懂“禮”才能建立起友誼關係
現代社會節奏快，人與人之間的日常交往比較頻繁，如何能更好地與人交往，獲得友誼，增進彼此的感情，關鍵在於你是否懂得日常交往禮儀。俗話說“十里不同風，八里不同俗”，“進門見禮，出門問忌”，就是要求我們在具體使用日常交往禮儀時，一定要具體情況具體分析，因人、因事、因時、因地而恰當對待。
寒暄是交談的潤滑劑，它能在陌生人之間架起友誼的橋樑。由於兩人初次見面，對彼此都不太瞭解，往往會陷入無話可說的尷尬場面。這時我們不妨以一些寒暄語爲開頭，比如，“天氣似乎熱了點兒！”或者“最近忙些什麼呢？”等等。雖然這些寒暄語大部分並不重要，然而，正是這些話才使初次見面者免於尷尬的沉默。以下幾種寒暄的方式可供參考。
1.從天氣談起
愉悅的態度會給他人留下良好的第一印象，以愉悅的聲調談天氣容易拉近兩人的距離。
2.詢問對方的工作進展、身體狀況等
例如，你可以說“這一陣工作忙嗎？”，“快畢業考試了吧？”，“你看起來神清氣爽，是不是有喜事呢？”等類似關心的問話。
3.從對方的行動談起
例如，看到對方下班，可以問一句“下班啦”。
不管採用哪種方式，寒暄都是打開對方話匣子的寶貴鑰匙。
20世紀80年代，意大利著名女記者奧琳埃娜·法拉奇打算到中國對鄧小平同志進行一次專門採訪。然而，當時中國剛剛改革開放，在此之前中國與西方世界有着長達幾十年的冷戰，法拉奇非常擔心對鄧小平的專訪能否成功。於是，在採訪前，她翻閱了許多有關鄧小平的書籍，在看到一本傳記時，她注意到鄧小平的生日是1904年8月22日。於是，她腦海中有了些想法。
1980年8月22日，鄧小平同志接受了法拉奇的專訪。
“鄧小平先生，首先我謹代表我們意大利人民祝福您，祝您生日快樂！”法拉奇十分謙遜有禮地說道。
“我的生日？我的生日不是明天嗎？”鄧小平分辯道。
“不錯，鄧小平先生，今天確實是您的生日，我是從您的傳記中知道的。”法拉奇信心十足地說。
“噢！既然你這樣說，就算是吧！我從來也不知道什麼時候是我的生日。就算明天是我的生日，我也已經76歲了。76啊，早就是衰退的年齡了，這也值得祝賀？”
顯然，法拉奇的問候已經讓鄧小平對她有了好感，所以鄧小平不禁和她開了個小小的玩笑。
“鄧小平先生，我父親也是76歲了。如果我對他說那是一個衰退的年齡，他會給我一巴掌呢！”
法拉奇也和鄧小平開起了玩笑。
鄧小平聽後，哈哈大笑。
“他做的也許對。不過，我相信你肯定不會對你父親這樣說的，對吧？”
採訪氣氛就這樣十分融洽而輕鬆地形成了，接下來便是法拉奇此行的真正目的，她將談話引入正題。
“鄧小平先生，我想請教您幾個大家都十分關心的問題，不知您能否給我一個圓滿的解答。”
“我儘自己所能吧，儘量不讓你感到失望。我總不能讓遠道而來的客人空手而回吧！要知道我們中國可是個禮儀之邦。”
由於法拉奇在採訪開始前先來了一個恰如其分的寒暄——祝您生日快樂。這爲她的採訪營造了一個良好的氣氛，所以她的採訪都得到了滿意的答覆。法拉奇能獲得成功，就是由於她明白初次見面時的寒暄是聯絡感情的必要手段。一番寒暄之後，切入正題就會變得順利多了。
所以，在現實生活中，如果你覺得和對方開始交談有一定的困難時，不妨先和對方來一些寒暄的話。這樣就能使你們的談話變得自然順暢了。
