親愛的小婷兒：
可能你會是在高考後看到這封信，現在你應該還在埋頭寫題，我記得你歷史書上密密麻麻的筆記，記得你窗臺上貼的小紙條上面寫着：廈門大學，我來啦。
我曾問過你，爲什麼選擇廈門大學呢？你說身爲吃貨，選擇的地方要多；作爲審美家，要選擇美女多的學校。我覺得你說的都十分有道理，甚至是帶着仰望和敬佩的心情的看着內張小小的便利貼的。
這是我給第二個參加過高考的人寫信的，第一個是我堂兄，他大我八歲。這意味着呢，他比我早8年經歷高考的毒打，這點是非常清晰明瞭的。但這並不意味着，相差年份很大的我們會沒有共同語言，大不了就是那幾年的時間過得確實時間很緩慢，很多事物的更新速度遠遠沒有今天這樣日新月異。就比如那時候我堂兄的書籍我還是看得懂的，但是現在看你的數學題，甚至乃至於湯米的題目我都是很疑惑的。
這點上，我以自己的一個過來人的身份檢討自己，確實沒有一個姐姐的樣子，沒有作爲更良好的榜樣給你借鑑。我的高中換了四個學校，因爲搬家的緣故也因爲我是藝術理科生的緣故。當然，也有一部分家庭原因。
給你寫這些的時候我正好是回校搞畢設的階段了，我離開了我的同事們，舅舅接送我的，我很想念他們，也很想念你。你很久沒見我了，我也是。不過我想你一定在努力着，雖然聽你爸爸說起你的時候，感受到你的迷茫，感受到你會痛苦。你爸爸說你偶爾會想不開，小老太太一樣的絮絮叨叨的說着自己可能考不上了，那走個專科也是極好的。你爸爸就很痛苦的覺得自己虧了，畢竟對你那確實是百分百的上心了。因爲你上學，你爸爸買車接送你，希望你能在後座上多休息一會兒；給你備好飯後的小水果，怕直接帶的水果你沒有空洗乾淨，怕直接切片的水果泛黃你不喜歡吃，會貼心的加上酸奶做成水果撈叫你帶上；我猜，你皺着眉頭難以下嚥超負荷的父愛的時候我是何等的羨慕。
在我初中的時候是個非常卑微的人，也被欺負過，我的車胎氣經常被放掉如果沒有趕在修理車的大爺下班前打氣就只能走回家，下雨經常也沒有帶傘的淋着雨走回家，沒有帶錢，求着公共電話的阿姨讓我賒賬。好不容易打通了母親的電話，，母親也只會說：“自己走回來吧。”你肯定不記得小學時的時候你母親來接你放學的時候，初中放學的我正好淋着大暴雨回家的內次。但我記得，你母親帶我一起回去的，內把傘是紅色的，雨水浸透了我的牛仔褲，緊緊貼在我的腿上非常的不舒服。也許是一種對比，讓我感覺我複雜的家庭裡最卑微的是自己，是一種累贅。
我在打這些文字的時候正好是下午，也正好是下雨，我想起很多事。說真的，我不喜歡下雨，讓我覺的沒有生機。最近的我也遇到了很多前所未有的麻煩，修筆記本、做畢業設計、做畢業論文。連自己都知道自己在變焦躁，變得沒有耐心了。當我找回我ID號的時候我打開更文的時候才知道，以前十幾位十幾位的瀏覽量積攢到一千了。忽然想要感嘆，以前覺得那麼遠的距離，那麼遠的數據，好像慢慢走着也會能夠到達。不知道婷婷長大後想做什麼，會不會真的成爲一位周遊世界的美食家呢。我一直在告誡自己，不要把希望寄託在別人身上，不要太過的期待。可我還是忍不住去期望婷兒以後會什麼樣子的，是漫畫中披荊斬棘的女主角還是自身就已經很完美的職場達人呢。不管怎麼樣，婷兒在我心裡一直是自帶閃耀光芒的人兒呀。
經歷了三個月的實習，我終於有勇氣去面對這個行業的前輩了。前輩一直在邀請我去內蒙度過一段時間，兩年前我拒絕了前輩，前輩的孫女那時候和我聊天的時候我甚至感覺到自己對地理知識一竅不通的卑微。可是，如果，前輩知道了我這次去的目的會是想告訴他，景觀設計行業不適合我，我以後不再想做的時候，他會不會很傷心。就像他當時看着他孫女從設計業走向金融業的時候，我想，他肯定會對我想要慵懶和隨遇而安的性格失望吧。
姐姐也沒有成爲你小時候憧憬的畫家，不知道你會不會對我也很失望。姐姐現在的願望是畢業後當一位簡單的理論課老師就好，租住一個簡單的小屋子，天黑了我就關上所有的燈坐在窗戶邊看着遠方發呆，如果有一隻狗狗陪我也很好，沒有也行。當然，我最近才知道大學老師前提是考研，雖然對我而言選擇二戰真的是會非常的痛苦，但是好歹也是以自己的方式普普通通的活下去了不是嗎。
親愛的婷兒，因爲家庭原因，姐姐還在很長一段時間裡拒絕戀愛，拒絕成長。甚至經常告訴你某些太過主觀的觀念，現在想起來，那真的並不是一個好姐姐應該做的。我應該鼓勵你，世界本來就很大，多去走走，多去看看。如果戀愛了，記得要告訴姐姐好麼，如果遇到了很傷心的事情想要哭的時候也可以告訴我。無論好的壞的，我不害怕是否會和你有不同的觀點而爭執，我都願意去了解。好像經歷了更多的事情後，姐姐想要去告訴你，也許每個人會有他各自的不一樣的看法，不一樣的觀念。但正是因爲這樣，世界纔是多姿多彩的顏色，像晴天和雨天交錯着出現，植物纔會生長一樣。
如果和大都數一樣和你說着“高考加油！”我想那肯定是會讓你覺得俗套。所以我想告訴你的是，要勇敢，要永遠勇敢。因爲人生只有一次，所以用盡全力做自己喜歡的事情，想到了就勇敢的去做吧。
你脾氣壞壞卻愛你的姐姐