題記：…………這個世間沒有任何毫無相關的故事。
因爲我不知道這個故事是否是冗長，還簡短，所以我無法給出精準的定義，也不知道這個故事該有個怎麼樣的名字，或許用“無題”這樣敷衍的字眼太過於荒誕，給人一種佯裝深沉的模樣，所以乾脆便是如此的隨意。這讓我或多或少有些惶恐，因爲在之前編輯曾經說沒有章節標題的小說，將沒有什麼的推薦，但是此刻我已經不在乎這些了，因爲在現實利益面前，即使是擁有標題的小說也是沒有任何推薦的。
話語說遠了，在有過多無關緊要的話語恐怕這一章的故事還沒有開始便要被腰斬了。
那應該是我大學的時候。雖然被稱之爲大學，但那不過是三線小城市的一所普通大專院校而已。
我是一個木訥冷漠，不喜歡熱鬧的人羣的人。這並不是說我不喜歡熱鬧，只是我不喜歡陌生人的熱鬧，遺憾的是這個世界原本都是陌生人，所以我很寂寞，尤其是在這樣陌生的小城市，陌生的地方。雖然後來漸漸與室友們在生活中有着無法避免的接觸磨合，相熟相知後，已經在自己的心上有所防護的我也很少與他們有所親近。
就是這樣邋遢的校園，邋遢的教師，精神的看門大爺，閒暇之餘喜歡寂寞的我還是一如高中那般喜歡在網吧的一角歇息，打法過剩的時間，雖然考慮到父母賺錢的辛苦，但是心中的罪惡感已經很是渺小了，至少這時候的我再也不是如高中那般逃課上網去了。
這裡不得不聲明一點，在學校的宿舍是提供網絡光纖的，但是對於四個人享用半條光纖，沒錯就是半條光纖，因爲另半條是隔壁宿舍使用，也就是說，八個人通過路由器的分連使用着令人蛋疼無比的網速，與其那般與他人口舌爭強網絡資源，還不如這一刻我愜意的在網吧消遣，偶爾巧遇身旁有異性坐下，我也可以臆想一下，在未來我們是否會有着怎麼樣纏綿悱惻的愛情故事。
遺憾的是那總是我的臆想。我說過我是個性格孤僻的人，我很少主動的苛求被人做什麼。
如果日子總是平淡如水的話，那麼每個人都會有着這樣的思考，或者這種思考的思想從人來到這個世界上時便已被上帝埋藏在每個人的腦海中，在每個人不同相似的經歷相互交織下，這埋藏的種子總會有發芽的時候，就像那個時候的我一樣，疑問着老掉牙的話題我爲什麼活着？
哲學家的解釋太過於飄渺，宗教者的贖罪傾向讓我覺得恍惚，只有生物學家平淡的言談讓我贊同，但也僅僅是贊同，並不是高舉雙手雙腳之類的贊同。他們說，人活着只是爲了繁衍而已。
太過於真實的話語把人心念的幻想全部擊碎，什麼理想抱負都是可笑人類天才般演繹的笑話。
所以我開始了我醬油般的日子，而這雖被稱爲醬油的日子遠要比我同學們的糞坑日子要強上許多，弱者在更弱者面前總是一副高傲的嘴臉。
同寢室的夥伴們有的開始把精力沉浸在網絡遊戲之中，在虛擬的戰鬥中，那依靠魔法或是什麼血氣的力量，可以把理論強壯人體數十數百倍的牛頭，龍人什麼的打的落流水；有的或是早出晚歸的出去打工，荒廢學業，其還美名曰在這裡學習浪費時間的功夫，步入出去賺些零錢。呵，雖是邋遢教師所教授的邋遢，但是如果沒有他們的引路，我想我也是不會主動去圖書館去查閱那些詳細的資料，就像是牧羊犬隻負責引路看護，而羊是否吃草就是羊自己的事了；還有的室友便開始耐不住寂寞，自喻潘安去於自喻西施的美女幽會，實際雖談不上是恐龍與青蛙，充其量就是土鱉與寄生蟲。
以上便是我大學那時寢室的縮陰，而當這個縮影放大時便是整個校園的邋遢，混沌。
呵，話說回來，剛纔在記敘“牧羊犬”的時候，我本想在前面加上一個複雜的外國別稱以來湊湊字數，但是聰明的我這樣直接解釋出來卻湊了更多的字數，所以很多人看着年輕的我，總是說我老氣橫秋。
就是這般，在人主動的荒廢邋遢下，歲月也變得邋遢。第一學期的期末考試在邋遢的監考官監視下，邋遢的學生很愜意的作弊通過，而努力複習的我只是一個人白費力氣，同時還要無私的給予邋遢的同學友誼幫助，雖然書籍上反覆的說做了就會有收穫，但是我還是覺得我什麼都沒有收穫，反倒是付出了太多。
