我喜歡你，很久了。等你，也很久了。現在，.
我喜歡你，很久了。等你，也很久了。現在，我要離開，比很久很久還要久……
——題記
我問，怎樣才能讓一個人知道你在想他？
你說，心裡不停地默唸他的名字，他就能感受到。
可我一直在心底重複着你的名字，你卻一直沒有音信。
也許，你並不知道我在等你。
我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？
你說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。
於是我調了靜音，於是我馬上就後悔。
我一直在看手機，我覺得自己有些強迫症了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟着亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。
也許，你並不知道我在等你。
我問，你忙嗎？在幹嘛？吃了嗎？
你一一回答，不忙，看書，沒吃。
可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什麼，再說什麼都是多餘，再說什麼都只會讓人厭煩。
你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。
所以，我註定是個失敗的人。
可是，爲什麼聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什麼，我還能爲你做什麼？
可是，爲什麼不忙的你不能試着回一些疑問句，讓我們的對話更長？
可是，爲什麼你從沒有這樣的時候，這樣想念着我，想念着一個一直在等你的人？
也許，你並不知道我在等你。
我什麼也沒問出口，可這不代表我的草稿箱裡什麼都沒有。
我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最後一秒被轉入草稿箱。
可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字裡行間，其實只有三個字：我想你。
但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信？
我說，因爲害怕打擾到你。
其實，我只是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。
但事實卻讓我始終相信，
也許，你並不知道我在等你。
我掛qq，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。
每一次咚咚的敲門聲後，我就會看看你，
可你一直黑着一張臭臉，好像在生我的氣。
偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。
你怎麼總是這麼大的架子，這麼大的譜，這麼大的把握我一定會問好？
你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，
我們又不是母雞，爲什麼總趕着投胎一樣要下啊？
我等了那麼久纔等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……
我想，
也許，你並不知道我在等你。
我的天空今天有點灰，
我想你，想你，好想你。
不停揣測你心裡，可曾有，我的姓名。
才發現，
原來，你真的不知道我在等你。
現在，我要離開了。
或許想起曾經的我們，想起那些肆意歡笑的日子，想起那些畫面，
想起那些瞬間，還會心痛。但是我累了，
所以我要離開，比很久很久還要久……
看完文章順便看人家的留言
她們說哭了
但是我
文章看了一遍又一遍
第一遍沒想哭
第二遍有點傷心
第三遍眼睛有點瑟瑟
第四遍沒有第四遍了
我……怕了難道我真的是那麼的……狠？
難道我的世界裡缺少了感動？
並不是的
是因爲冰川還未融化？
是因爲我感受不到溫室效應？