197章 暗戰 10 極品紅顏 青豆
197章 暗戰 10
彼此靜靜的觀察着,彷彿兩個人的靈魂在遊走,在對話,只是軀體在對望着,卻也看不見什麼,彼此都是透明的,可能,我們兩個人的心裡已經不存在任何的想法了,也並不希望對方可以給予一個肯定的答案。
只是,這樣的事情背後,也總會有休止的產生,某個寂寞的單音,響着,卻也有停止的那一天。然而,我並沒有意識到那一天的到來,就算到了那一刻,我才恍然大悟。終於,冷清風還是移動了他的身體,只是換了一個位置。我本以爲冷清風會做起來,或者站起來,起碼做一下空間的轉換。
但什麼都沒有,依然是那個動作,只是不同的方向,讓人驚喜,然後失落。可能,這樣的生活已經平靜到了一種境界,沒有任何的波瀾,也沒有任何的驚濤駭浪,我與冷清風兩個人,已經安靜的到達了我們的底線,卻在底線周圍按曲線上下運動徘徊。需要一個人打破這樣的寧靜,只是,那個人並不是我,我知道,我並不能打開我與冷清風的那扇門。雖然,我嘗試與這個男人交流,但我無法與他溝通。
冷清風與我之間隔着很遙遠的距離,並不是一朝一夕可以到達的距離,也不是一個人打開一扇門就可以的了,更別說什麼別的事情了,一切都是一個無法掌握的距離,也看不到頭的距離,中間隔着千山萬水,艱難重重,無法到達。
這就是我與冷清風的現狀,我已經看清楚了,只是,還抱有什麼幻想吧,幻想與這個男人交流,溝通。可能只是因爲現在我太過寂寞了,我的生活中只遇見了三個人,兩個獅子男人以及這個並不喜歡說話的冷清風。周圍的一切都太過壓抑了,需要交流,需要話語,需要溝通,只有這樣,才能證明我存在在這個世界上吧。否則,我一定會被陷在這種情況逼成抑鬱的。
我也清楚,冷清風並不會和我多說什麼,他的名字就是那麼的沒有感**彩,一個姓冷的男人,又能溫暖和體會你多少,看來,只能認命了,除了認命也沒有什麼辦法。也許,這樣也是一件好事吧,起碼,不用做太多的無用功,不用耗費太多的力氣就可以知道結果。我想我是個滿足的人,並且是個喜歡滿足的人,這樣的生活已經適合我,並且讓我感覺到幸福與安寧,這些,可能以前根本就無法設想。
以前,有太多的事情需要我去注意把,比方學校那些複雜的事情,比方顧言,比方明生的感受。而現在這個時候,我可以不用在乎和關心冷清風,可以完全忽視掉這個男人,可以讓他徹底的死出我的世界,不用做過多的憂鬱和掙扎,一切都是在我的選擇,我的掌控。我可以更加清楚的看到自己,看到自己的內心。好像,我的生命已經進入了一段反省期,只是在一個我並不熟悉的時空裡面,做着應該做且必須要做的事情。
只可惜,這些事情,看上去總是讓人覺得害怕,並且讓人覺得孤單和無力。總能找到一個解決的辦法,現在我並看不見那些方法罷了,還沒有到達最好的時機吧,至少現在我要面對這些。然而,對於冷清風的事情,我還需要很多的思考,畢竟,做朋友好過做仇人,卻也並不懼怕與這個男人爲敵。本質上並不希望與這個男子糾纏,然而卻要糾纏,這就是命運的玩笑,我自己的玩笑。
已經沒有多少時間再去感傷那些春花秋月了,必須安靜的思考自己的方向,然後找到自己的去路,那麼接下來的日子,我要做什麼呢?還是要讓自己處於如何的一個狀態呢!
