“醫生,最近我常常作一些古怪的夢,而且更奇怪的是每次醒來的時候,我竟然都不敢判斷那是不是真的只是夢!”
張克大大咧咧的坐在白色的醫療椅上,向自己的心理醫生詢問。
醫生認真的做了記錄,判斷道:“你的身體狀況並沒有任何問題,我看你是太累了,建議你先停止工作,到一些風景優美的地方散散心。
“還有,儘量要想一些讓自己輕鬆的事情,過一段時間自然會好起來的。”
“但最近我還現自己竟然開始有口吃的毛病了。你知道我從小都是口齒伶俐的,可是現在只要我一緊張,就會結結巴巴的說不出話來。這到底是怎麼回事?”他苦惱的撓着頭。
“還是太累的緣故,你的精神太壓抑了。”醫生皺了皺眉頭,“等一下我給你開些安神藥,你每天吃一片。如果下星期還有這種情況的話,那麼最好到醫院進行腦部掃描。”
回到家,望着空蕩蕩的家和如戰亂後的房間,張克大爲懊惱。
看來倩兒還是沒有回來,難道那件事真的讓她很生氣嗎?哎,女人,真是越來越搞不懂這種生物了。
他稍微想了一下,坐到計算機前開始寫信。
倩兒:
妳好。
在妳掛斷電話後,全身都很冷。現在是二oo五年四月十日下午兩點四十九分,我在小草屋附近的網吧裡。
我沒有喝酒,六年來第一次有抽菸的衝動。我買了一包煙,打開,拿起一根含在嘴裡。但是抓着打火機的右手,卻在不停地顫抖。
我害怕,害怕抽菸以後會更煩躁。
所以我走出去,買了一杯咖啡,喝了一口,然後決定給妳寫這封信。
我不知道妳爲什麼不高興。咬了咬煙的過濾嘴,我變得不太靈光的腦袋歸結出了四點。
第一,是因爲那天我無意識的喊出了淼兒這個莫須有的名字。
雖然這種可能性不大,我還是要澄清一點,那一看就是我沒有睡醒時的胡言亂語!
我以爲妳也清楚,所以這幾天就沒有多加解釋,以爲妳只是開我玩笑幾小時、幾天罷了。
但是,我不希望妳猜疑我對妳的愛,這種玩笑,我玩不起。
第二,是這幾天住在妳的手帕交的家裡,那個麻雀對妳說了些什麼?
抱歉我這樣說,我終於把打火機打燃了,網咖老闆在盯着我看,似乎覺得我有縱火的可能性,恐怕是我現在的臉色實在不好看吧。
雖然我現在的心情真的壞到想把這個網吧給燒掉泄一下。
嗯,怎麼說呢,請妳更相信自己,更相信我一點好不好?
我是個男人,也愛面子,但爲了妳,我可以連面子都不要的,去搞一些自己都鄙視的小動作。
愛上一個人,就是有許多的害怕和猜疑,我會怕妳回家不安全,會怕妳走在路上有危險,害怕妳工作時誰誰會欺負妳,總想去分擔妳的不快、煩惱和痛苦。
因爲我覺得這是我的義務,所以只要不是我送妳回家的話,我就會很心虛,會打電話一次又一次的確定妳是不是安全。
妳或許不知道,最近幾天妳掛我電話的時候,我以爲妳出了什麼事,差點沒去報警。
我知道妳是一個很容易受到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要,真的不重要,最重要的是妳自己的看法,對我的看法。
第三,或許是妳的月事來了吧,如果真是這樣,告訴我,我會給妳熬四物湯,這可是我最拿手的。
朋友說“愛情”這個詞的前身是“乞討”,我深以爲然,但是我卻從來沒有實踐過。
現在我總算嚐到了箇中的滋味,很多時候,都是我在祈求着妳來愛我。
我知道我們之間的感情並沒有相信中的堅固,但是我很清楚,妳就像我愛妳一般的愛我,一直都知道。
現在是二oo五年四月十日下午三點二十九分。
我終於點燃了六年來的第一支菸。我把它含在嘴裡,又放到了菸灰缸上,我還是沒勇氣抽。
我對妳過誓以後不再抽菸了,對妳的誓言,對我來說是絕對的,我有時真的是太鑽牛角尖,太可笑了,對吧?
