親愛的讀者大大們好，看到開頭未來那幾個字是不是覺得很奇怪？因爲我知道我現在這本不是很成熟，寫作手法也較稚嫩，劇情也不甚有亮點，所以基本上是沒有讀者的。
我甚至不敢保證這一章內容會不會有幸被看見，因爲我不知道這本書會有什麼樣的未來，會否一生都在默默無聞……直到我死。
因爲我真的很看重這一篇文章的內容，所以我在思考了一晚上以後決定以一篇正文的形式發送出來，就當是留念吧！好不好？
我今年二十四歲，幾乎說過了二十四年風雨無憂的日子。也許是文藝過頭了，近日這秋風秋雨着實讓我傷情至深。
月初時不慎從樓梯摔下弄傷了手和腰等部位，導致我不得已留在家中哪兒也去不了。我覺得，這是我近幾年來距離死亡最近的一刻。
現實生活中真的不像寫的那樣，更不像電視劇演的那樣。所以當我從樓梯上摔下去的時候，既沒有大俠施展輕功來救我，我也沒有撲倒在哪位霸道總裁的懷裡……當然，我從來沒有指望過旁人，我纔是我自己的王，我儘量凡事都靠自己。
雖然迎接我的只是冰涼地板，外帶着骨折和各種傷等，但我覺得很幸運，因爲我還活着。在我往下滾的時候，我的心幾乎是跳到了極限……那種感覺說不清楚，但是很後怕。
受傷的這段日子裡，我除了每天按時去醫院接受溫柔的護士姐姐爲我按摩外，最大的期盼便是晚上歸家時能夠寫寫。
爲什麼受傷還要寫呢？要寫，因爲我連續幾個月用全勤獎餵養過一些流浪的小貓們。這是我感到最幸福的事之一，我終於可以用我自己喜歡的寫作事業來養活那些無家可歸的小可愛們了。
順便提一句，建議那些家裡有公貓公狗的主人們，都能將小寵物帶去做個絕育手術，這樣既能延長它們的壽命，也能杜絕更多的流浪貓與流浪狗。萬物皆有靈，它們雖是獸類，應該也想要一個溫暖的家吧！
馬上就要到冬天了，天氣越來越冷，有些小貓們可能會趴在車軲轆上取暖，希望大家在開車時能夠鳴笛一聲或者查看一下四個車輪，千萬不要讓悲劇發生。
因爲受家庭環境的陶冶，我很小的時候就喜歡用文字來與我的父母交流，我曾經給我爸爸媽媽、老師同學們都寫過信……所以再愛讀書的同時，我也喜歡寫作。
除此之外，我偶爾還會彈琴跳舞，下棋塗鴉等等。
我小的時候成績很好，是我爸媽的驕傲，他們甚至認爲我是那種能夠考上清華北大的好苗子。
也許是因爲我小時候太優秀了吧，所以我的爸媽沒有在我的愛好上多加干預。胳膊底下夾本書，穿着層多好看的舞蹈服，時不時的挑兩根弦的畫面……也蠻美好的。
可是隨着成長，我越來越偏科，因爲我只肯在我喜歡的東西上下功夫。以至於除了語文和歷史，我再沒有能拿得出手的成績。
更大的壞事就在幾年後發生了，我沒有考上很好的大學，我父母雖然沒有責怪過我，但我知道我還是傷了他們的心。
索性，我遇到了一羣很好很好的室友，她們很關心我，大學宿舍就像是我的另一個家，導致分開時我哭了好久好久……真的捨不得那些好姑娘。
大學畢業後工作的事我就不提了，沒什麼意思，最起碼現在我很厭煩那份工作，不然我也不會請辭。
今天寫這篇文章，是因爲我不知道我還能在寫作這條路上堅持多久……我想一輩子都觸摸鍵盤，可後來我才發現，這種事我說了也不全算。
這兩天總是精神恍惚，昨夜更是一晚上沒睡，我想了一晚上，哭了一晚上……我的未來到底該怎麼走下去？我甚至很頹廢的想到了一死了之，死了就再也沒有那麼多煩惱了。
我百分之九十九的人生都是在積極、樂觀開朗的陽光下度過的，我不信命我信我自己！可是剩餘那百分之一的悲觀情緒，也就是現在的我，基本上真的能要了我的命。
這樣的情緒讓我除了想死以外，就還是想死。不管這篇文章有沒有被第二個人看到的可能性，我都希望大家千萬不要學習我。
該出去玩兒還是得出去玩兒，有沒有一身的才藝，會不會彈琴跳舞都無所謂……因爲當你爲這些東西付出很多也失去很多的時候，有一天你突然要遠離它們了，你不只是難過和崩潰這麼簡單……就像現在的我，生無可戀，一心求死。
