我先前就找過他們，他們說還是希望能找到換租的人。沒想到今晚他們卻爽快的答應了我。估計沒有南方人願意去那個鬼地方過春節。我跟他們說我會盡快把租金匯過去，也希望他們能把鑰匙快遞給我。然後我開始研究如何申請我的MSN，在這之前我上了一下我以前的QQ，我是隱身登入的，但QQ上那個叫阿布的頭像還是讓我的心“嘣”地響了一聲，像被搶擊中。初中時某個寂寞的暑假，好像一直都在跟阿布聊天。總是羞於和人面對面的表達的我以爲找到了最好的傾吐方式，卻沒想到，這樣做會給以後的自己和他帶來一些麻煩。阿布，我想不起他的真名來了，但是我卻清晰得記得他給我做的紙飛機，紙風箏，是我在男生那裡收到的最初的饋贈，而我，居然忘了那個人那麼久。
看來，忘記過去也並不是那麼難，只是，時間還不夠長而已吧。
我關掉QQ，開始研究從沒用過的MSN。整個申請的過程還算順利，江愛笛聲的中式麪條卻似乎不太順利，直到我已經下載了新版的MSN軟件併成功登入之後，這個人都在底下沒有發出任何動靜。
說不定改變了主意，開門跟那個女人去夜店了呢，他一向不按常理出牌，怎麼都可以理解。
我又想起米砂來，長途的飛行一定讓她累死了。她如果沒有找到我，走的時候會不會飛常遺憾呢？這麼一想我又忽然想起她提到過的POCO網站，我用百度搜索到這個網站，打開首頁面，居然一下子就看到了我自己的照片！哦，那是我嗎？那好像是我，那又好像不是我，經過處理的數碼相片比起他洗出來的不知道又要好看上多少倍，我信手點擊，進入了他的個人網頁，才發現，他居然拍了那麼多照片，而每一張都是那麼好看，比起他拍的景物來，我更喜歡他拍的人。無論是老年人，還是兒童，還是正正青春的少年，或是豔妝的模特兒，在他的鏡頭，都顯得特別有風味，傳達出人物本身強烈的個性氣息，好像照片裡的人忽然或了起來一般。我想起他的“攝魂”一說，不由得對他心生敬佩。但很快我又把這種敬佩從我的心裡硬硬地壓了下去。憑什麼，我不該對他產生這種感覺的對嗎？
一個遊山玩水花天酒地的公子哥，會拍幾張照片，有什麼了不起？
我要是有好的設備，沒準也能拍出來，哼哼。
我有些渴，起身下樓到水。我真的以爲他不在家了，所以沒有換衣服，我穿着一件粉色的舊睡衣，全棉質地，也是和江辛一起生活後，我自己給自己做的。沒有縫紉機，我就自己用手縫。有些仿照和服，又不全是日本款，還參照了唐朝的樣式。我穿着它更多的是當居家服，但我發現，在途經小閣樓樓梯知道露臺的地方，這樣的穿着還是顯得單薄了待我瑟瑟發抖地走進廚房餐廳時，我愣住了。他在家，而且正焦頭爛額的佈置餐桌。
不知道他從哪裡變出來一張鋪着粉色桌布的小桌子，上面放着兩隻高腳杯。最誇張的是，桌子中央還有白色蠟燭臺。江愛笛聲抱着一瓶紅酒從裡屋走出來，看到我，也不驚訝，反而大方的說：“哈哈，不能給你一個驚喜了，不過也沒關係，來的正是時候。請坐。”
他居然把夜宵搞得如此隆重！
我驚訝得說不出話來，仍然愣愣的站着。
他忽然想起什麼似的，又走進廚房，端出兩盤所謂的中式面——在我看來，那厚厚的肉醬，實在和意粉區別不開。除此之外，他竟然還做了份看上去很精緻的沙拉！
他放下面條和沙拉，走到我面前，我又一次聞到了他身上的薄荷香味，哦不，這一次，好像是從他的脣齒之間發出的。正在我以爲香味的來源時，他已經替我拉開了椅子，湊到我耳邊說：“你這樣穿很好看，難道，這又是你自己做的衣服嗎？”說完，他的手輕輕地搭在我的肩膀上，打算把我請進座位。
