第一卷_第2113章 多神氣

“去郵電局採訪,給局長寫了一個專訪,受的賄賂,”柳月笑嘻嘻地對我說:“這個給你用,我等以後再想辦法弄一個,你別在腰上,出去就‘吱吱’叫,多神氣,呵呵……”

我很高興,很喜歡這玩意,同學聚會時讓他們看看,也說明咱混得不賴,起碼能滿足一下虛榮心。

看我很高興地擺弄這個,柳月很開心,拍拍我的肩膀:“寶貝,以後你做記者長了,人家給你送東西的多着呢,什麼玩意都有,各種各樣的禮品和紀念品,嘻嘻……做記者,別的好處沒有,就是禮品和酒場多……”

我開心完了,收起機,突然又涌起了別離愁,看着柳月:“月兒,你走了,我會很想你的,很想……很想……”

柳月溫情地低語:“寶貝兒,姐的寶貝兒,姐也捨不得你……”

我翻身將柳月放平……

柳月緊緊抓住我的頭髮,身體顫抖着:“親親寶貝兒,姐好喜歡你,姐心裡只有你……”

激晴再次爆發。

這一夜,我和柳月沒有睡覺,除了聊天,就是做那事,然後再繼續聊天,感覺有說不完的情話,道不完的纏棉……

中間有一陣,我哭了,淚流滿面,我捨不得柳月離開我。

柳月也哭了,然而很快就又笑了,拍着我的臉說:“男人不哭,男人不哭,姐會經常和你見面的……”

於是我擦乾眼淚,緊緊抱着柳月,生怕她馬上就會消失。

柳月任我抱着,在我耳邊輕輕說:“寶貝兒,不許你找別的女人……”

“嗯……”我點頭答應,心裡很虛很慌很驚。

“注意不要和梅玲接近,遠離她,敬而遠之,更不要得罪她……”

“嗯……”我雖然不知道是什麼原因,但是隻要是柳月不喜歡的人,就一定不是好人,我一定會敬而遠之。

“想我的時候就寫信,我到了之後會把地址發到你機上,”

“嗯……”我心裡潮乎乎的。

“方便的時候去省城看我,我帶你出去玩,給你買衣服……”柳月繼續說着,聲音越來越小。

我突然感覺脖子上熱乎乎的,有東西流淌下來,一摸柳月的臉,柳月哭了。

我的淚水又無聲地流了下來。

和柳月認識1個月,我流了3次眼淚,這之前的10年,我沒流過一滴眼淚。我和晴兒在一起的時候從來都是一座山,堅強的靠山,從來都是我安慰晴兒。可是,和柳月在一起,我卻總是感覺到自己的幼稚和無力,感情的潮水總是那麼澎湃,總是那麼容易觸動內心悲和痛的神經,淚水總是那麼容易流出來。

第二天早上,起牀後,柳月將房間的鑰匙留給了我。

柳月要先去辦公室和領導同事告別,要我今天稍微遲到一會再去,不要送她。

我知道她是怕我在那種場合下失控,而我也確實不知道能不能控制住自己。

我們深深地吻別,深深地……許久……

然後,柳月和我分開,緊緊咬了咬嘴脣,努力笑了一下:“寶貝兒,走了!祝我一路順風!”

“月,一路順風。”我癡癡地看着柳月。

然後,柳月轉身就下了樓,帶着簡單的一個行李箱。

柳月走了,帶着我無窮的思念,帶走了我寂寥的心。

我跑到陽臺,看着柳月的身影在樓道拐角處消失,心中無限悲涼。我的心充滿惆悵。從認識柳月到現在,我始終對她的過去一無所知,她不說,我也不問。

以後會怎麼樣,我不知道。

柳月走後,新聞部原來的副主任劉飛接替柳月主持工作。

因爲柳月屬於借調性質,人事檔案關係還在報社,還屬於報社的人員,工資還是由報社發,也就是說,還是有可能要回來的,所以報社黨委沒有委派新的主任,而是由副主任主持。柳月的辦公室也沒有動,仍舊保留着。劉飛還是和我們一起在大辦公室辦公。