逾越過冬日的春節，新的學期開始，每個人在春節的氣息下都是被陶醉的滿滿精神，各個都是大放闕詞的說“這一年我一定要加倍努力！把上一年的荒廢補充回來！”
呵，可惜我已經不再是那個天真無邪的孩子，或者在現在這個時代，連天真無邪年紀的孩子都不會相信他們的稽語。這讓我不由得想到一位名人的話語：“渴的時候彷彿可以喝下整個海洋，而實際喝的時候不過一杯罷了。”遺憾的是我的同學們連那一杯都沒有喝下，便已經開始嘔吐，網遊的繼續網遊，打工的繼續打工，戀愛的繼續戀愛，而冷漠不善言談的我繼續着我冷漠的日子。
總有些時候人是無法依靠工具去轉移注意力的，比如那時候大學的運動會場。
肥胖的書記在看臺前不住的吆喝要我們打起精神，並對我們威逼利誘，“誰不好好做就扣誰的學分！做的好加學分！”
那個時候我真想把的胯間又黑又硬毛又多的東西塞入他的嘴裡，對逃課作弊等諸多事件漠不關心，對於這樣那樣的活動倒是積極，這裡到底是學校還是聯誼會？
那個時候的我已被太多的不公正弄得憤怒，自己的任何努力全部都是無用功，在考試中拿到優異成績的表現，不如有的同學對着那胖書記的屁股拍上那麼一兩下。眼下對着看臺前耀武揚威的書記我也只能默默承受，畢竟我可不想惹任何的麻煩，雖然運動會場上無趣的很，但是從小學課堂上就學會溜號的我，在這樣邋遢的活動上自然也開始對着天空遐想溜號。
從前的臆想總是夢幻着自己的未來如何如何，可是成長之後，再次臆念時卻總是懷念過去的種種，如果那時候怎麼樣，那時候對自己心愛的女同桌表白，那時候的天空等等，等等。
可是在理性前我知道即使回到了那個時候，我也不會去改變什麼，因爲孤僻的我註定是不會受到歡迎的，與其去改變曾經，不如好好的珍惜曾經與那並不美麗，或許還有些孩子氣的女同桌之間歡樂的故事。
雖然這回憶讓人傷感，讓人無法釋懷，讓人總想在做些什麼，或是在見一面故人，但是，呵，可惜……孤僻的我就像是那肥皂泡，在別人的記憶中飄過美麗後破碎去，便再也不會在這個世間上留下任何的蛛絲馬跡，只有曾經的肥皂泡對故人的感傷，卻沒有故人對肥皂泡的留念，因爲他們都是可以製造肥皂泡的人，而孤僻的我卻只能被人制造成肥皂泡。
臆唸了這麼多，講述了這麼多也該是進入這一毫無關聯故事正題的時候，在這之前請允許我深吸一口氣平復對過往記憶的思緒。
那時候邋遢的日子是一個弱小的人遠遠沒有力量去更改的，即使我現在書寫出這樣的話語也是一種徒勞的笑話，還有湊字數的嫌疑。
所以一個學期有過去了，大學的第一個暑假來臨了。
父母每日早出晚歸勞作，每日只有我一個人沉浸在家中。雖然擁有網絡，但是閒暇時，鬱悶時，我還會出去走走，漫步在這個未來都市間，大熱鬧大繁華遠遠是我不能接受的，無聊至極的我不得不選擇鑽入城市角落的某間網吧，在靠窗的角落依靠精神力的幻想自己此時此刻還是那般的在學校中，雖然冷漠，但是卻有主動附庸上冷漠的我的存在。
那一天是雷雨剛歇的時候，雖然沒有了磅礴，但是天空的陰霾還是波及至人類肉眼地平線的盡頭。
而瘋狂的我卻也是在這一時刻選擇選擇外出，我雖懼怕閃電洪水，但是在那前方我知道在網吧中會有諸多的人在這樣悶沉的天氣中沉浸在那裡，那裡就像是個收容所一樣，是寂寞年輕人的收容地，我當然不想錯過這熱鬧的寂寞，即使你稱呼我爲瘋子，我也不會在意，因爲在那一天有更加瘋狂的人再做更加瘋狂的事。
網吧裡自然網絡遊戲纔是探討的主旋律。
“喂，哥們你這件裝備怎麼加上十二的？”
“……你這樣搭配裝備不對，遊戲不是小說，你不能像絡遊戲，魔法師不應該堆精神和智力，只堆智力和少許力量，力量是有防禦加成和提高少許hp的，比單獨加體力划算，精神恢復mp完全可以靠藥劑代替……”
“…………”
如此的這般種種的吵鬧，讓孤僻的我感到欣喜，雖然我依然在角落，直至遠方天空中突兀的閃耀出一道撕裂蒼穹的光柱後，所有人才把注意力轉向窗外，所有人才聯想到在道路露天電視屏幕中，那個外國佬囉嗦的一大堆什麼對巴爾也夫吉斯坦的制裁並不是什麼恐嚇玩笑。
這個世界的荒誕就是這樣開始的。
“…………”