我幾乎是在他的手搭上的肩膀那一剎那幡然醒悟過來的——多麼可笑！我在接受仇人兒子的“浪漫”邀約嗎？這顛三道四的垮子弟，自以爲在國外讀過幾年書就可以冷酷當着我的面拒絕一箇舊情人又整些騙小女生的小把戲來討好我媽？他把我當成什麼人？
“我不餓。”說完這話，我果斷的捏着自己的杯子，打算衝上小閣樓。卻被他一把抓住：“不許跑！”
他捏住我的胳膊，我動彈不了，差不多就要在他的霸道里直接窒息過去了。
“有點基本禮貌行嗎？”他放開我，“看在我做了這麼久的份上，賞個臉嘗兩口也不行嗎？”
他又恢復了他的嬉皮笑臉。把我往餐桌前一推：“給我坐下！”
我坐下了，他也到對面坐下。他把我們的酒杯裡都倒上酒，端起來對我說：“Cheers，醒醒。”
我端起酒杯輕聞那酒味，跟父親常年喝的酒完全不同。我生命中曾經有過一次醉酒的經歷，那一次我被蔣藍冤枉偷錢，我喝光了爸爸喝剩的所有二鍋頭，唱了差不多一晚的歌，在路里面前丟盡了臉。從那以後，我就發誓再不碰酒了。
“不會醉的。”我的心事又被他看穿，“度數低，還能美容，試試？”說完，他面對着我，微小的啜了一口。
“可是。”我說，“我不會喝酒。”
“從沒喝過嗎？”他很好奇。不過他並沒有逼我，而是拿了個小盤子，替我裝上些沙拉：“那麼嚐嚐這個吧。”
我接過來，用筷子勉爲其難的挾了一口放進嘴裡。新鮮的蔬菜配上沙拉醬，坦白地說，味道還不錯。
“比我老爹的手藝如何？”他問。
我點了點頭。
“那你覺得我人比我老爹如何？”我不知道他爲什麼會發出這樣的問句，這簡直是太莫名其妙了！
“我跟他不一樣。”他彷彿在向我表白什麼，又像是在自言自語——但其實他只是用心端詳他舉起叉子上的一個黃瓜丁：“我是一個很專一的人，沒有那些花花腸子，”
如果我沒記錯，這是他今晚第二次表白自己的“忠貞”了吧。這些話在我聽來，就像《武林外傳》裡的白展堂——已經偷了無數東西的江洋大盜不停向別人解釋“我不是小偷，我從來不偷東西。”併發誓要將大盜追拿歸案一樣好笑。我就帶着這種頗具諷刺的心情吃完了一盤沙拉。然後聽到他委屈地說：“爲什麼，你就不肯給我一句評價呢？”
“沙拉不錯，謝謝你。”說完，我走到廚房給自己倒了一杯水，然後就回到了我自己的小閣樓。
我跟本就沒有喝酒啊，可是爲什麼紅酒的那股香味，卻一直好像在我身邊縈繞，揮之不去呢？我坐到了我的小牀上，手提被我一碰，重新亮了起來。我又看到了那張照片，他替我拍的，我從沒有發現過一個如此美麗的自己，嚇得我把電腦給關掉了。
我躺在牀上，還沒有睡着的時候，忽然聽到有人敲門，我知道是他，可是，他到底要做什麼？
他喊：“醒醒！睡着了嗎？”
我沒能應他，不管他要做什麼，我都不想開門。我希望我不出聲，他會以爲我睡着了，然後自覺地離開。
“我知道你沒睡着。”他大聲地說，“看來你的愛好是隔着一扇門聊天，也不錯啊，我可以接受的。”
我真懷疑他是不是喝多了，實話的語氣，聽上去有些輕飄飄的。我當然更不敢開門，只好光着腳走到門邊，小心翼翼地對他說：“我要睡了，你也休息去吧。”
“很好的月光，不看好可惜。”他說。
會可惜纔怪，上會是星星，這回事月光，請問他還能想的出別的有點創意的鬼話嗎？這麼冷的天，我敢保證天使什麼都不會有！