這多少讓我有些安慰,或許柳月真的能再回到報社。

我心裡暗暗希望柳月的理想破滅,留不成省城,借調到期趕緊回來。

我不禁爲自己的自私感到慚愧,相比楊哥,我覺得自己的想法很卑鄙。老楊苦等柳月2年沒有回報,柳月要進步要去省城,他一樣能伸出鼎力之手,並答應幫助柳月想辦法把關係辦過去,這是一種多麼寬廣多麼無私的胸懷和氣度,而我,只想到了自己,爲了自己的所謂的愛,寧願用柳月的理想作爲代價。

我感覺自己很渺小,覺得自己對柳月的感情還不夠真摯不夠深厚不夠無私,我覺得自己好像還不懂得什麼叫做真正的愛,還不能領悟愛情的真諦。

我迷惘了,我失落了,我寂寥了……

我心裡對柳月產生了一種深深的愧疚和強烈的思念。

在柳月走後的第一分鐘,我就開始想念柳月。白天,除了採訪和寫稿,我的腦子裡裝的都是柳月,晚上,我會在柳月的房子裡呆上幾個小時,坐在客廳裡靜靜地聽鄧麗君的《恰似你的溫柔》,這是我們第一次跳舞時候的旋律。我坐在沙發上,靜靜地聽着,抽着柳月留下的三五香菸,在嫋嫋的煙霧中回想我們的一幕一幕……

我不敢去臥室,不敢睡那張牀,那會勾起我太強烈的懷念,我受不了,我不敢去享受。

我就這麼靜靜地坐在客廳裡,靜靜地聽着音樂,靜靜地抽着香菸,靜靜地緬懷過去……

回憶,回憶……從我心裡跳出來,擁抱你……

到晚上11點,我悄悄關好門窗,關好燈光,悄悄離去,回到我的簡陋的宿舍,在我那張和柳月戰鬥過一個下午的牀上,在對柳月甜蜜而痛苦的懷想和記憶中,漸漸睡去。

先有性還是先有愛?先有情還是先有欲?愛情和性裕是不是可以分割?我自己一人躺在牀上的時候,開始初步思考這些問題,當然,依我那時的經歷和對人生的體驗,最終思考的結果只能是兩個字:幼稚。

柳月走後,我時刻將機隨身裝在口袋裡,在單位裡我不想讓別人知道我有機,爲了不引人注目,我將機調到了震動,隨時等候柳月呼我。

柳月走後的第2天上午,我正在外面採訪,大腿附近的褲子口袋突然一陣發麻,機在瘋狂震動。

我激動地急忙走到無人的地方,迫不及待掏出機,閱讀信息,果然是柳月在呼我,我的月兒終於來信息了。

“親親,我今天剛報到,一切順利,勿念。我的通訊地址是:市解放路35號102信箱,方便就給我寫信。想你的月兒。”

我狂喜激動興奮地蹦起來,把機放在嘴邊狠狠親了兩口,好像是在親着柳月的脣。

採訪結束,晚上,在柳月家的書房裡,在溫馨的檯燈下,我泡上一杯茶,點着一棵煙,摸起筆,展開信紙,看着寫字檯上相框裡端莊美麗的柳月,帶着無盡的甜蜜和牽掛,懷着纏棉的親情和思念,給柳月寫信。

“月兒姐,此刻我正坐在你家的書房寫字檯前,坐在你曾經無數次坐過的椅子上,邊看着你嬌美的面容,邊想着你無邊的溫柔,給你寫信。今天我終於收到了的信息,好高興……你走了2天了,2天,對我而言,彷彿是漫長的2年,我每一刻每一秒都在思念中度過,想着你的臉,想着你的笑,想着你的一舉一動,想着你的每一寸溫柔,想着你的每一個親吻……我想你,我的相思就像纏樹的青藤一樣,在夏日的雨露中飛長,而你,就是我心中那棵常春樹。回想我們在一起的短暫時光,我的心緒迷迷朦朦,你那美麗的倩影,動人的眼神嫵1媚的笑臉,總是伴着月光入我夢來,讓我牽掛不停……我仍舊受着期待的煎熬,心中不停把你思念,你的容顏一次又一次地出現在我的面前,還是那麼親切美麗,但無法親近,就像此刻深邃的夜空中閃爍的星星……”

