不過還好的是，雖然沒有跟小紅說上話，沒有聽到她的聲音，但總算是確定了小紅沒有和別的男人好上，這倒是讓我鬆了一口氣，看來是我多慮了啊，我怎麼這麼沒自信啊，我現在和小紅關係已經很曖昧了，我卻還懷疑小紅會不會除了我之外有別的男人，這要是被小紅知道了，她一定會很生氣並且很傷心的，當然了，這是建立在小紅對我有意思的基礎上。
我想我估計是在夜總會幹活時間長了，見慣了那些爲了金錢出賣自尊玩弄感情的綠茶婊吧，那些綠茶婊，一個個的表面上比誰都清純，但其實騷的不行。
而且經常是一邊跟這個男人搞曖昧，一邊還吊着別的男人的心，同時跟好幾個男人不清不楚的，然後騙他們的感情，騙他們的金錢，其實只是把他們當做不是備胎的備胎罷了，因爲理論上備胎也是有可能性轉正當接盤俠的，但那些男人卻是連當接盤俠的可能都沒有。
夜總會裡有好多女孩都勾引過我，不過全都被我拒絕了，我不是嫌她們髒，而是覺得她們動機不純，根本不是真心的，假如我和一個小姐相愛了，我倆都是真心愛着對方，那即使那個女孩子曾經當過小姐，那我也會接受她的，其實這個事情只要是個男人，都會在意自己的女友是不是chu，只是這個在意的程度有大有小罷了，而我就屬於程度比較小的那種。
很多人都看不起小姐，但我卻從沒有看不起過她們，因爲沒人真的會去願意當小姐，誰會真的喜歡每天被無數人騎，然後被迫喝下。乳。白色的液體，明明噁心的厲害，卻還要裝出一副很享。受的樣子來啊，除了那些就是真的很賤的那種女人外，大多數人都是被逼的，畢竟有好的生活方式，誰願意去幹那種工作，我夜總會裡很多小姐妹子，據我瞭解都是家裡很窮的那種，迫不得已纔出來當小姐的，畢竟現在找個工作不容易，要學歷的，很多農村孩子頂多就上箇中專吧，根本不怎麼好找活的，對此我時表示同情的，而且小姐也是靠自己賺錢，總比那些貪官強得多，這一點我和韓親仁意見一致。
只是這些小姐，卻是既可憐又可恨，她們需要錢，所以就玩弄別人感情，這一點是很可恨的，不過也不能全怪她們，畢竟這個社會就是這樣，有的是長得很漂亮的婊。子，整天跟人玩曖……昧，跟人玩男女閨蜜，說什麼藍顏知己，我這輩子最恨的就是男女間的曖……昧，男女間的閨蜜，所謂的朋友之上，戀人未滿，不過是那些婊。子們玩弄感情的掩飾的藉口罷了。
正是因爲見多了這些婊。子，所以我纔會產生小紅會不會也是那種心態面對我的想法，只不過我現在已經拋棄了這個想法了，既然我喜歡小紅，想追她，那我就要相信她，如果到頭來發現她是那種女人，那我大不了就放棄，頂多吃一塹長一智，也沒什麼的，所以我決定以後不要再懷疑小紅了。
唉，這個社會中，好妹子越來越少了，但好歹幾千人中還是有那麼一兩個好妹子的。
我點了一根菸，默默地走到陽臺，看着窗外的夜景。
我吐出一個菸圈，感覺我的心情變得有種豁達的感覺，有點類似不以物喜不以己悲的那種境界，在這一刻我感觸良多，但仔細一想，卻是想不出我到底有什麼感觸，這是怎麼回事，難道我是神經病麼。
看着外面的燈紅酒綠，車水馬龍，不知不覺間，我的一根菸就抽完了，我很沒素質的直接將菸頭扔到了樓下去了，我這裡是十八樓，菸頭扔下去不知道會飄到哪裡去。
學會抽菸，是在我大學期間的事情，當時我被一個婊。子狠狠的傷害了，那次對我的打擊真的很嚴重很嚴重，那是我的初戀，現在想想，覺得那彷彿就是泡沫一樣，那麼美麗，但卻是一戳就破，偏偏當時的我還自欺欺人，最後終於被殘酷的現實打擊到了，使我的心理防線徹底崩潰，支離破碎，最後患上了重度抑鬱症。
抽菸就是在抑鬱症期間學會的，那段時期，是我這一生中最黑暗的時候，我曾一度想要自殺，但最終還是沒下的了手。
時間是這個世界上最強大的東西，兩年的時間，讓我從悲痛欲絕的狀態中走了出來，終於將那段感情看淡了。
不過，我會一生都恨那個女人，我恨她，恨到骨子裡，我的qq頭像是一個恨字，其原因就是由此而來的。
