180 我們分手吧

我可以的。

陳識在聽到我這句話之後徹底不管不顧了,於是我們滾了一會很豪爽的牀單,具體有多爽我就不說了,反正就是很爽很爽就對了,只記得陳識一邊運動着一邊呼吸急促的說,“向西你叫小一點聲音。”

我被他那麼一說,徹底不敢出聲音了,一直扯着枕頭咬着被角。

不知道什麼時候被角換成了陳識的手,他手腕上都被我咬破了一塊兒。

是不是這樣才能彼此感受的更加深刻呢?

我享受着這一次的放縱,我想陳識也和我一樣的。

後來,我們擁抱了很久,一切結束後,我懶懶的趴在陳識的懷裡,六月的天氣北京已經開始悶熱了,我們兩個身上細密的汗水似乎也融合到了一起。

然後陳識去洗了個澡,回來之後重新抱住我。

我不想說話,感覺好累。

陳識也不說話,他閉着眼睛又捉住我的嘴巴親了親。

休息夠了,我從他懷裡離開,背對着他蜷縮着躺着,陳識把手臂後我身後繞過來輕輕摟着我。他的臉貼在我背上,留下溼溼的一片。

我也哭了,不知道爲什麼就是很想很想哭了。

我轉身,頭頂靠在他的下巴上。陳識低下頭,拖着我的腰把我往上挪了一點,變成我們面對面的樣子。

像是考慮了好久,他還是嘆息着說,“向西。”

“嗯,我在聽。”

“向西。”

我微笑,等待着他即將說的話。

他說,“我們分手吧。”

愣一下,我看着他點點頭。

我們分手吧,也許是分手一天,也許是分手一年,也許是分手一輩子。而那實際上並沒有什麼差別。

我看着他,看着他的臉,也看着他依然年輕着的,赤裸着的身體。這副身體很好看,而我幸福的是在過去的七年之中,它只屬於我,它只有我的味道,只有我留下的痕跡。

可惜在今天之後,一切都只能是說不定了。

我掀開被子從牀上下去,大大方方的走進了浴室,也許這個時候已經不需要那麼多的遮掩了。我用了三十分鐘洗澡,把自己徹徹底底的沖洗乾淨,也讓眼淚乾乾淨淨的流完。

我明白這一天過後,我恐怕都不應該這樣出現在陳識面前了。

我們又做了一次,到後來我已經忍不住了,終於窩在他的懷裡一直哭一直哭。然後我睡着了,好像聽到他在耳邊唱歌。

好像聽到他說,“我答應你要給你唱歌的。”

也許,我們真的過不了一輩子了吧。

我醒來的時候已經是深夜了,轉過頭,身後空蕩蕩的一邊。牀單上似乎還有一點點陳識留下的褶皺和凹陷。用手摸一下,好像還是有一點點溫度在的。

可是他的人已經不再了。

我用了好長的時間來平復自己的心情。

那之後我的幾天我努力的調整自己,積極工作,第二次面試也很順利,我開始着手準備去日本的事了,這一走要兩年,離開前最後的一個月我還是回去陪我媽了。

關於我這個決定,我媽也沒說什麼,她只是說還記得我大三那年也是風風火火的準備着要去日本,結果折騰了這麼多年終於還是要去了。

我說是啊,折騰了這麼多年,我還是回到了屬於自己的生活裡走我早就應該走的路了。過去的那些年我爲了陳識折騰爲了陳識成長也爲了陳識改變,我要趁着自己還年輕的時候好好的爲自己活一場。

我要走了,雖說不是走很久,但是身邊一些朋友還是在最後這段日子要聚一聚,和許尼亞當然少不了了,還有瑞瑞。我也去看了老畢,甚至特地飛去上海見了陳識,當然,還有司辰。

站在司辰的墓前,我想起當初許尼亞決定不去廣州時說的一句話,他對陳識說,“slam只是暫時分開了,我們沒有解散,五年之後我們再一起開演唱會。”

那個五年,實際上只剩下最後一年了。只剩下最後一年,爲什麼就不行了呢。

我想不到有一天自己會對着司辰哭成一個傻逼。

我說,“司辰你知道不知道,如果七年前你不爲了陳湘來招惹我,那我也不會走進你們這羣人的生活。你不和陳湘和好,她也不會爲了你吃了那麼多苦。你和陳識和許尼亞也不會分開,slam會一直在。可是最後,你和陳湘也沒有在一起,我和陳識也沒有在一起,也再不會有slam了。”

我哭着看着墓碑上司辰被定格在十七歲時的那張臉,那是我沒見過的模樣,那也是年少時陳湘最愛慕的吧。

也許這就叫造化弄人。

那麼,司辰,你後悔嗎?

