我一向都不喜歡雨天，除了5年前的那一天。
曾經聽說男孩子一定要帶心愛的女孩去吃烏冬面，這樣這個女孩就會嫁給這個男孩，所以我要和你一起吃烏冬面。
5年前你問我在怕嗎？在怕你嗎？是的。我在怕，很怕，很怕。怕當時眼前的一切都是虛幻的，都是假的。怕，怕愛。怕我自己愛上你，然而已經無可就藥的愛上了你。怕你愛上我，更怕你不愛我，可是你的愛呢？我更不得而知。怕失去你。怕再一次失去你。可是，卻再一次失去了你，失去了一切。
5年前你問我有感覺嗎？被思念壓抑了很久而想起的那個人，那個人就是你。我也很想知道你的感覺呢？被思念壓抑了很久而想起的那個人又是誰？
5年前說好要交換禮物的，我想要的東西是你的打火機，我真的不想讓你再抽菸了，不想你再受傷害了，你曾經的經歷我都好想陪你一起走過，你以後的人生我更想陪你一起度過，可是你呢？你的想法究竟是什麼？
5年前，在街上，你說，千萬不要忘了柺杖。我看着你的眼睛笑了笑，有句話想說卻始終沒有說出口。我想說，我不會忘記柺杖的，一輩子都不會忘記的。因爲我不會忘了你的。
5年前，我們面對面，然後各自離去，背對着背，我一直朝着前方走去，沒有回頭，雖然當時很想回頭，想回頭看一眼，看一眼你的背影，看一眼你的離去，也許能看到你的眼睛，可是我始終沒有回頭，因爲沒有勇氣回頭看你，因爲不敢看見你的離去……因爲對於一切我真的無能爲力。叫我呀！我當時好想好想你叫我的名字。叫我回頭，叫我等你，我要的並不多，我只是要一個承諾，一個你對我的承諾，可是你卻沒給。
你打電話給我的時候，我卻好想聽你的聲音，可是卻裝作滿不在乎的樣子。我好想說你傷害了我的心。而你卻一無所知。你說你不想我因爲你而不開心可是你卻不知道一切都是因爲你。
爲什麼我在感覺要死掉的時候總是會想起你？那天晚上躺在牀上，握着手機，很想打電話給你，可是卻不知道你在哪裡，望着手機屏幕，有種想哭的衝動。
我能感應到你，我甚至能感應到你那裡的暴風雪，我收不到你的回信，我很擔心，擔心你的安危；收不到你的回信，我很害怕，害怕收到你的回信；收不到你的回信，我很彷徨，彷徨着我們的緣分，究竟我們的緣分是否存在過。知道你安然無恙，我很欣慰。看見你的留言了，可惜我不在，所以沒有回你，因爲我只要知道你平安就可以了。因爲我不在，我更加感覺到我們之間沒有緣分；還好我不在，如果我在的話我真的不知道又會是怎樣的局面，我是否會有勇氣回答你。自始至終，因爲我的不自信，我對我的感情的不自信，使我沒有勇氣再去和你保持聯繫。
一直保留着和你的對話記錄，卻一直沒有勇氣再看。因爲每看一次都會傷心一次。所以，一狠心，把它刪除了。
以爲刪除了你所有的聯繫方式就能切斷和你所有的一切。
我每天都在問，你在哪裡？我每天都在問，你過得好不好？我每天都在問，你是否會像我思念你那樣的思念我？
每次都對自己說，那是最後一次想你。可是每次都忍不住又想起了你。每次都想結束，可是每一次的結束卻是另一次的開始。
和你的重逢是個美麗的重逢，遇見你是最美麗的意外，可是，遇見了你卻預見不到未來。
我有好多話想對你說，我想在這裡把話全都說完，可是想對你說的話卻又怎麼可能說得完呢？我想的一切卻都做不到，我無能爲力。
愛究竟要拐幾個彎纔來？
關上筆記本，結了帳，回到黃浦江邊，這裡有我們之前太多的回憶。
好想就這樣牽着你的手一直走下去，從此以後我們的人生中有彼此，可是我留不住你不羈的靈魂，更不能牽絆你的人生。
我好想對你說，我很想念你。
我好想對你說，我很喜歡你。
我好想對你說，我很想見你。
可是，現在，這一切似乎都沒有了意義。
5年之後是5年，
5年之後又5年，
我要等多少個5年？
我又能等多少個5年？
該是結束的時候了。
葉子的離開是因爲風的追求，還是樹的不挽留？
今天，我走了，帶走了一切，卻將對郝思遙的回憶全部留下。