禮儀點睛
打招呼的一般規則：
男性先向女性致意，年輕的不論男女均應首先向年長者致意，下級應向上級致意。兩對夫婦見面，女性先互相致意，然後男性分別向對方的妻子致意，最後男性互相致意。
在大街上打招呼，三四步遠是最好的距離，男子可欠身或點頭，如果戴着帽子須摘去。與人打招呼時，忌叼着菸捲或把手插在衣袋裡。
女性在各種生活場景中，均應主動微笑點頭致意，以示親和。
對熟人不打招呼或不應答向你打招呼的人都是失禮的行爲。
與西方人打招呼時避免一些中式用語，如“你上哪兒去”、“你幹什麼去”等，在西方人看來，有涉人私事之嫌，是失禮的語言。更不要說“吃飯了嗎”，這樣會被誤認爲你想邀請他一起吃飯。）第二節不要過度在乎“我”
一家公司招聘員工，最後要從三位應聘人員中選出兩位。於是這家公司出了這樣一個題目：
假如你們三個人一起去沙漠探險，在返回的途中，車子拋錨了。這時，你們只能選擇四樣東西隨身帶着。你會選什麼？這些東西分別是：鏡子、刀、帳篷、水、火柴、繩子、指南針。其中帳篷只能住兩個人，只有一瓶礦泉水。
男士甲選的是：刀、帳篷、水、火柴。
面試經理問他：“爲什麼你第一個就要選刀？”
男士甲說：“害人之心不可有，防人之心不可無。這帳篷只夠兩個人睡，水只有一瓶，萬一有人爲了爭奪生存機會想害我呢？所以，我把刀拿到手，也就等於把主動權抓到了自己手中。”
女士乙和男士丙選的四樣物品一樣：水、帳篷、火柴、指南針。
女士乙解釋說：“水是必需品，雖然只夠兩個人喝，但可以省着點兒，也需會遇到綠洲，這時便可以用瓶子裝些水；帳篷雖然只能容納兩個人睡，但是可以三個人輪換着來休息；火柴也是路上必不可少的，晚上可以用來點火取暖；而指南針可以用來辨別方向，這樣即使在風沙很大、看不見物體的時候，也能走出沙漠。”男士丙給出的解釋與女士乙相同。
最後，男士甲被淘汰出局。
從這個故事中，我們可以看出，總是強調“自我”的人，永遠不會是人羣中最受歡迎的那一個。只有心中有他人的人，才能被人們接納，人們才願意跟他成爲朋友、知己。
很多時候，不用“我”做主語，並不是需要我們時時刻刻都在爲別人做事，總是要自我犧牲，而是多考慮一下別人的感受，多說“我們”，就能夠拉近與對方的距離了。
有位心理專家曾經做過一項有趣的實驗。他讓同一個人分別扮演型、放任型與民主型三種不同類型的領導者，而後調查這三類領導者所在團隊的情況。
結果發現，採用民主型方式的領導者，他的團隊中團結意識最強。同時研究結果也指出，這些人當中使用“我們”這個詞的次數也最多。
事實上，我們在聽演講時，演講者說“我……”帶給我們的感受，遠不如他說“我們……”帶來的感受好，因爲採用“我們”這種說法，可以讓人產生團結意識。
小孩在做遊戲時，常會說“我的”、“我要”等，這是自我意識強烈的表現。這在小孩子的世界裡或許無關緊要，但若長大成人以後仍然如此，就會給人一種自我意識太強的壞印象，那麼他們的人際關係也會因此受到影響。
人的心理是很奇妙的，同樣的事往往會因說話者的態度不同，而給人以完全不同的感覺。因此善用“我們”來製造彼此間的共同意識，對促進我們的人際關係將會有很大的幫助。
說“我”跟“我們”的差別，其實就在於聽者的感受。說“我們”，聽者心裡高興，對自己有好處；說“我”，聽者心裡不高興，對自己沒什麼好處。既然這樣，聰明的人就應該多說“我們”少說“我”。