“我跟你講講我媽媽，你願意聽嗎？”其實不管我願不願意聽，他都已經滔滔不絕的講下去了，“我媽，怎麼說呢，她談不上是什麼美女，但是在我的心裡，她是最美最美的仙子。從小，我就跟我媽感情好。我媽寵我，她個性也很強，知道我爸跟你媽的事後，就帶着我出國投靠我一個說不上近親的小姨去了。我們剛出國的那會可窮了，我媽不想靠我小姨和小姨父，爲了不讓我吃苦，爲了讓我受到好的教育，每天要打好幾分工，累得半死。我睡着了，她就坐那裡偷偷地哭，但她從沒有要求過我爸半分。後來小姨和小姨父離婚分家，我們就連住的地方都沒有了，還被當成無業遊民被關在警察局裡。那時我也懂事了些，實在看不下去我媽受苦，就偷偷寫信給我爸。這樣我爸又跟我們聯繫上了，也開始給我提供費用，但我媽卻因爲這件事狠狠地揍了我一頓。再在後來，我大學畢業了，學會了攝影，學會了掙錢，我拼命工作，回家的次數也少了。又一次我拍的一個照片得了一個商業大獎，得了五萬美金。我好高興的回家，把錢交到我媽的手裡的時刻，才知道我媽得了一種怪病。臆想症，你聽說過這種病嗎？很乖的。她腦子裡總是想一些不存在是事情，整天胡說八道。我哪有什麼洋妞女朋友？我爲了養家每天工作得昏天暗地，有空和女孩子搭個訕就不錯。我老不談戀愛，我媽久急啊，整天幻想我跟着個在一起跟那個在一起，把我當成湯姆克魯斯了。後來我找醫生替我媽治病，雖然控制住了，但醫生說只要再受刺激，她一定會再發病。所以，我就很恨我爸。我常想，天下哪有什麼仙女呀，讓他連我和我媽都可以放棄，而且，我和我媽在國外這麼久，他除了寄錢都不知道過去看一看，過問都很少，連過年都沒有一個電話。這種男人根本不算男人，我不僅恨他，還看不起他。但是醒醒，最近我卻不恨他了，你想知道爲什麼嗎？”
說到這裡，他忽然停住了。然後輕笑着說：“我知道，你一定想知道，對不對？你把們打開，我來告訴你。好不好？”
我情不自禁地拉開了門。
我這才發現真的有月光，想絲絨一樣，傾瀉在小閣樓外的每一階樓梯上。
難道這一切都是夢？
就在這如夢似幻的情景中，他緩緩站起身來，出乎意料的一把把我擁到懷裡，他把我抱得那麼緊那麼緊，我的骨頭簡直都要碎了，仿若一個世紀過去了，我才聽到他在我耳邊輕聲說：“那是因爲我見到了你，我想，你一定跟你媽媽長得特別特別像。我想，如果我是當年的他，也一定會犯同樣的錯誤。所以，醒醒，其實我剛纔說那麼多，真的想說的話卻只有一句，那就是：我愛你了，就這麼簡單。”
我的世界，瞬間變成一個玻璃球。炫麗奪目卻找不到任何出口。你有沒有試過同一天裡把同一首歌聽上幾十遍呢。
我有聽過。
那是夏吉吉在她一幅畫裡簡短的說明聽到的一首歌，我花了好幾個小時才把它百度到我的ipod裡。這是一首很老的歌了，我甚至不知道歌手是誰，她憂傷的嗓子，反覆的唱：“秋天的海不知道，夏天過去了，弄潮的人，它不會再來了，不會再來```”
大年三十的夜裡，我孤單的住在這個海邊的小屋，這是我在網上找了很久才找到的一處小屋，不到十個平方，只有簡單的設施。屋主是兩個大學生，他們去了南方過年，願意把這裡租借給我。我只帶了簡單的行李，甚至連電腦都沒有帶，於快過年的前三天到達。這裡離海邊和近，夜裡能隱約聽到濤聲，不行幾十布，就能到達海邊。冬天的海邊寂寞而冷清，但是適合我。我支了我的小型畫架，幻想自己能比夏吉吉更加天才。但我知道，畫畫不是我的目的，我只是需要尋求一種方式來將自己放逐，不然，我就會活生生地死在自己各種各樣奇怪的念頭裡。
我不能死，我不能重複白然的路。我要活着，失敗卻依然鮮活地活着，這是必須。
