229章 漸變 9 極品紅顏 青豆
229章 漸變 9
我開始幻想着這樣的感覺,開始幻想那些所謂的事情。只是現在的我,已經不能夠把所有的事情都完成了。
只是,現在的自己還能說什麼呢,大腦已經沒有了任何奔波的能力,就連自己想說的話都顯得匱乏。
是什麼在消耗着我的生命,我的青春,是什麼在剝奪者我的快樂?那些感覺,那些讓人感覺無奈的事情。
我開始懷疑自己的心情,懷疑自己的快樂,自己心中的那些情感,也只是懷疑,因爲自己已經看不清楚自己了。
現在的自己,還是那個叫陸小靜的女孩嗎?已經不知道這些事情,這些感覺,這些唯一可以確定的事情,只是這些感覺,這些事情讓人忽然感覺到無奈的事情。
我開始回憶,將自己的身體掩埋在某些事情裡面,卻發現,回憶這個東西其實也挺讓人複雜的。可惜了這樣的感覺,可惜了自己曾經付出的感情。
真實的,不可以繼續表白的事情。
然而,現在的我,現在的一切,已經不能按照我的意志去實現,只是現在的我,現在的一切,已經變化了,變成一種讓人感覺到無奈的事情。
現在的我,現在的一切,我開始懷念這些事情,這些感覺,這些無所謂的情感,只是現在的我,現在的自己,已經是另一個樣子了。
我開始明白,自己就是自己,明天就是明天,今天就是今天,今天的自己,明天的自己,那些感覺,那些無奈中的無奈。
後面的自己,後來的自己,一切的一切。都好過現在的這些感覺,現在的這些無奈,那些多餘的東西。
無奈也只是一種枉然,徒增了一些傷感以外,好像也沒有什麼了吧,然後再某一個瞬間裡面,在我的腦海中,我開始幻想那些事情。
不能言語的事情。
不知道表白的畫面,在後面的某一個時間裡面,變化了。或許,我只是在看着一些事情,那些事情讓人感覺到無法捉摸,無法把握,我在想念那些事情,那些讓人感覺到無奈與困擾的事情。
但是在後來,當我開始擁有一定的意識的時候,好像一切都已經不重要了,我的,其他人的,我們都是尋找着屬於自己的東西,這些東西可能在某些行列之中,
讓人感覺到異常的興奮,只可惜,我並不知道那些感覺是否是正確的,也不知道我所明白的事情是不是真的具備一些感覺。
不過現在的我,是迷糊的,並不清醒的,可能我陶醉在一種感覺之中,這種感覺是包含着另外一絲念頭的,只可惜這些念頭中,
總能帶走一些事情,在後面的事情當中,我開始着迷於一些或多或少的感慨之中,我開始去選擇者,去辛勞着,卻也不知道那些事情是不是真的可以讓人感覺到一絲念頭,我開始去想象,開始去獨白。
內心當中的事情,那些事情可能在我的腦海中一直在糾纏着,只是現在的我,還是將來的我,都是另外的一個樣子,我開始懷念那些單純的歲月,一直都在懷念着,可惜,自己已經無法單純了。
這個世界上還是會有很多事情,還是我沒有遇見的,可能在那些事情上面,最終還是會讓人感覺到一些無奈,然後,在某一個瞬間,
會讓人感覺到懷念,最終那些事情,最終還是會讓人感覺到失敗以後,還是會令人產生一些絕望,我並不知道這些絕望,還是那些感覺在心中不斷拉扯着的是自己的幸福,只是這樣的感覺纔是虐心的吧。
我並不能解釋清楚那樣的感覺,也並不能將一切都確定下來,我開始懷疑一些事情,到後面才纔看見的那些無奈的感覺,只是現在的自己,
是不是真的可以慢慢的走下去,連同我自己的感覺,一併的剝奪,可惜,也並不能看到什麼,於是,在很多方式上面,還是會選擇一些事情,只是一些事情,我們並不能看到,於是在後面,最後面,大後面,還是那個樣子。
能夠迷途知返固然是好的,但是,也是需要付出很多代價的,中間的過程可能有很多,人的本性都有很多的貪婪,不停得索取,夢幻也顯得無度匱乏。在那一刻,讓人感覺到寂寞的成分,最後還是會引領出一些感覺,只是這些感覺,最後也會讓人有一些無奈。
我最終所在乎的事情,那些感覺,最終還是成爲了泡影,只是現在的自己,已經完全沒有了方向,在這個寂靜的房間裡面拼命地呼吸着。我的思緒是奔跑着的,於是,開始幻想可以逃離現實,永久的逃開,逃開那些本來就並不存在的東西,一切的幻影。
然而,當自己已經深入到了幻影之中的時候,是任誰也不知道該如何去做,如何去說的,我並不希望那些事情最終會有一個結果,結果都變得已經不再重要了,
只是現在的自己,現在的我,已經無奈了。我不知道那些事情,也不知道那樣的自己是不是真的可以增添出來,我開始去想象一些事情,但是,這些事情還是讓我感覺到一種遊離。
我在哪裡,我在哪裡?爲什麼是這個樣子,爲什麼連我自己都無端的變成了這個樣子,原來的我呢,原來的我在哪裡?
