有一次，我的領班想欺負她，我對着領班大打出手，結果......被一羣人打翻在地，領班說要弄死我！是東香閣的花兒姐幫忙說了好話，才放他們放過了我，還有她。
那天夜裡她哭了，哭得很傷心，眼睛腫的老大。她坐在我的牀邊。說我傻。我說只要我在，我不會讓任何人傷害到你，爲了你我可以做任何事。她感動的又哭了。其實呢？我打架是因爲捍衛我的“尊嚴”。她是我的女人，動了我的女人明顯是不把我放在眼裡向我挑釁的行爲。我豈能善罷甘休？否則日後還怎麼在這片街上混？我爲什麼這麼說？笑話，這事放到每個男人身上我敢保證都會這麼說。我不是個說慌的天才，但她是個愛上當的傻瓜。
我嗜賭成性，一無所有。她有點名氣了，會彈琴，會陪酒了，因爲她傻，傻到相信了我給她的那個夢，她有了自己的房間。我卻被護衛隊的人排擠，我不想回去和他們一起住。很容易捱打，我又不傻，一個人怎麼可能打得過他們一羣人？所以。我住在她那裡，寄生蟲一樣。
那是媽媽給她的一間小房間。只有10步的小房間，兩個人住進去就已經顯得很擁擠了。我還是搬了進來。即使每天早上一大早，我就得離開，不然會被媽媽打的，因爲媽媽覺得我這樣萬一被客人看到了，她的生意會變差！任何影響她生意的事情，媽媽都不會允許的。
但是她也希望我來，她說有男人才算家，她還說喜歡這個家，只有回到“家”才覺得自己象個“人”。她問我是不是喜歡她，會不會嫌她髒？我說喜歡，不會嫌棄。她說再幹兩年賺足錢就不幹了，拿了錢贖了身，然後和我一起離開這個骯髒的城市，
我問她要去哪裡？她說，只要和我在一起去那裡都行，過正常人的生活。她織布，我務農，看着孩子滿山跑就滿足了，我說好。在我看來，她是腦子是出了問題。妓子可以過正常生活嗎？也許。畢竟很多姐姐出去了都是過上好日子的，我這樣的打手能嗎？也許。取了窯姐回鄉下的也多。但是我和她能在一起過正常生活嗎？不。因爲我根本就沒有愛過她。
她的就是我的。我的吃喝她的，衣服靴子，甚至褲頭襪子都是她爲我買的。她看起來很有精神，因爲她覺得在這樣的困難中，還能遇到一個真心實意對她好的人，實在是難得！
現在，爲我挑選衣服也成了她的一大樂趣。讓我無奈的是她在買東西的時候，總是喜歡問我的意見。我只說合適，好，漂亮。反正不是我這窮光蛋掏銀子，隨便她。最可笑的是一次她竟拉着我去畫畫像。說要在這年輕的時候，好好畫一張，然後以後給孩子們看，她出身高貴，儀態端莊，沒人知道她是個妓子，她象一個真正的大家閨秀。倒是我，看的刺眼！藉口沒有收拾鬍子，不喜歡畫畫像，過段時間在說。就沒有畫。現在想起來，真是後悔！
我不是很在意她。很少問及她的身世，她也不願提及，所以對她的以前只有一個模糊的瞭解，她出生在一個小鎮，有一個做知府的父親，她父親因爲一些自己也聽不明白的問題，被抄家下獄了。她也被賣進了官寨裡。她說和我在一起才感覺到幸福，再能感覺到自己還是活生生的，和我....我就是她在這個城市，這個世界唯一的親人，沒有我她沒法活下去。我說我也是。我還說我永遠愛你。她問真的？我說....她問永遠是多遠我說....。
沉迷賭博的我，還錢來坊裡面殺紅了眼，又輸得精光！向她要銀子我很有一手。一次，我說.....她給了。
數次，我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她又給了。
無數次，我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她說不再上當。
我說...我又說....我再說....她只好給了。
我們在一起，就在她那個小房間裡面，一起生活了很久。能生活這麼久，我也沒想到。畢竟我一直都覺得我是個薄情寡義的人，當初幫她，只是因爲可憐。面對曾經高高在上的小姐。現在淪落到此。可憐她，但是心裡卻有點暗爽！
可能是因爲她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會答應我，銀子，身體。不過時間讓我對她的身體已經失去了興趣，只有銀子。白花花的銀子，才能讓我感覺到爽！我已經感覺到她離不開我，所以對她的態度和開始簡直是天堂與地獄的差別。不再說些甜言蜜語，不在給她編制未來，不在和她一起去買東西，不在.....
無緣無故的漫罵毆打，要不到銀子，甚至曾經把她打的半死，但是我不敢打她的臉，因爲那是咱倆吃飯的東西。一次她懷孕了，說是我的。說不想再幹了，要生出來。我想，是在說笑話？它可能有100個爹吧？你不幹了？我輸了那麼多的銀子指望什麼翻本？我沒否認孩子歸屬的問題，但說必須打掉。她不情願，但還是在我的帶領下，去找了隱婆。
後來我發現她並沒打，我很惱火，說你怎麼確定是我的？她說肯定是我的，因爲她沒有讓人弄在裡面過，我說不行，她堅持。我打了她，不顧死活的打她的肚子，強行拉她，帶着她去找隱婆。東香閣的人都像是看好戲一樣看着我們，隱婆說，太晚了，孩子已經很大了，打了有危險....
但是還是打了。在我的堅持下，由於這次墮胎，她終身不能生育。她哭的很傷心，我足足哄了三，四天。但是沒有什麼作用，沒多久，我不耐煩了！又打了她，理由是你不“工作”我們喝風去？想讓媽媽把我們都打死？