或許是因爲昨夜沒有睡好的原因，我可能有些神情錯亂，所以不受理智控制寫下了這些東西，會讓平常的我看完覺得自己是傻逼的文字。
我終於說出了人生第一句髒話，呵呵……這也是我生活的悲哀，我何時成了有一個連罵街都不會的人。
因爲我都是很慫的，我連與人吵架都只會講道理。稍微遇見一個會罵街的人，我原本一肚子的道理都會化作淚水汩汩流出。其實我也很想大聲的罵一句“你大爺”，可是我就是說不出口，做人千萬別像我這麼慫，會活活憋屈死。
我曾在一本書上看過一句話，如若沒有退路，沒有援助，你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前佈滿了雲霧，我不敢撥開，或者我曾經嘗試着撥開卻沒有見到我想見到了景象。
我又何嘗甘心一輩子就這麼窩囊下去，死了也就被時間遺忘了。我多想成爲有一個優秀的作者，一個風姿綽約的舞者。我還想看看外面的風景與城鎮，領略一下不同民族的風情。
但現在，我只想爲自己留下點東西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以證明我在這世上存在過。
遙想當年，我的生活被填充的很滿，就像一顆大樹，每一個根都要深深扎進泥土裡。那個時候，我真的有不顧一切的勇氣與決心，還有偏執。
人生多奇怪，你天不怕地不怕覺得自己一往無前，連老天爺都得給你讓路的時候，現實便會狠狠的甩給你一巴掌，甚至到打死你個臭丫頭爲止。
我實在是懶得再去重塑我的世界觀人身觀了，就讓我這樣下去吧！不管我做什麼選擇，我永遠都不會後悔便是。
我覺得最大的缺點就是沉不住氣，心裡有什麼想法都會第一時間說出來，甚至於我覺得我沒錯，可事實上我是大錯特錯。
我很後悔我前些日子發的幾條qq消息，可是收不回去了。我這個笨蛋，幹嘛總做這種鹹吃蘿蔔淡操心的事，沒準人家還會覺得我屬於小肚雞腸、無事生非的那種。
可我說我是好心，誰信呢？我總是用規劃自己的標準來規劃別人，這也是錯誤之一。我可以做好人，可我有什麼權利要求別人和我一樣呢？
誰也不怪，要怪就怪我自己，怪我生活的環境太一帆風順了吧！所以有點小挫折我便受不了。
除了直覺與想象力以外，我真的不知道該怎麼跟形形色色的人接觸，尤其是絡上的人，隔着屏幕見不到面，人家更不相信我是好人了吧！
學校，從來沒有教過我如何去和領導相處，和同事相處，和編輯相處。它也沒有教過我，做一件事的時候除了它本身還需要去考慮什麼。它更沒有教我什麼話該說，什麼話不該說，是否憑藉着一身所謂的古道熱腸就去沒完沒了的放飛自我……
因爲平常接觸的人很少，所以我幾乎是不怎麼說話的，也不太會聊天。我不知道我說的話別人愛不愛聽，也不知道自己說的對不對，我覺得是大實話和心中所想的東西會不會讓人誤解……
所以，我不知道伯樂爲什麼不回我的消息，我不知道舞蹈老師爲什麼將我攆出舞蹈室，我不知道影樓負責人那個姐姐爲什麼不願意帶我出去拍照，明明錢都交了……
我可能做錯了或者說錯了，遺憾的是我不知道自己哪裡錯了……我猜不到原因。
後來，我一連給影樓的姐姐發了好幾天消失，她一條也沒有回過我。我真的很小心翼翼的在詢問，我知道她很忙，可她有時間發朋友圈。發其他客人的可照，爲何不能回我消息呢？她應該知道我等的很着急纔是。
我是會爲人着想的，因爲客人多的緣故，我一連將拍攝日子推遲到了十月份，從八月份開始推遲（期間我有外出旅行，但都是在影樓不能拍照的情況下）。
可是爲什麼好不容易輪到我的時候，卻是這種態度？當初因爲我肯推遲日期而頻繁聯繫我並表示感激的那個姐姐，突然就對我態度大轉變。
