我在心裡假設過無數種我和司辰未來的可能，卻沒有一種是他會走，一個人走，徹底的拋下我離開。
我不確定司辰要去哪兒，只知道他要走了，要出國。跑遍了所有託運櫃檯也沒找到他，向西趕過來的時候，我依然沒找到他。
從早上到中午到晚上，我幾乎以爲司辰早就離開了，向西的手機也打不通了，那麼大一個機場，我依然漫無目的的到處找。
後來我看到邊檢外面聚集着一大羣人，裡裡外外的圍着好幾層。
我跑過去，在最外面果然看到向西摔倒在地上，手還緊緊攥着司辰讓他別走。
司辰終於停下了，向西也送了口氣，放開手。
可就在我費勁的一層一層從人羣裡擠過去就要走到他們身邊的時候，司辰突然重新拿起行李箱，帶着他媽消失在邊檢通道里。
我追進去，被趕出來。
“司辰我詛咒你飛機掉下來！”我衝着他的背影大喊，過了好久才反應過來，他真的連一句爲什麼都不願意回答，一聲再見都不想說。
我在機場發了好久的呆，向西爲了幫我留住司辰被他推到在地上扭到腳，走路的時候一拐一拐的，我跟她說了聲對不起，然後低下頭默默的掉眼淚。
我真的不知道爲什麼他會突然放棄。那件事過去已經快兩個月了，每天醒來的時候我都以爲很快他就會接我的電話，可是他真的走了，而且是不聲不響的走，如果不是有人告訴我可能我還會幻想他會突然出現。
可能真的，心死只是一瞬間。
公司的人知道我跑來北京了，打電話過來說要接我。
我看着向西，她衝着我搖搖頭，“我沒事，等下我自己打車回學校，你也是啊，等放假我去找你玩兒。”
向西送我出去，看着我上車，我跟她說我很好，不用擔心。
實際上，車窗合上的一瞬間我就埋着頭開始哭，車開了多久我就哭了多久，沒人和我說話，這樣我心裡還好受一點。
一個紅燈停了好久，我以爲已經到了，擡起頭髮現外面依舊是車水馬龍的大街。
我問專門來找我的經紀人：“張姐，你能幫我辦美國簽證嗎？”
張姐愣了下，拍拍我的頭，“這件事過幾天再說。”
我吸了吸鼻子，打算繼續哭的時候發現車不對。公司的車都是商務車，但今天來接我的不是，就在這時候，駕駛位的人擡頭透過後視鏡看着我。
我愣住了，竟然是祁祥。
張姐說：“早上看到你不見了查到你買了來北京的機票我就趕過來了，公司能出來的人都在到處找你，祁祥是我問他有沒有見到你，他就出來跟我一起找了。”
我終於意識到自己這次任性給身邊人帶來多少麻煩，不是一句對不起或者謝謝就夠的，我也沒想到原來有這麼多人在關心我。
我保證：“我會好好的。”
車沒往我之前住的公寓那個方向開，張姐家就在北京，祁祥就先把我送到酒店，開好房間之後再送張姐回家。
連換洗的衣服都沒有，我也沒洗澡，脫了鞋子躺在牀上開始發短信，給司辰。
發了幾條之後我想起來他的號碼早就停機了，我又開始給他發郵件，發qq，問他要去多久，多久回來，問他住在哪裡，告訴他我想去找他。
在此之前，我已經給他發過無數條信息，雖然沒有一次得到迴應。
我抓着手機，自言自語的說怎麼辦啊，我找不到司辰了，怎麼辦啊。從前都是我任性的說走就走，第一次，我開始擔心我真的就要找不到他了。
房間裡迴盪的就只有我一個人的嘆息聲，悲哀的有點兒像苟延殘喘。
第二天那些信息依舊沒有回覆，我帶着口罩遮住憔悴的臉去退房，打車回公寓。
這個地方我已經好久沒回來過了，非典之後司辰就一直陪我住在這裡，所以這小小的二十平米里其實到處都是我們共同生活過的痕跡。
一雙情侶拖鞋，用的發毛都捨不得換的情侶牙刷，我喝了一半的白開水，杯子邊緣上還印着幾個月前殘留的口紅印。
甜蜜的時候我們也用同一個杯子，兩份冰激凌，司辰也會說他就要吃我咬過的。