那麼是不是不能說“我”呢？當然不是，只是要把握好機會。平時積累了很多人情資本，在關鍵時刻勇敢地把“我”說出來，也會取得讓人滿意的結果。
禮儀點睛
人們在工作、生活中很容易產生矛盾，輕則導致雙方關係緊張，重則大打出手，甚至造成無法彌補的損失。所以掌握一些與人相處的技巧很重要。
1.與人爲善，禮貌待人，尊重對方
人的本性都是善良的，沒有誰喜歡整日挑爭端，惹是非。你敬別人一尺，別人會敬你一丈。遇到矛盾你首先高姿態主動給別人講明你那樣做的原因，是你的錯就主動給別人道歉，爭取取得對方的諒解。道歉時一定坦誠真心，盡最大努力把誤會消除。別忘了，結交一個真誠的朋友很不容易，需要數月甚至是幾年，但是失去一個朋友卻會在頃刻之間。所以對你認準的朋友不要輕易放棄自己的努力，要用真誠打動他，讓他知道你的確在乎他，只不過是一念之差誤解了他。
2.換位思考
當與人發生衝突時，個人由於當時的情緒難以控制很難做到換位思考，所以一定要暗示自己冷靜下來，不要意氣用事。
3.與人方便就是方便自己
俗話說：“送人玫瑰手留餘香。”友誼是日積月累起來的，日常生活和工作中你主動關心幫助別人，你有困難時相信別人也會幫助你。）第三節立刻停止刻薄
尖酸刻薄型的人，是在任何交際圈裡都不受歡迎的人。這種人的特點是和別人爭執時往往挖人不留餘地，同時冷嘲熱諷無所不至，令對方自尊心受損，顏面盡失。
這種人平常以取笑、挖苦別人爲樂。你被老闆批評了，他會說：“這是老天有眼，罪有應得。”你和別人吵架了，他會說：“一個巴掌拍不響，兩個都不是好東西。”
尖酸刻薄型的人，天生得理不饒人，尖牙利嘴。由於他的“言語犀利”，因此基本沒有什麼朋友。他之所以能夠生存，是因爲別人懶得理他。但如果有一天別人忍無可忍之時，他的下場也好不到哪裡去。
老劉50多歲了，是公司裡一位人見人厭的人物。閒暇之時，他總愛向同事們找茬兒，一旦他纏上了誰，就極盡取笑、挖苦之能事，使人臉上無光，自尊心受損。
小宋是位新進公司不久的年輕人，工作經驗不足，一次和客戶聯繫業務時發生口角，結果被公司經理狠狠批評了一頓。老劉得知後就當衆陰陽怪氣地說：“你這小夥子，那麼點兒小事都處理不好，難怪經理收拾你，你還太嫩呀！”
幾句話氣得小宋臉色都變了，沒等到他反駁，老劉轉身對其他同事說：“大夥不知道吧，小宋搞對象倒挺有本事，昨天我還看見他摟着女孩逛大街，玩瀟灑呢。”
語言是引起風波的罪魁禍首，如果別人不能容忍你的話。短短的一句話，能使你的職場步履維艱，能使姻緣斷絕，能使友情破裂……語言的威力可謂驚人，如若語言含有毒物，它可以毀滅人生；如若語言含有芳香，它可以愉悅生命。
語言的傷害力我們不可小視，隨口說的一句話可能給人以巨大的創傷，或者使人痛苦不堪。語言不是槍或刀等利器，但殘忍的言語比利器還要厲害，它會給人留下無法磨滅的心靈創傷。上的傷害容易癒合，但精神上的創傷卻難以撫平。
不要取笑或言語傷人，說者無心，聽者未必無意。和氣之道和避禍之道表現爲言語的和氣。以和氣的言語、富有愛心的言語對待他人，自己也會有美好的人生。智者的過人之處就是能用很少的話語，使人明白很多的事情；愚者則相反，他們的本事是滔滔不絕地說廢話，甚至用最“犀利”的語言獲得“快感”。