心中無限的憤恨,這個世界,離我遙遠,越來越遠,總也找不到一些原諒自己的方式,那些結果,那些本來可以被叫做結果的東西,在後面的事情中,越來越遠,越來越找不到方向,荒原中的自己,無奈的容顏。
那些事情,那些可以讓人感覺到無奈的事情,所有的一切,所有的畫面都是那樣的感覺,沒有一個例外,後來的那些感覺,只是我的假設,我的自己,我這樣的自己,已經變成了另外的樣子。
我開始將所有的事情都變化着,只是現在的自己,已經完全照不到自己了,然後再狠多事情裡面還是會讓人存在着一定的幻想,後面的事情,不同的感覺,不同的感覺,不同的畫面,
只是,我究竟在呼喊什麼,還是那些事情還是會有另外的一種結果,我最終還是沒有找到,也不知道什麼纔是自己能看見到的事情。
現在的我,原來的自己,原來的一些事情,原來的所有,只是,爲什麼當我真的沉浸在一些幻境當中的時候,就真的什麼都見不到了,而且,自己會變成這樣的樣子。最終還是會成爲什麼吧,然後,讓人感覺到一些不能成長的感覺。
那些事情,那些讓人感覺到無奈的事情,只是,現在的自己,現在的我,已經變化了,連同自己,連着自己所有的一切。
我可以按照自己的想法去做一些事情,然而這樣的自己,這樣的我,已經變成另外的一個樣子,是我自己所看不見的那個樣子,現在的我,那樣的我,並沒有表情,並沒有實踐,
那種感覺,是正在的,如同眼前看到的這樣的水,這樣的山,這樣的河。總有一些私情是會讓人感覺到害怕的。也許在很多很多的事情之後,我們總歸還是看見了我們所不能看見的那些東西,只是我們自己,並不是別人。
我是個羅嗦的女人,請大家原諒我的羅嗦,當我看見這些令人感覺到恐懼的事情之後,我開始茫然的問自己,這樣的自己,這樣的感覺,卻也無法給自己一個答案。
如同,那些感覺都讓人感覺到很無奈。我所看到的那些事情,那些意外的事情,好像我所能看見的事情罷了。然後,在這些事情當中,只是會讓人感覺到意外吧。
明生忽然回來了,然後,他站在我的面前,呼吸急促,不安,好像一些事情,一些讓人感覺到難以捉摸的事情,最終還是讓人感覺到這些事情背後的纏綿。我看着明生,她的眼睛如同流水一樣,他的瞬子,那樣的眼眸,那樣的表情,那樣的期待着。
我並不明白此刻明生這樣看我的表情爲什麼會令我如此難看,我甚至開始驚訝於明生這樣的表情,只是在想念一些事情,好像讓我看見一些事情。卻也發現這些事情,似乎很無奈,後面的事情,靜靜的觀賞者着。
也許每個人的定義不同吧,總歸還是能看見什麼的,然而,明生的眼睛始終讓我難忘,我開始去想象那些事情。總歸還是令人難忘的吧,於是開始試圖阻止明生的手,只是不知道這個男人在想什麼。
我開始在想念那些事情,開始去懷念那些事情,只是不知道,也不明白那些事情,我開始去幻想,開始去明白,只是不知道那些事情,那些殘餘下來的東西,
是不是真的可以令人感覺到心裡少了一絲的牽掛,只是這個男人,在我的心中已經不再具備什麼樣的感覺了,我開始去想念那樣的感覺,我開始去熱愛着那樣的人生,只是這樣的自己,這樣的我已經變成了另外的人。
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