我給他洗過內褲，他在我大姨媽心情煩躁的時候爲我包攬一切；我們一起做過飯四隻手笨拙的切菜，把鍋蓋當盾牌鍋鏟當武器打過架；摔碎的玻璃杯永遠是他去撿，因爲我太粗心；合照的照片做成照片牆貼在餐桌邊上；兩隻枕頭只有一個凹陷的比較明顯，因爲每天我都要窩在他懷裡睡；拖鞋也是，司辰的那一雙上面毛茸茸的地方都塌下來了，那種踩在腳上跳舞的遊戲我們玩過很多次；抽屜裡是他修打口碟的工具，我學了好久，就是學不會他那種手法不知道毀了多少碟，後來我們偷偷把陳識自己錄的那些偷偷打口然後自己修着玩兒。
櫥櫃裡有半箱泡麪，是我工作太晚不能回來的時候司辰自己吃的；書桌上有他給我寫的曲子，每次他問我更喜歡哪個，我都是匆匆忙忙的開門出去說我要遲到了；dvd旁邊很多租來的影碟，我一張也沒看過。
在我記憶中，這間房子裡更多是兩個人的聲音。
對司辰來說，也許還有很多很多我離開的背影吧。
感情就是這樣，好奇怪，分手後想起的都是過往的甜蜜，反思的是沒有機會再能去珍惜。所以付出更多的那一個可以走的灑脫一點，比較他盡力了。
而我，活該自食苦果麼。
敲門聲想起的時候我抹了一把眼淚跑過去開門，心裡想的是不是司辰忘記帶鑰匙了，打開門卻看見祁祥出現在我面前。
“酒店說你退房了，我就過來看看。”
我扯出一個笑，“我又不是沒地方住，酒店太浪費。”
他嗯了一聲，掃視着房間裡的樣子。
我依然擋在門口，“出去吃飯吧，我請客。”
潛意識裡，我依然不願意有人進入屬於我和司辰的小小空間，我也不想離開。
我是那種怎麼哭眼睛都不會腫，只會很紅很紅就像重感冒那樣，帶着口罩更像一個病人。其實我沒什麼心思吃飯，坐下沒多久，我就開口問祁祥：“司辰去美國，你知不知道？”
祁祥在美國留學兩年，我以爲司辰決定去美國會找祁祥。
他低着頭，耐心的挑着盤子裡的青椒。
我又問了一次：“他又沒有找過你，讓你幫他安排？”
祁祥擡眼皮看了我一眼，把那盤挑出去青椒的炒飯推到我面前，“你覺得我會幫司辰一起瞞着你嗎？”
我沒說話。
祁祥接着說：“美國簽證不是那麼好辦的，司辰家的情況，加上他媽的情況。就算可以，你以爲不需要時間準備嗎？”
這次我慌了。
所以說司辰的離開並不是突然的決定。
“兩個月也不夠。”
當祁祥說完這幾個字的時候我徹底明白，早在拉票那天我被司辰的媽媽捅了一刀之前，他已經在準備去美國了。
我低下頭，海鮮炒飯再一次變成眼淚炒飯。
加上他和我說琴行轉讓說分手的那一個月也不夠，原來那時候他已經做好離開我的準備了，可能從我出院的時候他就在計劃着這件事了。
或者，更早更早。
不恨他不怪他是不可能的，可能比高中那次還更恨，那時候小小的年紀或者真的不懂愛是什麼，我愛上司辰，更多的更多，是這兩年的積累。
飯吃不下去了，我忍着想大哭的衝動和祁祥說我要馬上回去，他追上來幾步還是放棄了。
我捂着鼻子嘴巴，轉身和他說：“如果司辰找你，或者你能聯繫到他的話，跟他說，我想……見他，和他說話……”
祁祥問我：“還有意義嗎？”
我不知道，我用最快的速度讓自己狼狽的背影消失在祁祥面前。
事到如今，原來我並不能一個人走，我並不能獨立着堅強着，我不是石頭，我只是一塊空心磚，一下子就碎了。
那兩天我關注着新聞，知道並沒有什麼意外的空難什麼的才安心，畢竟那句飛機掉下來也是隨便說說的。
我又想起江瞳，江瞳也在美國的。
我給江皓打電話，他知道司辰去美國後也不太開心，然後告訴我他會去問江瞳。十分鐘後江皓回電話給我，他說江瞳不知道，他還說：“我妹妹不會騙人。”
“嗯，我知道了。”
我也不該懷疑司辰會去找江瞳。
日子依舊一天一天的過，我還是要工作，也必須離開這個傷心地，我讓張姐和我媽幫我準備美國簽證的材料，自己每天都要給司辰發郵件或者qq留言。
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（司辰突然分手，去美國，陳湘也是矇蔽狀態，不是我不寫，是因爲故事裡的“我”就不知道發生了什麼。地震的部分陳湘角度也不會提到司辰，完結後會用司辰的角度解釋下去美國發生的事，以及地震之前的事。）