刻薄，雖然逞了一時的口舌之快，卻得罪了人而不自知，真有些得不償失。因此，二十幾歲的年輕人，現在停止你的刻薄，在和氣的言語中，廣交各路朋友吧。
接着他站起來，倒了一杯水說道：“太嫩了，還是太嫩了。”
禮儀點睛
尖酸刻薄的人常常是不受歡迎的，所以我們待人接物要大度。但是如果我們遇到這類人該怎麼辦呢？一定要和這種人保持一定距離，不要去惹他們。萬一聽到一兩句刺激的話或閒言碎語，就當沒有聽到，只要不太過分，最好不要和他們計較。）第四節不要口無遮攔，更不能出口成“髒”
現實生活中人們很容易受一些不良社會因素的影響，養成不好的習慣，比如說爆粗口、說粗話等。也許有人不以爲然：“我跟一般人不會爆粗口，只有關係好的朋友纔會，大家都是朋友，都知道我沒有惡意，所以沒事。”真的是這樣嗎？跟朋友就可以毫無顧忌地出口成“髒”嗎？
陸飛帶着女友回國，打算宴請幾個很久沒見的老同學。吃飯那天，天下着大雨，這時，一男一女相伴進了飯店，只聽到男的說：“陸飛這小子可真會挑日子，他××的，這麼大的雨跑到他××這麼遠的××飯店！真××！”旁邊女的勸他說：“你就少說兩句，要讓陸飛聽見多不好啊！人家好心好意請你吃飯，誰想會下雨啊！”
看到陸飛，也沒有寒暄一番，那位男士直接劈頭就罵：“陸飛，你這××小子，出國混了幾年，真是××，還以爲××死外頭了呢，真××的……”陸飛一個勁地說：“抱歉，沒想到會下雨，給大家添麻煩了。”在場的老同學都說沒事。可是那位男士又開始了：“陸飛，你這話說得就見外了，咱們是什麼關係啊，老朋友了，你××不要以爲我剛剛是××抱怨，你知道的，我××就是一大老粗，別××誤會啊，沒別的意思。”陸飛在一旁賠笑道：“不會，不會。”與宴的其他同學都在笑着議論：“你怎麼這樣啊，也不看什麼場合，一點兒不顧及咱們的面子。”
朋友聚會就可以出口成“髒”嗎？很多人覺得，朋友都是自己人，說話可以無所顧忌，殊不知，朋友也是人，也需要尊重。案例裡那位仁兄毫不注意場合，暴露出了自己粗鄙與無知，他不文明的言行只會招致朋友們的反感與厭惡，下次誰還敢與他同桌共餐呢？
朋友聚會相對於其他社交宴會來說，氛圍會輕鬆一些，可是這並不表示你可以毫無顧忌地大爆粗口，那樣一方面會讓朋友覺得尷尬，如果還有其他人在場，朋友會因你的不注重場合而怨恨你，懊悔自己結交了不該結交的人。另一方面，你也因此成爲全場的“中心”，大家都在看你“自我陶醉”於自己的低級趣味中，並對你避而遠之，畢竟誰也不想與一個張**粗話的人待在一起。
因此，我們平常一定要注意養成良好的語言習慣，不可隨意講髒話，參加宴會更要注意文明禮貌，不可留給別人出口成“髒”的壞印象，從而導致社交失敗，生意泡湯。
禮儀點睛
禮貌是人與人之間交往的第一步，有了禮貌人與人之間就會更加融洽。因此，恰當的禮貌用語永遠都會讓人有如沐春風的美好感覺，禮貌用語不是虛僞客套，它是對他人發自內心的一種尊重。）第五節真心才能好辦事
一個人如果掌握了說話的技巧，那麼他在求人辦事的時候，往往比別人更容易成功。
一句充滿人情味的關心話語，比通盤大道理更有說服力，因爲人還是比較重情義的。
生活中常常可以看到，以適應對方的心理需求而提出誠懇的請求，往往是成功說服的好方法。