離開上海後我又在江浙一帶的小鎮子散了散心,這些年我也過的好累,到了日本之後可能會更累,我是想借着最後這些時間好好休息了,一直耗到了去東京前兩天我纔回到了天津。

我要走了,見了所有我放不下的人,卻唯獨沒有再見陳識一面,甚至沒有留給自己留給他再見面的機會。

但是我託付給許尼亞照顧的dong,聽他說還是送到陳識那兒了。

dong都七歲了,狗狗的七歲和人的七歲是不一樣的,開始我想帶着它走的,但是許尼亞說,dong這年紀對狗狗來說已經是老年了,你要是不能照顧好它就讓他留下吧。

我還記得剛把dong帶回來的時候它還是小小的一個甚至還沒有斷奶,那個時候陳識還總是臭脾氣的說dong是他的兒子,要我照顧dong,照顧的不好了他又要來挑我的毛病。

好了好了,我一再告訴自己不要再想陳識了,可怎麼好像我身邊的一切都要和他沾上那麼一點的關係呢。

臨行的前一夜我和我媽一起睡。她說我長這麼大也沒有這麼長時間離開她過,她不放心,她說不管我幾歲她都不放心。

她還說從小我就是個很乖的女孩子的,她一直以爲我能平平凡凡過一生,大學畢業一兩年後就結婚,差不多二十五歲的時候就能給她生個小孫女了。她從來沒覺得自己的女兒會有多能幹,多出人頭地,但是她一直都以爲我應該很幸福的。

我摸了一把眼淚,我說媽,其實我很幸福。

關於我問司辰的那個問題,這一輩子恐怕是不會知道他的答案了。但我並不後悔,我不會後悔這一輩子在陳識身邊繞着他轉了一圈。這一圈有好多年,這一圈似乎也不足以讓我們一輩子都糾纏在一起,但如果時光倒退,我想我還是選擇遇見他,愛上他。

我不後悔。愛過陳識,是我這輩子最幸福的事情。

我媽又說,前幾年的時候她總是催着我結婚,後來不催了,但這一次她還是要催一催的。

於是我答應她,如果這兩年遇到合適的人我會好好珍惜。

這一句話,也是真的。也許這就是我和陳識分開和分手的差別。分手了,我們纔會在將來遇到另一份幸福的時候不被束縛。

實際上,我走的那天陳識來送我了,他不說也不代表我不知道。

那兩年天津直飛東京的航班還很少。我要從北京走,也沒讓我媽送我,早上三點鐘就到了客運站坐大巴到機場,辦完託運後我去吃了個早餐,二樓的位置,往下看的時候不小心就看到了陳識。

他就坐在我剛剛坐過的位置,用手撐着頭。

我那個心酸啊,其實有一刻我猶豫過,要不要現在就下去飛奔到他面前,然後兩個人一起淋漓盡致的哭一場,哭夠了也許在說一句我不要走了,或者他說一句我不要你走了。然後我順理成章的留下,我們和好如初。

可是,再然後呢?不止我沒有信心,陳識應該也一樣吧。

再然後,又是無休止的爭吵,吵着吵着把最後這些感情全都耗費光了,那時候也許就是真正的分別了。

時間改變了陳識也改變了我,而我最終明白,那個時候我最想的其實也不是和陳識廝守,而是放自己去走一走看一看。

我知道陳識爲什麼說分手,知道這樣可能就是最好的,我終於可以無牽無掛的走,我們不需要再被什麼承諾綁在一起。也許在我離開的時候他會遇到一個更好更適合他的人,也許先幸福的是我。

我不怪他,是他把我不敢說的話,不敢做的決定,替我說了替我做了。

我們都好累,這段感情大概也是時候畫下一個休止符了。

可我,還是很難過呢。

結局會在一起結局會在一起結局會在一起~沒幾章啦~收個尾~其實這一次分開只是讓他們在各自考慮一下,爲了也會遇到新的選擇。但是他們成功通過考驗~這樣也不會在像從前那樣啦

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(番外開始在微博連載了~暫定名《你知道麼》你知道我喜歡你麼?一個直溜兒騷年和一個高冷少女的浪漫小故事~)

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