第1034章 番外-陸之謙-我懶得理你5

番外篇—陸之謙—我懶得理你(5)

你看見我的車子開回來,伸手擦了擦臉頰。

我故意別過臉,給了你足夠的時間,去擦臉頰上的淚水。

我無聲的嘆息一聲,心想着,只是不陪你上-牀而已,你就得哭成這樣?

如果是這樣,你別出國就是了,老子天天陪你上-牀。

可是最後,我也沒能天天陪你上-牀。

因爲你還是要去英國。

我攔不住你,我也不想攔着你。

你以前說:要走的人,從來都留不住。

所以我不留你。

我的車子緩緩開到你的身邊,停下,搖下車窗,對窗外的你說:離開的時候,提前告訴我一聲。

我不知道我爲什麼要對你說這句話。

我真的沒有那麼大方。

每次喝了酒,我想到你要離開我了,我就只有一個念頭:先把你弄死了再說。

你確定了去英國唸書的日期後,打了個電話給我。

我已經習慣了用右耳接聽電話,當你在電話裡頭把日期告訴我時;

我沉默了幾秒,心想着,走得真他-媽的快。

你能別這麼着急的想離開我嗎?

才只剩下兩天而已。

我已經無法再用正常的語言,和你這種狠心的女人溝通。

所以,我和你說:我在忙,而且我很忙。

掛下電話後,我還是發了條短信給你——

“明天晚上在沙城小館,我們一起吃頓飯再走吧。”

那天晚上,我坐在書房裡,點開我曾經的微信賬號。

我的微信ID還是叫“專業爲萌萌點讚的陸之謙”。

以前總有人吐槽我的名字,現在已經很少有人吐槽了。

因爲你已經很少更新圖片了,而我也不知道該爲誰點讚了。

互聯網是個神奇的東西,它可以保存你所有的記憶;

當你快要忘記的時候,它卻還爲你記着。

那裡面有你的照片,很多很多的照片,多到有一些我記不起來是在哪裡拍的。

有一張我最喜歡的照片,是住院的時候,我在醫院的花園裡,往你頭上戴梨花,迅速抓拍的。

那個時候,你說我有一顆風雨飄搖的少男心。

我笑了。

其實那個時候,你也有一顆放蕩不羈的少女心。

我記得那天從花園回去的路上,天還下雨了,我們躲在屋檐下避雨。

你哼了一首我從沒聽過的歌:最美的不是下雨天,是我與你躲過雨的屋檐。

那天晚上我想了很多,很晚的時候也無法休息。

一想到你後天就要走,我就有些難過。

難過到不行的時候,我只好藉助刀子。

我已經很少再用這把刀子了,用打火機烤一下之後,我就開始動作了。

刀子嵌入皮膚的時候,我看着血,一點,一點的沁出來。

那些血開始四處流竄,但我並不擔心,因爲我知道這血不會流太久。

它很快就會乾涸,凝固。

像我們的愛。

以後我都要適應,你不在我身邊的日子。

其實我已經適應這種日子很久了,可是估計是因爲你越來越胖了。

我總感覺你,揮之不去。

第二天晚上,我叫了所有人去送你。

還是在沙城小館。

我希望場面熱鬧一些,再熱鬧一些。

如果不夠熱鬧,我怕我做出什麼丟臉的事情出來。

雖然你要離開我了,我還是想在你心裡,留下一個比較好的印象的。

胖球也來了,他又長高了一些,小孩子長得真快,變得也很快。

他現在好像不喜歡我了,雖然他還是叫我爸爸。

我在想,你怎麼都沒有讓他改口?

我本來就不是他的爸爸。

人還是要看清現實比較好。

胖子不停的和你搭訕,我知道你很煩他。

他那麼胖還要來打擾你,我對他的淫-蕩作風,表示很不滿意。

於是我把他轟走了,還順便揍了他幾拳。

胖子罵罵咧咧的走開了。

我再回頭看你的時候,卻發現你看着胖子的背影,臉上帶着笑容。

我不知道你爲什麼會笑,大概你是被胖子逗笑的吧。

反正,你就從來沒有被我逗笑過。

我希望你去了英國,也有一個像胖子一樣的朋友。

這樣的朋友,雖然很二,卻能讓身邊的人都笑起來。

胖球身爲全場唯一的小朋友,搶奪了你這個主角的光芒,成爲衆人關注的對象。

明明大家都是來送你的,胖球卻成了唯一的話題。

易向北對胖球的疼愛,表露無遺,胖子一語成讖——

“哇靠,易大明星,你TM這樣護短,不認識的還以爲胖球是你兒子,不是陸之謙的兒子。真是皇帝不急太監急,你個做二叔的真疼你侄子。”

我看着易向北,這才記起來,胖球原來是他的兒子。

你這個外人,理直氣壯的拿走了他的孩子,他還要對你笑眯眯的。

也真是難爲他了。

我不知道,你後來是如何回憶他的。

帶着笑,或是帶着恨?還是什麼感覺都沒有?

