沒有白天，沒有黑夜。沒有風沒有同伴吃飽了睡睡飽了吃
暗無天日的寄生蟲生活，讓我看不到半點美好和希望。我就像一個犯了錯躲避在黑暗角落裡的孩子，等待着清晨第一縷陽光的救贖。
可沒人能來救贖我，同伴們都死了，只剩下我一個人苟且偷生。外面的人都對我不安好心，想要害我。這個世界沒有地方會再接納我，無論哪個國家，哪個勢力，只要瞭解到我的價值，都會把我當成小白鼠一樣解剖 ”“ 。
我不知道，我的人生會變得有多艱難，想一想都覺得可怕。相對於古墓中的步步驚心，我感覺人世的險惡更加讓我驚顫。那醜陋的人心，那政客的賊臉，讓我覺得自己就像被枷鎖牢牢拴住，沒有自由，沒有權利，無時無刻的被剝削，日復一日的被乒，連說話的自由都沒有。
但我個人感覺，我比大部分的普通人要強，至少我有的是錢，數不清的馬內。若我只是普通人，那我不單要處處提防被人解剖，還要工作到老，一直老到渾身都是病，不能再工作，然後呆在家裡，絞盡腦汁的想辦法打零工爲兒女買房安家，繼續做牛做馬的勞累。
妖魔鬼怪殺死一個人只需要一分鐘，平淡而又殘酷的現實世界，卻要折磨一個人數十年才讓他痛苦死去。或許這就是凡人的宿命，但我這人一向不信邪，我的命運要由我自己掌握。決不能被別人左右。我要復活自己的夥伴。打破這把塵世的枷鎖。自由的活下去，展翅翱翔。
三天的時間或許不多，一晃即逝，但卻足夠智者想清許多問題。我在宮殿八層孤獨的養了三天的傷，每天望着空蕩蕩的頂壁，腦子裡胡思亂想個不停，想通了許多既深奧又簡單的問題。包括這個世界，包括我日後的人生。
我是一個壞孩子。但在我那個年代，每個人從小都要接受教育，強制性的接受精神要比生命重要這個理念，可精神不能當飯吃，精神不知痛苦，不知冷熱，不知害怕，但他媽的我知道。
作家用謊言去講述真理，政客用謊言去隱瞞真相，我則成爲了徹頭徹尾、遊離在政策外的邊緣人。我的這條路任重而道遠。遠比普通的反抗者更加難走，我就像在懸崖上踩鋼絲的孩子。一不小心就會跌入萬丈深淵，屍骨無存。
但我不怪別人，不怪任何勢力，如果我一定要怪，那我可以走到鏡子前，怪鏡子裡的那個人，是千千萬萬鏡子裡的人允許這種現象發生，是千千萬萬懦弱的奴隸縱容了這個社會。
三天的靜思，讓我徹頭徹尾的看清了這個世界。我太天真了，現實要比我想的還要殘酷，這本就是個弱肉強食的世界，想要活下去就要狠一點，再狠一點。以前的我太慈悲，從今天開始，我要變得冷漠、狠毒，當我變得足夠強大，強大到超越了某些人想象的時候，這些人就會和狗一樣趴在我面前搖尾乞憐，講述那些我早已聽爛的大道理，再也不敢招惹我。
所以，我要變成一個徹頭徹尾的壞人。雖然我不喜歡這種弱肉強食，沒有半點溫暖的生活，可形勢逼人強。我既然想要活下去，自由的活下去，就一定要打破枷鎖，這纔是我的宿命。這纔是十二骷髏選中我、認定我的原因。若沒有雖千萬人吾往矣的決心和勇氣，怎能讓千古寶物降服？
我點上一根菸，靜靜的把它吸完，然後起身站起，簡單收拾了一下行囊。其實該丟的差不多都丟了，沒啥好收拾的，無非是把睡袋收好。
我提着行李和一大袋珠寶玉石再次向宮殿最高層第九層進發。但通往九層的石門依然無法打開。無奈下，我只能拿出工具，在石門旁開了個洞。所幸胖子不在，我沒有必要把洞口開的太大。大約過了四個時辰後，我總算把洞口開鑿好，探出頭試了下，感覺爬過去應該沒問題。
但高強度的工作，讓我有些勞累，爲了保證充足的體力，我不得不決定再呆在八層休息一天。我重新拿出睡袋，充上氣躺了上去。可令人無語的是，在抵達宮殿最後一層之前，我竟然失眠了，翻來覆去的怎麼也睡不着。良久後，我只能無語的爬起，點上了一根菸，默默地抽起來。