這又有什麼不好？在這座說不上壞的避難所裡，只需要根據大海呼吸的節奏來判斷晨昏，時間對我而言一文不值。我願忘掉那個人在我耳邊的表白，我願將一切都當作一場夢，夢醒後，一切成空，而我卻不許自己有絲毫遺憾。
他怎麼可能愛？
一切只是幻覺。
這一天潮退後的大海，出奇地風平浪靜，好像也到遙遠的彼岸去湊人間的熱鬧。若不是感覺到大海的異常，我幾乎都忘了，這一天是2008年的除夕。我人生中地二十個年頭的開端。我仍然在聽那首歌，順便翻閱隨身帶着的一本繪畫冊子，天色漸漸暗了下來，我把桌上的沙漏倒置，新一輪的99秒上演。可就在我剛剛起身準備爲自己倒一杯水的時候，我忽然感到了土地的震動，繼而是雷鳴，雨水說落便落，砸在木屋的四面牆壁上，好像無數等待救援的竅門者。我急忙趕去查看窗戶的插銷是否完好，就在這時，我聽到了遠處大海咆哮的聲音，好像許多人在一起小聲說話，中間又夾雜着某個人的尖叫和笑，他們千軍萬馬，一起唱着歌跳這舞往小木屋的方向趕來，好像爲了去赴遠處的一場盛大的歌舞劇演出。
我的心跳就在這幾天裡第一次跳得突然很快。我忽然想到了一個可怕的詞——海嘯？
難道會發生在今夜？
不過我並不是很怕，如果是，就來吧。我從沒有想過躲得過命運的所有安排。
我握着桌上的沙漏，想回到牀上休息一下。我用沙漏抵住幾天來第一次覺得餓的胃部，掙扎着從掛在牀頭的包裡取出我的食物——兩袋乾麪包，一包壓縮餅乾。
我差不多才剛剛撕開面包的包裝袋，整座小屋就忽然陷入了黑暗。
一道白得近乎透明的閃電，在窗外不遠的地方劃破夜空。繼而是轟然的雷聲。演出就要開始了嗎？所有雨水敲起了密集的鼓點，而雷鳴變成了鞭炮。連大海都要開始它隱秘的狂歡了——
緊接着，小屋停電了。
我閉上眼睛，緩緩鑽進被子裡去，把我的沙漏抱在胸前，仍然飢餓難耐。我的心裡升起一種不祥的預感。胃裡那個小小的惡魔，她又來找我了。不，我不能吃東西，已經過去那麼久，我已經忘記那個病那麼久，無論如何，都不能讓她再復發。我把沙漏放在自己溫熱的肚皮上，逼自己睡覺。
然而電閃雷鳴的狂歡仍沒有結束，轟隆隆的聲音響絕天空。整個國家的人都在這一天拼死相聚在一起，只有我不必。我把ipod的音量調到最大，它卻也在最不該沒有電的時候沒電，也棄我而去。我不想查看保險絲，就憑我可憐的物理知識，壓根搞不定它。我選擇繼續在黑暗裡坐下去，幻想加入我在這裡死去，多少天后纔會被人發覺。
或是一輩子消失，不被記起和發現？
若要報復，誰說這不是最暢快徹底的一種？他以爲他可以用下輩子的討好來償還上半輩子的罪孽，我卻用死亡來宣告他一生的失敗。這怎麼能不算一個應用的抉擇呢？
我爲我高興，我把溫熱的沙漏讓在枕頭邊，在黑暗裡凝視它看不見的身軀：米砂，你會不會，也爲我高興呢？
淚水終於流下來。我這多災多難的短暫一生，愛也愛得怯弱，恨也恨得糊塗。那些愛我和我愛的人們，有多少人得到了好的結局？若不是我的參與，他們的人生不會是這樣，路里不會拋棄米砂，爸爸不會拋棄許琳，或許，連生病都不必。
最最重要的是，我忽然明白，即使在白然和江辛的這件世上——如果我沒有被生出來，那現在的他們也未必過得不幸福。所以，後來的那些無辜的人們，更不會因爲得降生而受盡不該受的折磨。
我這是怎麼了？說好了要休眠的記憶，僅僅是因爲一點風雨的發作就又以蓬勃的姿勢攀上了我的心頭，連遏制都無從下手。
我終於無法自持的坐起身，開始狼吞虎嚥。