星期的第三天，我在遠郊的一個花卉中心找到一份澆花的工作。工資雖然不高，但對於已經迫於生活而無奈的我來說已經綽綽有餘，掐着手指算算，每一個月扣去吃喝水電的費用外還能餘下一筆小小的零用錢。
我爲自己擁有這種平靜而簡單的生活而有一種愜意的滿足感。上海的郊區是很美的，有一種歐美小鎮的情調，會讓人聯想起夏洛蒂.勃郎特筆下的農田莊園，會覺得簡正拉着小阿黛勒的手在桑菲爾德莊園綠草地旁邊的小徑上散着步，同時她的眼睛總是守望着府邸大門的方向，偶爾別處一嘶馬蹄聲也會吸引着她的注意，誰都會猜測她時刻都在等待着羅切斯特的歸來……
我是幸運的,因爲我已經讓自己生活得很好。人，這個社會中的人都在爲自己的生活奮鬥着，忙忙碌碌，最終的目的就是幸福。我也不例外，我正在用自己的雙手努力去創造屬於自己的一方淨土，然後在那片屬於我的樂園中播下幸福的種子，一個人快樂地生活下去，或許也有人會闖入我的生活，但我知道暫且是不會有那樣的一種人，因爲我無法再去爲自己找到一種兩個人之間共同生活的理由，我已經愛上自己的這種高於兩個人的單身生活，很溫暖，我溫暖着自己的手。
我的生活會繼續那樣嗎？那樣孤單而快樂的生活會永遠陪伴着我嗎？
我不知道，根本就沒有人來告訴我，即使是自己也只是在一味地不切實際地幻想。任我多會想象任我多希望我的生活多麼地簡便但當事情要發生的時候是誰都攔不住的。人生，更多的時候它是不會按照你個人的意願，這是個現實的世界，在這個世界中太多的甲乙丙丁你與他或她都有着這樣或那樣的聯繫，即使你不願意，現實也不會如了你的願，畢竟一切都不是個人的夢境，想收就收得了。
我開始告戒自己不要再那樣胡思亂想，就這樣一直走下去，無論下一步如何，我先過好我暫時平靜的日子，未來的一切都是未知數，之所以這樣才時刻充滿着新鮮，充滿着刺激，引誘着我前進，那麼就堅強地踏好每一步去解開自己生命方程式中的那個未知數吧！
隨着工作的開展與忙碌，我的心已經平靜了很多，每天晚上躺在那張迪絲小牀上不再想那些煩躁的事情。我開始試着用一顆平常心去看待一切。
但是上帝已經習慣一次又一次地跟我開玩笑，他怕我的人生不夠精彩，他怕我會在平靜之中忘記了瘋狂的涵義，因此他從不吝嗇地去使喚我，他對着我的世界小小地親睞了一下，我的生活便再起波瀾。
那是被花卉中心分配到市場銷售部的事情。由於工作上的勤懇，我在第三個月便從一個小花農升職爲銷售部經理助理。每天大量由國內外發過來的訂單讓人忙碌得不可開交。雖然每一名工作人員都有着固定的工作量，但我已經習慣讓自己的生活更多點繁忙，那樣內心也稍感到充實，頓時，心境也會隨之平靜，我時刻都在享受着自己創造的小日子。
然而，這樣的小日子就在那一天早晨起開始打亂了。
跟往常一樣，我打開資料庫拿出需要整理的清單。其中的一個信封樣訂單因爲是紫色的跟別的不同馬上就吸引入我眼簾，我迫不及待地拆開，裡面除了一張卡片外便什麼都沒有，我默唸着：
在茫茫的人海中，我在尋找一位走失的小孩，她迷茫，她孤單，她一直在流浪……她需要愛,更需要一個舒適寬闊的肩膀.如今,我找到了她，我要給予她所有的愛，不要讓她再落跑，讓她幸福地像花兒一樣……
親愛的你,這所訂下的三葉草屬於你,僅代表我要給予你的幸福。
我納悶着哪一位朋友這般浪漫，那位女孩一定會幸福地受不了。我無聊地翻弄着這個信封，突然間一行字樣映入我眼簾：上海普陀區盎春曉花卉發展技術中心艾在。
我驚詫在那裡，手中的信封也隨之落到了地面。從裡面滑落出一張玫瑰色的小紙片：
我要的是什麼呢？我只是怕了寂寞。是嗎？我可以欺騙自己但是不可以一而再再而三地欺騙自己，我要的只是一份小小的溫暖。你能給予我嗎？如果能的話，請握緊我的雙手，抓住我心頭那早已鬆懈的繩索，讓我感受這暫時的幸福。
爲什麼？
爲什麼這樣的話語又要出現在自己的面前，緊接着**出我所有的記憶，有一種無言的痛楚，想哭卻哭不出來，麻木的傷感，在那一刻接近崩潰。
這世界上有愛嗎？如果有的話我爲什麼就沒有遇到，還是在這已經走過的二十多個春秋中不曾遇到。
假使，有那麼一天，不小心被我遇到，那麼，我還能感受得到嗎？
我要的到底是什麼呢？
我要的是什麼呢？我只是怕了寂寞……如果能的話，請握緊我的雙手，抓住我心頭那早已鬆懈的繩索，讓我感受這暫時的幸福。
這樣回憶着那個時候的話,不免覺得青春易老,容顏不在.地球的軌道轉動地如此之快不給人任何喘息的機會,我還沒有來得及享受這短暫的郊外新鮮空氣,上帝就已經爲我準備瞭如此豐盛的開頭宴,他親睞我,我很感激,他愛惜我,我又感激,他怕我寂寞,我更感激。但上帝你爲什麼要掠奪我所希冀的這種自由呢？
我該做什麼呢？
理智將是最好的選擇。
我很快冷靜下來，接着繼續這一天的工作。
那一天就那樣過去了，除了多了一段屬於自己的記憶外，便跟往常一樣。我在內心裡祈禱着我的生活不再起任何波瀾。因爲我再也無法肯定自己會再有一顆心去承擔更多……
但是那樣的事情還是發生了,我說過上帝給予我太多的驚詫.包括這一次.這個世界的邏輯不會去阻攔你,因此這件事情也自然而然地發生了.
在我面前的這個男人不是成秉言,不是古儀,更不是譚巖,他是樑雨歆.他穿着極其休閒,像是剛從哪個勝地旅遊歸來,他看上去還是那麼有精神.我承認他自始至終都那樣讓人着迷.然而我只是在心裡去承認他這種面貌罷了,這一切只不過是一種膚淺的表態.當然,他還是那樣霸道,比如,此刻他坐在我房間裡那惟一的座椅上,望着窗外那一片郊野。
這是在我收到匿名信封后的第二天黃昏。下班後我回到屬於我自己的那個小屋打開門便看到了以上的情形。
樑雨歆看着我進來，很輕鬆地從椅子上起來。
回來了，他朝着我微笑着。我始終都不敢看他的眼睛，不敢迎合他的目光。