請求別人，要把握恰當的時機，對方時間寬裕，心情舒暢時，請求他做點兒事得到答應的可能性很大；相反，對方心境不佳時，你的請求可能只會令他心煩，很難得到確定的答覆。
請求別人，要注意禮貌。“請”字當頭，因爲畢竟是你有求於人，如果請求別人對疑難問題指點迷津，應說：“請教您一個問題，可以嗎？”你不知道去市體育中心的路，應向路人問：“請問到市體育中心的路怎麼走？”在商店買東西，你應對服務小姐說：“請把那個文具盒給我看看。”風從窗口吹進來，你對坐在窗邊的人說：“請關一下窗，好嗎？”凡有請求必須使用請求語，這樣對方容易接受。
請求別人，還要端正態度，注意語氣。請求別人雖無須低聲下氣，但也絕不能高人一等，非得別人答應不可，正確的方式應當語氣誠懇，要用協商的語氣，如“勞駕，讓我過一下，行嗎？”、“對不起，請別抽菸，好嗎？”、“什麼時候有空了請跟我打打球，怎麼樣？”這樣說。
同時，還要體諒對方的心理：“我知道這事對您來說不好辦，但我實在沒有辦法，只好難爲您了。”
當有客觀原因，對方不能答應請求時，千萬不要抱怨，依然要記得感謝。這樣對方在有條件幫忙時肯定會鼎力相助；如果你不能體諒對方，而對對方施與抱怨，這等於堵死了再次向對方提出請求的路。
禮儀點睛
如果你想在交際中如魚得水，那麼就得在個人形象方面下點兒工夫，這裡爲你提供以下幾點建議：
1.說話的聲音
音調、語氣、語速、節奏都會影響你的形象。如平時說話語速較快，就要有意識地放慢語速，以免對方聽不明白你在說什麼。
2.平易近人
與人交談時，要開朗、熱情，讓人感覺隨和親切，容易接近。
3.以禮相待
和別人第一次見面時最忌諱的事情莫過於兩件：眼睛看着別處和不停地打哈欠。你大概正聚精會神地關注着什麼，或者真的特別睏乏。但是，你這樣做卻給別人留下了很乏味的印象。
4.找準自己的位置
如何給自己定位？這影響到你和別人交往時，是不是自覺地把自己和對方放在同等的位置上。冷靜地想一想，你是不是把自己看得太高或是太低了？一句話，你能不能找準自己的位置，關係到別人是否接受你。
5.身體語言使你“露餡”
與人交談時，最好保持合適的姿態，因爲身體語言會泄露你內心的秘密。比如身子前傾讓人感覺你對談話內容有興趣，而抱着雙臂站在後面則有點兒漠不關心和不耐煩。）第六節肆意炫耀，得不到別人的好感
在日常生活中與朋友交往，尤其是和一些地位與處境不如你的人交往，你內心是否會滋生一種居高臨下的感覺？如果有，你應該及時“剷除”人際交往中的這種“有害病症”。
富蘭克林是美國的政治家、科學家、《獨立宣言》的起草人之一。他在美國建國時，曾留下了許多功績，故有“美國之父”之稱。
有一次，年輕的富蘭克林到一位前輩家拜訪，當他準備從小門進入時，因爲小門低了些，他的頭被狠狠地撞了一下。
出來迎接的前輩告訴富蘭克林：“很痛吧！可是，這將是你今天拜訪我的最大收穫。要想平安無事地生活在世上，就必須時時記得低頭。這也是我要教你的事情，做人要保持低調。”
從此以後，富蘭克林記住這句話，並把“低調做人”引入人生的生活準則之中。