還有我訂做舞蹈服的那個裁縫姐姐，因爲我和她說不着急，所以每次我的衣服都是出貨最晚。一套古典衣服確實不好做，可我又豈會真的不着急？只是心疼她工作忙碌而已。
於是別人十天出一套衣服，我這裡就是三個多月將近一百天……我不明白。
書本好像教給我一切，又好像什麼都沒教給我。
前陣子武俠羣裡有一個作者說喜歡我，我第一反應就是他在拿我取樂，是在刻意羞辱我。你們能想象的到，一邊握着手機一邊哭，然後刪人退羣的那種慫樣嗎？
對，我就是這麼做的。
我連懟回去的勇氣都沒有，都怪我從小太老實，連罵街都不會罵。
也許是因爲我想太多，卻又總是想得不夠多，我真沒有辦法去把握那個“度”，活着累死了，我下輩子想投胎成一隻貓兒，但我不要做流浪貓，我要有一個像我一樣的主人來寵我愛我。
我現在非常質疑我活着的價值，我覺得我純屬浪費空氣。
你們覺得我很矯情、很受不起挫折吧……可我當初也曾有過無數次的不甘心。我厭倦生活了怎麼辦？以後的慢慢人生我真的不知道該怎麼過下去……
我也不想變成現在這樣，可我沒有辦法，我現在除了哭什麼也不會。
曾經的琴棋書畫讓我個人素質偏高，讓我懂得爲別人着想，讓我知道要做一個善良的人……可我現在只覺得，是這些東西一點一滴的在毀滅我。
一場秋雨一場寒啊，卻寒不過我的心。其實我也想做回那個繼續守護夢想的我，我還想繼續寫作，繼續跳舞……
一念之間的一個偏差，便有可能會改變一個人的一生。可人生這麼多的選擇，我哪裡能提前預知這其中的利弊？我不知道自己已經忍受了多久的孤獨寂寞，我只知道我現在神志不清，我很累。
此時此刻，我最感覺對不起的就是我的爸爸媽媽，以及《驚鴻赤雪》這本書。
一個是將我帶到這世上的人——我的父母，一個是被我帶到這世上的——我的孩子。
如果我不能繼續陪着他們走完今後的人生路了，他們會不會怪我？會不會在回憶我的時候埋怨我……
可憐天愛父母心，父母將我從一個嗷嗷待哺的小嬰兒養到如今，其中的艱辛與感情可想而知。父母都希望孩子前途一片光明，我卻在這裡寫一封類似遺書的東西。
唉~~
我沒結過婚，理所當然沒有孩子。雖然《驚鴻赤雪》只是一本書，可我覺得它是有生命的，是能感受到我的喜怒哀樂的——他就是我的親生骨肉，我的孩子。
可惜了，他的弟弟《餘念無眠》尚在母腹，就要隨着我墮入無盡深淵，再也見不到清晨的陽光。
對不起呀！孩子們。你們投錯胎了，不應該跟着我這種懦弱至極的媽媽。
或許未來某一天，部分讀者大大會在看這本書的時候給出否定回答，認爲我寫的很爛。
我真的曾用心撫養他成長，我希望他變成一個和我一樣的好孩子，人人都能喜歡他。但千萬別像我一樣，天真到愚蠢這種地步。
懷彥、志南等人的故事，也許再也不會有結局了……我也覺得有些小小的遺憾，但是我不後悔。連我自己的結局都如此草率，我的孩子便當是隨了我吧！
人生是一條佈滿經濟的路，也是一場沒有要硝煙的戰爭，我可能要戰敗了。
其實我很奇怪我的思維和腦回路，都不想活了爲什麼還在這裡抒情？我又不是名人，我留下這篇文章又有何用？
對，我就要留着。
是對未來的讀者大大們的交代，你們看完就會知道此書太監的原因，但請不要罵我，因我盡力了。
這幾日，我實在是疲憊至極……我真的對自己也很失望，因爲一件小事便潸然淚下，想起從前的自己卻又覺得幼稚。
是我的錯，我一直想飛的高，最後的結果卻是讓自己越飛越累。
快到尾聲了，請允許我像各位讀者大大說一句“對不起”，你們都讀書讀到這裡了，我卻沒能給你們一個滿意的結局……真的很對不起。
可惜人沒有下輩子，我也不能找到辦法補償你們，除了對不起我不知道該說些什麼好。
將來所有看到這篇文章的人，我祝福你們餘生無憂。
我想將這幾天丟失的睡眠補回來，就算是留戀一下人世間最後的美好吧！希望能給我一個香甜的美夢。