我停下筆,看着窗外的星空,深深吸了一口煙。

“月兒姐,劉飛接替你主持新聞部的工作,你的辦公室還保留着,他和我們一起在大辦公室裡辦公,他對我還算可以,我對他很尊敬,因爲他是領導。這幾天我開始獨自出去採訪,沒有你在我身邊,我覺得自己有些發怵,但還是挺過來了,事件性新聞採訪完都能及時交稿,劉飛對我這幾天還是滿意的……每天我走過你的辦公室門前,都要忍不住看幾眼,彷彿你就在裡面辦公,在裡面打電話,好希望你還能在那辦公室裡上班……我知道我的想法很自私,我想讓你回來,我知道我不應該這麼想,我應該希望你前途光明,仕途坦順,可是,我心裡真的就是這麼想的,我不願意對你撒謊……”

“月兒,認識這麼久,我從沒有問過你的過去,你也沒有告訴過我,不是我不關心你,我經常在深夜裡想着你憂鬱的眼神,你說你對很多事情有直覺,我也有直覺,你的眼神告訴了我你曾經的滄桑和坎坷,或許還有隱藏於心底的憂傷和苦痛,所以,我不想刺激你,不想喚回你對過去的回憶,所以,我從不在你面前詢問你的過去,我想,或許,有些過去永遠成爲塵封的回憶會更好一些……知道嗎,月兒,你的美麗的眼睛裡若有若無的憂鬱和悲愴,時常會讓我心痛,讓我憂傷……我從不認爲我是一個多愁善感的人,可是,自從和你之後,我不知道自己爲什麼有如此澎湃洶涌的情感,我的感情的潮水怎麼會如此的豐富……”

寫到這裡,我看着相框裡月兒那淡淡的眼神裡依然的憂鬱和淡漠,一種隱痛和心疼油然而生。

我不想刻意去知道她的過去,我也不想去打聽她的過去,可是,我分明感覺到,從這雙眼睛裡感覺到,月兒一定有着刻骨銘心的過去,心中一定還有隱隱的創傷和苦楚。

“姐,你給我了從沒有過的人生激晴,給了我從沒有過的溫暖母性,給了我最新鮮的人生體味,你是我心中的陽光和希望,是我人生道路上新的一頁的引路使者,我從沒有如此眷戀和依戀一個女人,你成爲我靈魂和肉1體不可分割的一部分,我多麼想讓我們的靈魂進入同一個軀殼……”

夜深了,喧囂的城市安靜下來,周圍一片寂靜,偶爾傳遠處火車的汽笛聲……我毫無倦意,腦子裡充滿對柳月刻骨的眷戀和親密,不停地寫着……

當晚,我沒有回宿舍,我睡在客廳的沙發上,我還是不願意去那臥室的牀上,我要等到柳月回來,和柳月一起在牀上睡。

帶着淡淡的相思愁苦,我朦朦朧朧進入夢鄉。

半夜時分,突然一陣侷促的敲門聲將我驚醒。

深更半夜,誰來敲門呢?我一骨碌爬起來開燈開門,一看,是一個378左右的中年人,身材挺拔,眼神很炯,相貌英俊,一看就是很精明的那種人。

“你找誰?”我半夜被弄醒,沒有什麼好氣,同時,我自恃身體結實,對這深夜來客沒有一點懼怕感。

對方顯然很意外,又擡頭看看門牌,然後看着我:“你……你是誰?”

“你管我是誰?我問你找誰?你是誰?”我更加沒好氣。

“我找柳月,”對方兩眼直勾勾地盯着我說:“我是柳月孩子的爸爸……柳月呢?”

我一聽,頭轟的一下子炸了,直接懵了,我立刻弄明白了這男人的身份,我靠!拐什麼彎?柳月孩子的爸爸不就是柳月的老公嗎?

柳月的老公來了!

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