二百二十九

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我們終將都會向現實妥協,或主動低頭認輸,或逆來順受的忍着本該或者本不該屬於自己的那一份擔子。

蕭邦在我辭職後的第三個月,終於找了一份工作,併成功入職。雖與他之前的做的跨行業,但銷售崗位,至少都是都相通的。瞭解產品、熟悉產品後,他開始每天按部就班的上下班。他和他朋友合夥開的那個一直不溫不火的公司也還活着。雖年年不掙錢,但存在即合理,之所以留着它,是因爲它還有些許價值值得被留着。

當蕭邦到家,看到鼻翼處有血疤的兒子,他心疼不已。他心裡一定是想指責我的,可是他始終沒有說一句抱怨我的話,是什麼壓制他心中的怒火呢?我多想他能將心裡的火氣發出來,至少他衝我發火了,我也就不用胡思亂想了。

胡思亂想。辭職回家帶娃後,我最喜歡的做的一件事就是胡思亂想。想原公司有沒有因爲我的離去而亂成一鍋粥,想蕭邦在外究竟都做些什麼,想婆婆回老家是否過得很滋潤,想什麼時候我纔可以重新回到職場...

“以後沒什麼大事,不要往苟藝慧那邊跑。她自己的倆兒子她都沒用心帶過,你想想,她能會照看好小寶?”飯桌上,蕭邦開口對我說。

“嗯,你不怨我?”

“怎麼能不怨你?可是指責你就能讓兒子的臉馬上沒了傷口嗎?”蕭邦有些變了。是因爲工作不順心嗎?

“你最近工作怎麼樣?”

“湊合幹吧,拿一份工資是一份工資。”

“自己的公司呢?”

“它活着就行。沒有人脈,做什麼都很難,起步難。”

我們,許久沒這麼心平氣和的聊天了。

“以後你自己的工資留着還貸款吧,不用每月打給我。”

“不打給你,家裡開銷你哪來?”

“還有點私房錢,還能撐一陣子。”我看了他一眼,“你在外面是不是欠了不少錢?”蕭邦聽到我這麼問他,筷子頓了一下,“嗯。”

“欠多少?”

“十幾萬吧。”

“怎麼會欠那麼多啊?你都幹什麼了?”我急了。

“每月車貸、房貸,辦公室房租、財務代賬費,還有家裡的開銷,都要花錢的啊。本來吧,你上班,好好的,我創業,媽看孩子。這下好了,你作啊,非要辭職自己帶孩子。”

“怎麼又扯我身上?你們不是一直看不上我那點工資嗎?我這才辭職多久啊?你就欠了這麼多錢!”

“之前就跟你講過,家裡得情況,你又不是不知道。”

“呵!感情家裡欠了這麼多外債,怪我了?”

“你說呢?!你不按常理出牌啊,你想一出是一出的。你要不辭職,我一門心思創業,說不定現在咱家早發了。”

“你放屁!”我大吼,“你發不發與我何干?我還擋着你財路了?”

“之前是誰啊,總嫌棄我媽看孩子看得不好,自己不也照顧不好孩子嗎?整天不是磕着臉就是摔着頭的!”

“滾你媽逼的!”我將碗筷狠狠一摔。我心裡委屈,孩子,是我託付給苟藝慧,她沒看住才摔傷的,怎麼這也能怪罪到我頭上呢?他一屁股外債,也怪罪到我頭上,憑什麼?

蕭邦見我發火,也不吃了,他隨便扒拉幾口,抱起兒子出門了。

滿地的米粒、菜渣,看着心煩意亂。

又是哪根神經搭錯了?我這是怎麼了,我們究竟怎麼了?怎麼就不能像以前,好好說話呢?家庭中,最忌諱的就是夫妻無休止的爭吵,他不體諒我在家帶娃的心酸,我不懂他在外掙錢的不易。我們互不體諒對方,也不願好好溝通。就這樣日復一日的苟且偷生着。

我不知道自己從什麼時候起,情緒變得一點不受控制。我常常莫名其妙的發火,摔東西。

“你他媽倒是吃呀!往肚裡咽啊!你吃的是屎嗎?吃屎都沒這麼難!給我嚥下去!不許吐!你要是吐出來,我非打爛你的嘴!”我異常的狂躁,看着小寶嘴裡的那口飯,一直嚼着不往肚子咽,我對他怒吼。

“媽媽...”他的眼裡,透着恐懼。他一定很害怕,他怕我。“吃!你媽逼的!給我吃啊!”我面目猙獰,衝他繼續發飆怒吼。他終於忍不住,被嚇哭了。他嘔了,好不容易吃進肚裡的半碗滷肉飯,全部被吐了出來。他漲紅了臉,鼻涕眼淚,還有嘔吐物,弄得身上、地上,到處都是。

“我讓你不好好吃飯!你是找死嗎?我非打死你!”我拿起拖鞋,狠狠的抽打着他的屁股和大腿。他一定很疼吧,他哭得撕心裂肺。“滾蛋!給我滾遠點兒!死一邊兒去!你怎麼不去死呢!”我用自己說得出的所有污言穢語,狠狠的罵着他。他嚇得蜷縮成一團,躲在沙發一角,看着我,默不作聲的看着我。他不敢再哭了,因爲他知道,他再哭,我就會打他,狠狠地打他。

我這是怎麼了?怎麼會對自己的孩子下手這麼狠?他還是個孩子啊!也才一歲多的孩子。我怎麼能用成人的標準去要求他呢?不就是吃飯慢了點嗎?不就是挑食了點嗎?他再怎麼樣,也不至於被莫名其妙的挨一頓頓的毒打辱罵吧?

很久一段時間裡,我像個惡狗、像個瘋子,幾乎每天都會因爲小寶不好好吃飯、不乖,而對他痛下狠手。輕則用各種污言穢語辱罵他,重則隨意拿到什麼就是一頓毒打。

他是那麼愛我,儘管他每天捱揍捱罵,他一如既往的愛我。我病了,喪心病狂。我瘋了,失心瘋。我心情不好,就會拿他出氣。我這是怎麼了,究竟怎麼了?他是我大出血拿命換來的,我說過我要好好愛他,保護他的。可是,現在,每天,家裡都上演着同樣的畫面,我打他,他哭,他越哭鬧,我越煩躁,然後會下手更重。

我不想這樣,我說過我要做個好媽媽,可是我怎麼做才能做個好媽媽?我苦惱不已。我現在的樣子,一定是世界上最令人討厭的。後媽都比我強百倍!我恨自己!我恨現在的一切!

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