如果你實在不想和我在一起了,其實他也是個不錯的選擇。

畢竟你們也算是有些感情基礎的。

我不知道,我現在爲什麼變得這麼大方。

事到如今,我可能只是希望,你過得好一些,再好一些。

一羣人從沙城小館裡出來,準備去KTV唱歌。

易向北說要載你一程,我沒有反對。

我把車開得很快,停好車子後,我站在KTV門口抽菸。

KTV的門口,有很多人來來往往。

我不知道他們爲什麼走得那麼快,趕着去投胎嗎?

我看着那些人走來走去,而我站在那裡,只是等你。

而且我突然有一種,我將會在那裡等你很久的感覺。

你和胖球下了易向北的車,走到我的身邊。

你沒有問我爲什麼會站在那裡。

我也沒有和你說話。

我把胖球抱起來,讓他坐到我的肩膀上,朝包廂裡面走進去。

胖球很喜歡我這樣把他舉起來,從小他就喜歡;

每次我把他舉起來,他會高興的揮舞手爪,覺得自己是個蓋世大英雄。

我知道,這是我最後一次,這樣舉着胖球了。

也許十年後,我有機會再見到這顆球,但是那時候,他已經變成一顆大球。

那時候,他估計也不喜歡有人把他舉起來了。

所以做父母的,大概都期盼着孩子快些長大;

卻又害怕孩子長得太快,逐漸離他遠去。

你呢?你也會害怕胖球離開嗎?

如果你害怕了,不如回到我身邊吧。

我不知道,那羣人爲什麼那麼喜歡唱歌。

而且,他們唱的歌,歌詞都顯得比較腦殘。

什麼“法海你不懂愛,雷峰塔會掉下來”——爲什麼法海這個老頭的情商,會影響到雷峰塔掉下來?

還有什麼“我閉上眼睛就是天黑”——閉上眼睛還能是天亮?

……

這羣腦殘的人。

反正我是不會唱的。

而且,我也唱不了。

我怕我聽不清旋律,一唱就露陷。

我這輩子,也只在你面前唱過歌。

那一首,《Today-i-love-you》。

以前我說過,我們結婚的時候,就要用這首歌做背景樂。

可是現在,估計是用不了。

因爲我不唱歌,所以他們罰你代替我唱。

你唱得比那羣腦殘的都好。

可是你也只會唱劉若英和梁靜茹的歌。

你從劉若英的《後來》唱到《很愛很愛你》;

又從梁靜茹的《情歌》唱到《分手快樂》。

你唱到“分手快樂,祝你快樂”的時候,我忽然覺得,你也沒有比那羣腦殘的人好多少。

我覺得,你還是唱劉若英的《後來》比較好。

裡面還有一句我比較欣賞的歌詞——

你都如何回憶我?帶着笑或是很沉默。

因爲你唱了一首比較腦殘的《分手快樂》,所以那羣腦殘的人,開始用一種腦殘的眼光注視我。

我不想被他們當怪物一樣的注視。

所以我沒有等你唱完,就站起來,起身走到外面去抽菸。

我忘記自己抽了幾根菸,一直到有個身材性感的女人,走過來和我搭訕。

她身上有名牌香水味,臉卻長得有些廉價。

我下意識的,排斥她的靠近,因爲我擔心她身上的香水味,會讓你不高興。

可是你不高興就不高興吧。

反正我們已經分居,你鼻子再靈也聞不到。

我終於還是回到了包廂。

包廂裡,大家喝得東倒西歪。

胖球已經睡着了,你輕輕哄着他睡覺。

燈光影影綽綽,打照在你的側臉上。

你臉頰上,還貼着一縷長髮。

我走過去,突然有種想幫你把頭髮撥好的衝動。

可伸出去的手,還是覺得太唐突了。

我的手繞過了你的身子,幫你拿好了大衣,披在你身上。

然後帶着你和胖球,離開了包廂。

送你回去的時候,我想起你明天就要去英國了。

不知道爲什麼,直到現在,我還是不相信,你明天真的就要去英國了。

我沉默着,你也沉默着。

車子裡,除了胖球的呼嚕聲,再也沒有其他聲音。

我不知道該怎麼開口對你說第一句話。

而你也似乎不大想和我說話的樣子。

好吧,不說就不說吧。

我這樣想着。

卻還是捨不得讓你就這樣走了。

我打電話讓劉嫂下來把胖球抱回去睡覺。

而我,還想和你再多待一會。

哪怕再多一會,也是好的。

(⊙o⊙),大家都來評論吧。謝謝。

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