其實，喜歡炫耀自己、鋒芒畢露的人大多是有一定才華的人，他們不甘心寂寞，常在言語行動上爭強好勝。但是，中國有句俗話：“槍打出頭鳥。”如果你什麼事都要佔盡優勢，很可能會招致有些人的嫉妒，有時你的爭強好勝還可能無意中傷害了他們，時間一長，難免有個別人對你有所“行動”。所以即使你才華橫溢，也不要到處炫耀，逞一時之快。
生活中，有些人總喜歡在別人面前炫耀自己的得意之事，總以爲這樣就會讓朋友高看自己，使別人敬佩自己。殊不知，別人並不願意聽你的得意之事。特別是失意的人，你在他面前炫耀自己的得意之事，他會更惱火，甚至討厭你。
如果你不想失去朋友，就要時刻注意低調、謙遜的風度，如果你不想讓有真知灼見的朋友對你避而遠之，最好收斂一些，把你僅有的一點兒見識藏好。要記住，喜歡炫耀只會令你失去的越來越多。
一次，有人約了幾個朋友來他家裡吃飯，這些朋友彼此都是熟悉的。主人把他們聚攏來主要是想借着熱鬧的氣氛，讓一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
這位朋友不久前因經營不善，關閉了一家公司，他的妻子也因爲不堪生活的壓力，正與他談離婚的事，內外交迫，他實在痛苦極了。
來吃飯的朋友都知道這位朋友目前的遭遇，大家都避免去談與事業有關的事，可是其中一位姓吳的朋友因爲目前賺了很多錢，幾杯酒下肚，忍不住就開始談他的賺錢本領和花錢功夫，那種得意的神情，連主人看了都有些不舒服。
那位失意的朋友低頭不語，臉色非常難看，一會兒上廁所，一會兒去洗臉，後來他猛喝了一杯酒，就匆匆離開了。主人送他出去，在門口，那位失意的朋友憤憤地說：“老吳不必那麼神氣炫耀吧！”
禮儀點睛
朋友是什麼？朋友就是能夠一起分享快樂、承擔痛苦的人，當對方遭受不幸時，能夠一直陪在他身邊安慰他的人才是真正的朋友。所以，當朋友遇到不幸時，這種不幸無論是身體上的疼痛還是心理上的失意，你都應該及時出面安慰，這樣纔算是真正的朋友。著名作家劉墉說過：得意事，最不堪談論，得意時，勿談得意事，以免給人驕傲的感覺；失意時，勿談從前的得意事，以免落人訕笑；得意人前勿談得意事，免得毫無反應；失意人前勿談得意事，免得予人傷害。）第七節學會以“禮”說理
很多人認爲，朋友之間可以毫無顧忌，想說什麼就說什麼。而實際上，越是要好的朋友，越應該維護對方的面子，在交際中不要傷害朋友的自尊心，這樣，你們的友情才能長久。
陳文進公司不到兩年就坐上了部門經理的位置，但是有個別下屬不服他，有的甚至公開和他作對，好朋友錢誠就是其中的一位。自從陳文做了部門經理之後，錢誠經常遲到，一週五天，他甚至四天都遲到。
按公司規定，遲到半小時就按曠工一天算，是要扣工資的。問題是，錢誠每次遲到都在半小時之內，所以無法按公司的規定進行處罰。陳文知道自己必須採取辦法制止錢誠這種行爲，但又不能讓矛盾加深。
陳文把錢誠叫到辦公室：“你最近總是來得比較遲，是不是有什麼困難？”
“沒有啊，堵車又不是我能控制的事情，再說我並沒有違反公司的規定呀！”
“我沒別的意思，你不要多心。”陳文明顯感覺到了錢誠的敵意。
“如果經理沒什麼事，我就出去做事了。”
“等等，錢誠，你現在住在體育館附近吧？”
知道你的朋友做錯了，直接提建議很可能會傷及他的面子，同時破壞你們的友誼，不如學學陳文的做法，迂迴指出他的錯誤。
朋友之間相交，一定要學會維護對方的面子。你給朋友面子，朋友自然也會回報你，如果你有什麼事需要朋友幫個忙，朋友也會鼎力相助。