看着外面的燈紅酒綠的夜景，我感慨大城市就是不一樣啊，這個城市，比我所在的那個城市還要高一個等級，即使是晚上，依然熱鬧非凡，只是在經歷過了這一連串的超自然現象事件之後，我在想，這個表面上繁華和諧的大都市，在其陰暗的角落裡，不知道正在發生一些什麼恐怖的事情呢，而那些充滿朝氣的年輕人之中，又會有多少人其實是鬼幻化而成的呢？
抽完第二根菸後，我回到臥室裡，想了想，又去浴室洗了個澡，因爲這次去陰間說不定就會死在裡面，臨死前，我總是要把身體洗乾淨再上路的。
下早的時候，我下意識的響起了一些恐怖片裡關於浴室鬧鬼的情節，想着想着我就變得神經兮兮的了，只是想到我現在好歹也是有能力擊殺低級鬼怪的認了，這才放下心來舒舒服服的洗完了澡。
回到牀上，我打開手機，下意識的又想給小紅打電話，卻突然想起來小紅的手機被那*偷了，浴室即生氣又遺憾，我想這次有可能就一去不回了，那句早該說出的話，也應該說出來了，如果我死了卻沒有對小紅說，我做鬼都會遺憾，因此我用手機謝了一封長長的遺書，然後設置定時發送，時間爲一週後，到時候如果我死了，那條短信就會自動發送到小紅的手機上，只是考慮到如果我死了小紅的手機估計也回不到她手裡了，於是我只好用qq又重新設置了一次定時發送信息，這樣小紅上qq就會發現了。
寫完遺書之後我打開手機的相冊，默默地看着裡面的照片，雖然我很帥，但我從來不自拍，裡面的照片，全都是小紅的，有我偷拍的，也有我在她qq空間裡複製的，每當我心情煩悶，或者某件事情感到困難或者絕望的時候，我就會拿出小紅的照片看看，我看着那些照片，就想這以後就是我的老婆，爲了老婆，就算在困難我也要堅持，於是我就是這樣挺過一次又一次難關的。
小紅很漂亮，即使是投拍，依然讓人看的賞心悅目，甚至有時候我看着看着，就會來了yu望，於是只好打開電腦對着島國某個著名演技派演員來上一發。
此時手機屏幕正停留在小紅其中的一張照片上，那張照片據她說是她上大三時候拍的，照片中她穿着一件粉紅色的v領小T恤，肩膀上隱約能看到兩條黑色的吊帶，給人一種猶抱琵琶半遮面的感覺，而她的下身則穿着白色的小短裙，白白嫩嫩的大腿就暴露在空氣中，修長而筆直，如果併攏上，那麼中間都不會出現縫隙。
我無聲地微笑了一下，然後對着屏幕中她的紅脣親了一下。
一陣心血來潮，我忽然很想把她這張照片設置成背景壁紙。
於是我說做就做，將那張照片設置成了壁紙，並且還對壁紙進行了圖片編輯，在上面用塗鴉筆寫上了幾個字：“我愛的小紅。”
我笑了笑，覺得自己今天怎麼這麼多愁善感，估計是即將面臨生死了，所以身體中的荷爾蒙以及大腦中的多巴胺分泌過量，導致身體中的某些微量元素急速分泌失調了吧。
我對着天花板說：“我一定要活着回來，小紅，等我回來”。
然後，我便躺在牀上進入了夢想。
這一覺睡得並不是很好，因爲我做了一個很長很逼真的夢。
在夢裡，我夢見我坐在一處海灘上，似乎是在等人一樣，就那麼坐着，眼睛看着大海的盡頭，一動不動，而那大海，也是非常奇特，它呈現一種透明的黃色，彷彿是一片琥珀一樣，非常亮眼，也非常的清澈，我從這邊，竟然能看到幾百米外的海水下面的海底，很奇特的大海，我還是第一次見到這樣的海，那海水卻是靜止的，沒有波浪，彷彿一灘死水一樣，一點動靜都沒有，所以我才說，它像一塊琥珀一樣，因爲這麼乍一眼看上去，它還真就是一塊大得無邊無際的琥珀呢。
而不僅海水是那種黃澄澄的，就連周圍的沙灘，岩石，甚至是，天空，天空中的雲彩，全都是一模一樣的黃澄澄的顏色，這就有些詭異了，而這片地方，沒有風，水也沒有波浪，四周也沒有一點其他的聲音，就彷彿這是一片靜止的地方一樣，給人一種死寂的感覺。
當我看到那海水的時候，心中卻莫名其妙的生出一種悲涼來，無比的悲傷。
在夢裡，我就坐在這樣一個詭異的地方，等人，一直等，一直等，彷彿，等了幾萬年一樣，卻一直沒有等到那個人，而我要等的那個人，又是誰呢？