沉思了好半天，萬朝暉開始動筆了，她沒有寫過情書，也不知道給韓彬寫的算不算是情書，只是將這一路來的感受清清楚楚的告訴他，想好了，萬朝暉便開始奮筆疾書。
韓彬：你好！
想了很久，纔拿起筆給你寫這封信，只有這樣，我纔可以直面自己的內心，勇氣十足的告訴你：我是真的喜歡你。
這些年來，你是一點一點的深入到我心理的，由最初的不理解到慢慢的理解乃至於到最後的喜歡，只因爲固存我心裡的對於真情的不信任，我總是逃避着你，可是你總是很碰巧的出現在我的視線裡：你可記得，去遊玩，在車站等車，在曾濤家裡的巧遇，還有去你以前居住的家樓上朋友家裡做客，然後我得花很長時間反覆的回想當時的情景，想你的樣子，曾經，我還堅定的認爲時間會改變一切的，只要我不再試着與你接近，可事隔一年多，當我在火車站見到你的時候，我才感觸到：其實我從來也沒有放下對你的感情，我一直在自欺欺人，只有這個理由才能解釋我爲什麼接受不了別的男生，也只有這個理由才能解釋爲什麼每當列車從我眼前閃過的時候，我都會有短暫的茫然，其實，那是一份潛意識中的牽掛，對你的牽掛。
可當時的我，心是消沉的，二姨和表妹的突然離世對我的打擊很大，這件事甚至影響了我整個夢想規劃，我沒有勇氣去負擔這份感情，我甚至不願去多想，只知道不時的能見到你，能聽你說話，能做你的朋友，就夠了，在後來的幾次接觸和通話中，我開始更深層的瞭解你和認同你的一些爲人處世，隨着時間。也漸漸找回以前那個比較自信開朗的我。我耳邊時常會迴盪起你說過的那句話：不工作怎行。它成爲我堅定工作的原動力。即便在我的腳腫的厲害、走路很艱難的時候，我都沒有放棄工作，真的，就因爲你的這句話，那段時間，我想能在開心與不開心的時候找你聊聊，能這樣自如的維繫與你的友情，過一天算一天，我不去想也不敢想將來。
後來，我爲了顧全爸爸的領導的面子。見了一個他介紹的男孩馬霖，父母都對我說：馬霖無論是個人人才還是長相。還有家庭條件都不錯，更何況是段長親自介紹的，將來一定大有發展，我當時真的找不到一個回絕的理由，更因爲我一想到：不久的將來，我得爲別人做飯洗衣，而那個人卻不是你的時候。我的心就急了，眼淚也一下子涌現了出來，葉彩雲勸我別傻了，試着與馬霖交往一段時間再說，我卻告訴自己，反正我是不會主動去找他的，我也不在乎面子了，希望馬霖對我沒有好感，別再來找我了。更別試圖與我交往，因爲我真的做不到：心裡想着一個人，卻和另外一個人交往，但事與願違，馬霖後來約我出去吃飯，我沒有理由拒絕，不過，我慶幸那一次次阻礙我們約會的意外，甚至包括我的腳被扭傷，那天晚上，葉彩雲來看我，當我忍着疼痛很勉強的笑着告訴她：我很開心，因爲我今天沒有赴約，後來因爲我一再提到你，彩雲就猜出來我是喜歡你的，彩雲看着我那腫脹的厲害的腳說：你真傻，我卻認爲值得。接着她讓我打電話給你，看你知道我的腳受傷後，有沒有反應，我卻含着眼淚搖了搖頭，我告訴她：我和你是兩個世界裡的人，我們追求的生活是不一樣的。其實我心理很清楚，任何事，我失敗了，我一定可以再爬起來，唯獨感情，我輸不起，因爲我把感情看得很重！所以我決定將對你的感情永遠埋藏在心底，讓它隨着時間慢慢的淡化。
至於馬霖，也是在那一刻，我清楚的意識到我是不可能和他繼續交往下去的，我決定全力以赴的在工作中。當時我灰心的認爲：結婚嘛，不就是找個男人一起生活嘛，只要不深入感情，或許也很簡單的，反正我還有與你共存的一段美好回憶，別人不是都說嘛：得不到的纔是最好的！
事情總是不以人的意志爲轉移的發生着變化，那天在葉彩雲的家裡，我壓制着內心的痛苦，假裝若無其事的與你擡槓，調侃，當你蹲在我面前，要看看我受傷的腳的時候，我多麼希望那是一種超友情的舉動啊，整個晚上我都在笑，可是我的心真的被揪得生疼，記不記得，我當時說過胸口悶的，你還用眼神示意我坐到你身邊的空調旁，我怎麼可能靠你太近呢？目送你和戴欣離去，我心理很不捨，我不知道下一次的見面又要隔多久，到時候，你的身邊會不會多了一個女孩？
忘記一個喜歡的人豈是一覺醒來便了事的。在超市裡，聽到那首切合我內心的情歌《有多少愛可以重來》，我的心理百感交集，我只好使勁的咬手臂，藉着疼痛，將不爭氣的眼淚逼回去。
後來，我萬萬沒有想到會在戴欣家裡再次遇見你，我努力的讓自己平靜，儘可能自然的面對你，可當你們不在場的瞬間，我拿筷子的手都在微微的顫抖，你的出現，攪亂了我的心。