“是啊。”錢誠疑惑地看着陳文。
“那正好，我現在也搬到了那個地方住，以後你早上在體育館東門等我，我開車上班可以順便帶你一起來公司。”
沒想到陳文說的是這事，錢誠反而有些不好意思，喃喃地說：“不，不用了……這樣做不太合適。”
“沒關係，我們是朋友啊，幫這個忙是應該的。”
陳文的話讓錢誠非常慚愧，人家陳文雖然當了經理，還能平等地看待自己，而自己這種消極的行爲，實在是不應該。事後，錢誠雖然還是謝絕了陳文的好意，但他此後再也不遲到了。
禮儀點睛
在社交中，誰都可能不小心弄出點兒小失誤，比如唸了錯別字，講了外行話，記錯了對方的姓名職務，禮節有些失當，等等。懂得說話的人如發現對方出現這類情況時，只要是無關大局，就不會對此大加張揚，故意搞得人人皆知，使本來已被忽視了的小過失，一下變得顯眼起來。更不會抱着譏諷的態度，來個小題大做，拿人家的失誤在衆人面前取樂。因爲這樣不僅會使對方難堪，傷害其自尊心，惹其反感，而且也不利於你建立良好的社交形象。）第八節用“有色眼光”看人，被騙的只能是自己
智者的眼睛是雪亮的，明眸看人準確又恰當。然而，生活中有一些人卻用“有色眼光”看人，把正直的人看成了惡徒，把有才華的人看成了窩囊廢……
用“有色眼光”看人，就是帶着固有的感彩，也就是帶着成見去看人。雖然這是看人時的大忌，但用“有色眼光”去看人的人，在古今中外的歷史上都是屢見不鮮的。
用“有色眼光”看人，首先體現在對沒有出名的“小人物”起初的輕視上。
好在貝爾並沒有相信這傢伙的“一派胡言”，憑着高度的自信將實驗堅持了下去，而最終取得了成功。
學術上的“門戶之見”，也是導致有些人用“有色眼光”看人的主要原因之一。
蘇格蘭科學家貝爾想發明電話，他將自己的想法說給一位有名的電報技師，那位技師認爲貝爾的想法是天大的笑話，還譏諷地說道：“正常人的膽囊是附在肝臟上的，而你的身體卻在膽囊裡，少見！少見！”
1968年，英國皇家學會爲研究碰撞問題而懸賞徵文。荷蘭人惠狄斯文章最好，可是，因爲他不是英國人，而被扣發文章。後來，他的論文被法國賞識，遂在法國出版，他本人也當上了法國科學院院長，爲法國在科學上趕超英國發揮了重要作用。
用“老眼光”看人是另一種表現形式。一個人眼下的“地位”可能比較平凡，但這並不妨礙他將來的“地位”變得顯赫，沒有人能夠預知自己的未來。所以，看人時也不要以他現在的狀態而自作聰明地評價他的將來。因此，故人相見，也不要憑藉原來的印象來評價對方。
小張自幼家貧，讀書不多，16歲後靠着在城裡工作的小叔介紹，才得以在一家公園裡當上環衛工人。
小張是個勤奮好學的孩子，他利用業餘時間自學文化知識。經過幾年的努力，20歲時他已取得國家自學考試中心頒發的大學文憑。後來，一次偶然的機會，他發現文化禮品市場巨大，就集資做起了文化禮品生意。五年之後，他的公司成爲當地最大的文化禮品公司。
事業有成的他打算回家看看，在回家的路上碰見一位十年未見的村裡長輩。村裡長輩關心地問他：“在公園當環衛工人，受人欺負嗎？”他一時無語回答。
用“有色眼光”看人，會使我們犯下許多錯誤，從而影響我們正常的人際關係。摘下“有色眼鏡”，看一論一，以眼前論眼前，憑事實說話，對別人做出客觀評價，這樣才能使我們避免犯下“偏見”的錯誤。