左右閒着無事，我也不能這樣傻傻坐在睡袋上乾瞪眼啊。我想了想，乾脆拿出一副撲克打牌玩。玩牌最好是三個人，起碼也要有兩人，一個人玩牌，那估計只能玩塔羅牌。可塔羅牌我不會玩，我也不想玩，被世界拋棄的人不需要算命運，要麼悲慘的死要麼驕傲的活，絕不可能落入平庸，過上普通人的生活，我不用算都知道。
我把牌分發成三疊，每疊洗好，拿起自己面前的一疊出了“對三對四對五”，然後又拿起了另一疊牌，出了“對十對j對q。我玩的是跑得快，我只會玩這種牌，這還是胖子教我的。不然，我基本啥牌也不會，因爲我平常大部分時間都看書去了，可惜這古墓里根本沒書。只有一些苦澀難懂，還極其詭異的龜甲。
“小龍哥，這牌你不能這麼出，大小王不能當對。”
“胖子你丫又偷牌，太無恥了！尼妹的，剁下你的豬蹄。”
“麻子，你丫能不能看牌不要說話，不知道觀棋不語真君子啊。”
“鐵板，你少在這裝窮，你丫抓一手好牌還敢哭窮。”
玩牌有時會把人玩瘋,我一邊出這牌，一邊喋喋不休的說這話，一會和爪子龍說，一會又和高胖子說，一會。兩行眼淚從我面龐滑落，我擦了下淚水。把牌甩向空中，抱着頭久久沒有說話。
近些年華夏國高速發展，我曾見過那些來北京打工卻沒找到工作的人。他們住在暗無天日的地下室，沒有朋友沒有親戚，只有漆黑的一間十幾平方甚至不足十平方的地下空間，空氣都不流暢，每日除了出去找工作就是傻傻的坐在牀上瞪眼，頭髮蓬亂、鬍渣子一堆，滿目落寂。
當時我不明白他們爲什麼會有那麼無助的眼神和淒涼的表情，不就是找不到工作嗎，不就是住地下室嗎？不就是沒有北京戶口嗎，有啥大不了的？
處於優越中的人，永遠不知道外面的人有多可憐。其實，任何問題都不是問題，都不叫事，沒有人吃不了的苦。他們之所以會出現那種表情，是因爲他們沒有朋友，沒有同學，一個人孤苦伶仃的出來打工，找不到人和他們說話。人不能長時間離羣索居，即使是智者，孤獨太久的話，也有可能變成瘋子、精神分裂。我就有精神分裂的前兆。
但沒關係，事實上，我早瘋了。從同伴們死光的那一刻起，我就變成了一條瘋狗，不再相信任何人，不再相信這個世界，也不敢相信這個世界。或許我該找個女朋友，展開一段沒有肉體，只有靈魂交集的柏拉圖式性愛。因爲這樣我才能保證對方活下來。或者我可以嘗試去買一盒杜蕾斯，試試有了杜蕾斯後，和我交媾的女子還會不會離奇死亡。
但我想即使我買了杜蕾斯，和我在一起的女孩還是不會有好下場。從道家仙宮歸來後，我查閱了大量資料，隱隱約約的知道了孕魔陰花究竟代表着什麼。它是一種惡毒的詛咒，可以吸引鬼氣、孕育魔鬼。它亦是一種喪心病狂的詭異巫藥，在古代都屬於禁藥。
中了孕魔陰花的男人，等於犯了五弊三缺中的“鰥”字，任何異性靠近都不會有好下場。一旦交媾，即會懷上魔胎。即使女性已經死亡，魔胎不會死。胖子等人的女友就是最好的證明。
不過，那些魔胎被道教的人搶走了。這讓我隱隱有些擔憂，不知道他們想要做什麼。但顯而易見，他們對這種詛咒非常瞭解，可惜我和道教的利益衝突太深，不能自投羅網，不然我還真想求他們當中有大神通者出手幫我解除詛咒。
因爲我隱隱有種預感，即使我採用防範措施，估計靠近我的異性還是會因各種意外身亡。許多事就是這樣，沒法解釋，也解釋不了。我胸口的小白可以救我的命，但不會主動幫我驅除詛咒，因爲這種詛咒對我而言並沒有生命危險。除非有一天，我能聚齊十二骷髏，真正掌握神的力量。
未來的十年後，我想會非常精彩，華夏大地會妖魔輩出。道家搶去的魔胎會長大。黑將軍轉世的嬰兒亦會在寺廟中成人。蜘蛛女孩的卵我也沒忍心殺死。他們都會長大，成爲超越正常人類的恐怖存在。我真的不敢想象，若是有一天他們流落到社會學壞，會成爲多麼可怕的存在。
不過，那都不是我該操心的，我唯一需要做的就是保護好自己，復活身邊的夥伴。雖然許多事我都要負上直接或間接的責任，但若啥事都要老百姓自己想辦法解決處理，自己處處爲國家排憂解難，那還養那麼多高薪人幹嘛，擺着當寵物啊？沒見過毆打奴役主人的寵物。(未完待續。)