一根菸,已經讓我想了很長,並不確定冷清風在想什麼,他的眼睛依然空洞,沒有身材,彷彿在想一些很傷感的事情,可能,我的哭泣,讓他迷茫,他可能並不喜歡看見女孩子哭泣,和大多數的男人一樣,不喜歡流淚的女子,不知道如何是好。
我卻不能因爲冷清風的不喜歡而停止哭泣,那樣就不是我最真心的自己了,現在我想哭,我想痛快的哭,以前的我太壓抑了,不想現在連這樣寂寞的自己也要被壓抑。那樣,我就真的沒有什麼快樂可以說了。
不過快樂在這個時候真的是一件奢侈品,自從穿越以來,風波不斷,不但失去了自由,連同快樂也成了奢侈品根本就沒有遇見過。房間裡的黑暗,那透進房間的月光,將我的無助無限制的擴大,一種不安在我的心底蔓延。這個時候,我倒是有點渴望冷清風的擁抱,一個作爲男人的擁抱。然而,這個男人並沒有做什麼,他太過靜默,甚至有些死板,讓人感覺不到絲毫的溫暖。
靜默的男人也有他獨特的魅力吧,可能,我並不是可以欣賞這種魅力的女生,也不是那些所謂可以欣賞這些的女生,我只是陸小靜,現在只是愛哭,並且正在哭的陸小靜。我只是一個小女生,一個無助的,沒有家的孩子。
我的無助感依舊蔓延在我的心底,我的眼睛漸漸地睜開,看見冷清風正在我的對面,抽菸,繼續抽着。我看着地上的菸頭,這已經是他的第二根菸,但前面他一定也抽過,否則地上怎麼會有那麼多的菸頭。我並沒有哭很久,時間我是確定的,然而,卻能聞到冷清風的味道,那些奇怪的獨特的菸草味道。
只有冷清風纔有的菸草味道,有的時候竟然會讓人想念或者難以忘懷,只是,我知道,我對於冷清風的感覺,並不是所謂的**,所以,我並沒有壓抑和剋制自己的感覺。我明白心有所屬的感覺,已經不可能吧自己的感情再給另一個人了,所以不需要剋制,享受這樣的味道和眼前所見到的這個漂亮男人吧。
如果可以,我希望不要與冷清風再見,然而,我並不能實現這樣的願望,這些顯得有些哀怨,然而,這樣的我是真實的我,想什麼就想什麼,唯一的遺憾,是想什麼不能做什麼。不過哪有那麼完美的事情,就算穿越了,也不可能完美無雙,我必須承認和理解現實,於是,我決定不再計較那麼多。
靜靜地看着冷清風抽菸的樣子,眼淚已經停止了流動,安靜的消失了,好像退潮的洪水,已經看不見潮水蔓延,卻能看見那些氾濫過的痕跡,在我的臉上,留下一些印記。我明白那些潮溼的**,宣泄了我內心的焦躁,卻讓人感覺到一種感傷,爲這樣的夜色添加了一些留白,和空餘的部分。這樣的感情是不是一種無休止的負擔,這樣的感情什麼時候才能達到一種終結。
也許到了一切完結的那一天,我就真的可以平靜了,可以享受眼前的這些事情,仍然存在着一些並不安分的東西,至少,那些情緒在自己的心中蠢蠢欲動,忽然很想抱住冷清風,但我沒有任何一個可以抱住這個男人的理由。好像一種本能,一種源自愛的本能,某一瞬間,我的腦海中一片空白,內心中卻在翻滾,彷彿聽見另一個聲音在訴說着什麼,好像要對冷清風說些什麼。
那種感覺很滄桑,好像塵封了太久,卻不能說出那是如何的一種感覺,一切都是一片空白泛黃,無休止,沒有安靜的時刻,永遠不能。那種好像本能的東西繼續在延伸。只是,我明白我對於冷清風毫無感情,只有恨意,這種感覺卻讓我覺得那是愛,卻說不出從什麼地方來的愛。這樣的感情,莫名其妙。
一時間,我被這種感情所糾纏着,根本就已經無法控制自己的行爲,那種感覺是那樣的強烈,以至於,讓我一時間以爲自己已經愛上了冷清風,不能控制的感情,沒有源頭的可以探究,就連這種感覺是怎麼來的我也不知道。不能阻止自己被這種感覺所控制,只是感覺自己的身體已經不由自主,好像已經不再是我,然而,那種感覺有一個非常明顯的指向,那就是對面的冷清風。
我的身體只有一種感覺,那種感覺非常的確定,那便是要靠近冷清風,並且渴望他的擁抱,一時間,那種感覺讓我覺得冷清風是世界上最好的男子,是我應該要愛一輩子的男子。這種感覺的產生,已經沒有什麼時間仔細的思考,忽然的出現,讓我糾纏着,卻無法控制自己,也沒有辦法讓自己的身體停止接下來的動作,彷彿,我是一個被什麼東西操控的木偶,我已經不再是我。
我極力的控制着自己的身體,不讓這種感覺繼續蔓延,否則,後果不堪設想,我已經不能對自己的身體做出一個比較客觀的控制了,所有的事情已經變成另一種感覺,完全變成了另一種事情,
您的留言哪怕只是一個(*^__^*) ,都會成爲作者創作的動力,請努力爲作者加油吧!