不知道爲什麼，我感覺你跟平常有些不一樣，特別是你主動坐在我身邊，使勁爲我扇風，卻微微低着頭不看我，而且當戴欣提到林博揚的時候，看到她是笑非笑的看你的樣子，我竟然覺得你可能對我是有感情的，你和同事走後，我和戴欣聊了很久，當話題轉到你的時候，我肯定的承認：和你在一起很開心。於是戴欣問我：爲什麼不試着和你發展感情？我沒有勇氣對她說了，面子讓我說了謊，存心要掩飾自己的感情，理由是很容易找到的，特別是對於頭腦還不算太笨的我而言，我相信，當時我是騙過戴欣的，平常我最討厭別人騙人，可我也學會了，而且騙的是自己的好朋友，我心理感到很慚愧。
然後好幾天，無論是白天上班。還是無眠的夜晚。我的腦海都會不自覺的浮現你的身影，莫非你真的對我也有感覺？回想起葉彩雲的一句話：如果我不去爭取，以後我一定會後悔的。仔細想來，她說的也是挺有道理的，我這個人其實是非常重視感情的，而且很執着，在感情面前，是沒有輸贏的，就算是我輸了也不算什麼，何況我未必會輸。一直以來。我在做事方面，對自己還是滿有自信的。爲什麼不能像戴欣說的那樣，對感情也該自信呢？如果真的輸了，又怎麼樣呢，不就是面子上過不去嗎？難道我要因爲面子而放棄可能真正屬於我的那份幸福嗎？想到這些，我就理智的靜下心來想一個問題：究竟我對你的這份喜歡能否與愛等同，我拋開一切雜念，很純碎的想這個問題。我想到：正是因爲你，我真心的笑過，哭過，痛苦的思念過，迫切的期待過，更重要的是你帶給我很有衝勁的上進行，你改變了我原先認爲無法改變的很偏激的想法，一直以來，我都不明白什麼爲真愛。現在我相信自己是真真切切的愛着你的，我渴望能和你在一起，手牽手走過，能靠在你的肩膀上，聽你說話，說笑，看着你吃我做的不太好但是也不是難吃的菜，我們相互勉勵，相互進去，過着很愜意的生活，所以，我對自己說：如果夢醒了，我們真的在一起，我會竭盡所能的去做好每一件事，一生守着這份感情，給你一輩子的幸福，如果我做不到，我會默默的離開，這應該是我對於愛的信仰吧！
所以，那天在去戴欣家裡的路上，我就告誡自己：今天人多，我得給你面子，不再與你擡槓，當戴欣說你臨時加班不能來了，你知道我是多麼的失落嗎？這些天來，我心不在焉的過着，一天天期盼這這一天的到來，當我終於鄧傲這一天，當我化了一點淡妝，希望自己能夠漂亮一些的出現在你面前的時候，卻被告之：你不能來了！也不知道爲什麼，直覺告訴我：你一定會來的。當我的感覺應驗了，當我壓抑着內心的喜悅，爲你開門的時候，我真的準備那一晚與你一起開心的度過的，我從來不喝酒的，但是看到你和童麗開心的暢飲，我也忍住想和你以茶代酒的對飲一杯，得到的卻是你無厘頭的一句話，韓彬，真的是因爲我們感情淺，你才那樣對我嗎？你知道我當時的心酸嗎？你說沒有菜吃了，我連忙去廚房中做，我很想在那種難得的機會中，把我的夢付諸於現實當中，我很想看到你吃我親手做的菜時的甜蜜表情，可是你卻語氣較重的把我氣出廚房，你可知道我當時的難過嗎？看到你滿嘴的奶油，我很想抽張紙巾爲你抹去，可我什麼也不能做，童麗在幫你擦拭，我只有默默的看着，我多麼希望你能像你唱的歌詞那樣：我明明白白你的心，渴望一份真感情，我多麼想告訴你：其實，我渴望的是你的那份真感情。
有時候，我也靜下心來問自己：這些年來，我身邊也出現過一些不錯的男生，爲什麼我會偏偏喜歡你呢？後來我才明白，用那些很世俗的觀念來解釋我對你的感情是絕對行不通的，你更多的是在很多觀點上切合了我真實的內心，我相信這是一種人生觀的認同，是我內心深處最渴望的東西。
韓彬啊，你爲什麼不等我把一切都告訴你以後，再說那句殘忍的“只有這句話，聽得最不舒服”呢？你蘊含這“我不喜歡你”的話語，把我所有的勇氣都逼回心底，我的心開始防範起來，我又開始說假話了，因爲我要儘量挽回一點面子，所說的話，都是在爲自己找個臺階而下。
不過，我關心你的身體健康，勸你少打牌，注意休息，多學點東西，都是發自內心的，都是有感而發的，但請你諒解我言語中的用詞不當。
一口氣寫出了所有的感想，我的心也舒坦多了，現在，我已經釋懷了，因爲我明白感情是不能勉強的，今後，我會好好走我的路的，最後，我由衷的希望：很多年以後，我能看到一個有成就、自信、快樂的你！
韓彬，珍重！
萬朝暉
八月二十日深夜