禮儀點睛
俗話說：“金無足赤，人無完人。”我們每一個人都不可避免地存在一些缺點。如果你總是對別人的缺點十分苛刻地指責，就會引起別人的反感，甚至“以惡爲仇，以厭爲敵”。一個能夠容忍別人缺點的人，必定是胸懷寬廣、受人尊敬的人，而且也是能夠擁有輝煌人生與成就的人。）第九節與人交往要循序漸進
人，接受新事物都需要個過程。與人相識同樣要有一個由遠及近、由生到熟的過程，所以與人交往切忌操之過急，否則只會取得相反的效果。
小李參加一個社交聚會，交換了一大堆名片，握了無數次手，也搞不清楚誰是誰。
幾天後他接到一個電話，原來是幾天前的聚會上見過面，也交換過名片的“朋友”，因爲那位“朋友”的名片設計特殊，讓他印象深刻，所以記住了他。這位“朋友”也沒什麼特別目的，只是和他東聊西聊，好像兩人已經很熟了的樣子，小李不大高興，因爲他和那個人沒有業務關係，而且也只見了一次面，他就這樣子打電話來聊天，讓他有種被侵犯的感覺，而且也不知和他聊什麼好。
在現代社會中，這種情形常會出現，以小李這位“朋友”來看，他有可能對小李的印象頗佳，有心和他交朋友，所以主動出擊，另外也有可能是爲了業務利益而先行交往，但未免操之過急。
有人曾做了個有趣的實驗，打電話給他家附近的家庭主婦：
“我們是消費者協會的，爲具體瞭解消費者的某些情況，想請教您幾個關於家庭用品的問題。”
“好吧，請問吧！”太太們無所謂地說。
據此可知，向人有所請求時，應由小到大，由淺及深，由輕到重。如果一開始就有“太大”的請求，說不定會被對方斷然拒絕。
同樣，拓展人際關係也是同樣的道理，有一些“法則”還是必須注意。
這個“法則”就是：“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，而不是“一回生，二回熟”。“一回生，二回熟”還太快了些，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”則是漸進的，而且是長期的。
於是他們提出了幾個簡單問題，例如，“府上使用哪種肥皂”等。當然，這些問題，不僅僅只打給了這位太太。
過了幾天，他們又打電話過去：“對不起，又打擾您了。現在爲了擴大調查，這兩天將有五六位調查員到府上當面請教，希望您多多支持這件事。”
這實在是件不太禮貌的事，但多數的太太竟也同意了，是什麼原因呢？只因爲有了第一個電話的“鋪路”。相反，當沒有打過第一個電話，而直接提出第二個電話中的要求時，卻遭到了拒絕。他們最後以百分比作爲結論：前一種答應他們的佔55%，後一種只有25%。
禮儀點睛
拓展人脈要掌握“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”的法則，是因爲：
1.人都有戒心
這是很自然的反應，一回生，二回就要“熟”，對方對你採取的絕對是一種自衛姿態，甚至認爲你居心不良，因而拒絕你的接近。
2.每個人都有“自我”
你若一回生，二回就要“熟”，必然會採取主動的態度以求儘快接近對方。也許對方會很快感受到你的熱情，也會給你熱情的迴應，可是大多數人會有受到壓迫的感覺，因爲他還沒準備好和你“熟”，他只有痛苦地應付你罷了。