呼,心裡好沉重,就像萬斤重的石頭壓在了心臟的位置,重得我就連手指都沒有力氣擡起來。
還是感覺香菸的臭氣很刺鼻,看着煙嫋嫋升起,莫名其妙的會產生一種落寞感。
妳知道嗎?剛剛妳又掛斷我電話的時候,我正在咖啡廳裡。
我把電話湊在耳邊,一動不動的坐了半個多小時。
我摔壞了手機,折斷了銀行卡,然後用左手撐住頭,突然很想哭。
求求妳,如果有什麼事情的話,請如實的對我說。
我是妳的男朋友,妳有什麼不能對我說的?對我有什麼不滿,說出來,我改。
不要什麼都不說,躲着我,不接我的電話,那樣什麼問題都解決不了,只能讓我難受過後,還是難受。
還記得妳哥生日那天嗎?當我向妳哥敬酒的時候,我本來想說,謝謝你這麼久以來對倩兒的關心,以後她就交給我了,我會讓她幸福!
我知道她身體不好,我知道她有許多不好的習慣,但是我會包容她,我會一直都在她身邊,陪她。
抱歉,可能是煙燻的吧,也可能是網吧的風沙太大,我哭了。
抱歉,有時候流一點眼淚也滿不錯的,對眼睛有好處,我真的希望我們之間更瞭解一點,妳能更瞭解我一點。
不要對我沉默,我怕那種感覺,因爲什麼都無法知道,也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗裡,我根本就無法動彈。
現在是二oo五年四月十日下午三點五十五分。
我的手也開始僵硬起來,網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我只是感覺很冷,冷得在抖。
五年前,我沒有目標,懶惰,無止境地頹廢。我以爲自己永遠都會在這個充斥着六十億人口的擁擠星球上,孤獨地一個人生存下去。
然後妳出現了。或許正是妳的出現,才讓我的思想完全改變了。
然後我毫無理由,莫名其妙地愛上了妳,而且非常非常愛妳,遠遠出妳想象地那麼愛妳。我希望妳待在我身旁的每一天,都會開開心心的生活。
所以當我看到妳工作後,那副憔悴的樣子,我真的很心痛。
我決定不再讓自己有後路,愛妳,分擔妳的一切,讓妳快樂。
我再次找到了生活的目標,我把妳當作自己心靈的支柱,讓自己產生一種向上努力的**,想讓妳過得好,開心,永遠。
不知道妳還記不記得,上星期妳去出差時,晚上給妳電話,曾經在最後說,我愛妳。
請不要懷疑,我確實愛妳。我忍不住想把心裡的想法向妳宣泄出來。
雖然我好想,好想聽到妳也有一天,突然地對我說,妳愛我。或者在我再次的求婚時,突然的對我說,我願意。
但是我不會奢望那麼多,只要有妳在身邊陪着我,有妳鼓勵我,有妳關心我,能夠常常看到妳開心的笑容,一切都已經足夠了。
所以,求求妳,更愛我一點,好嗎?
我好想能夠擁有自己的事業,賺錢,讓妳痛痛快快的想怎樣就怎樣。我會給妳翅膀,讓妳飛翔。
兩個人之間,只需要我努力就好了,我實在不想再看到妳憔悴的樣子。
現在是二oo五年四月十日下午四點二十五分。
第一支菸早就已經燃燒殆盡了,我點燃了第二支,湊到嘴前,抽了一口。
好辛辣的感覺,我真的懷疑自己從前爲什麼會喜歡抽這種玩意兒?如果感情就像抽菸那樣簡單明瞭的話,妳我都會快樂許多吧。
妳厭倦我了嗎?這是我能想到的第四點。
如果厭倦了,就坦白的說出來,給我一個痛快!不要把我吊在那裡,每天每日每夜都煎熬在痛苦裡,那種感覺,我討厭,也害怕。
妳說妳討厭腳踏兩條船的人,其實真正討厭腳踏兩條船的人是我,也是我永遠都不會做到的事情。
對我而言,所有的精力加起來,也只能夠愛上一個人。
所以,在我求婚的時候,不要再對我說改天吧,這種不確定的詞語讓我痛苦,讓我想哭,感覺自己越來越不堅強了。
看到妳哥對妳那麼好,我真的很羨慕,也很不爽。我嘗試着比他對妳更好,更細心。我嘗試着一切,只要是爲了妳。
現在是二oo五年四月十日下午四點三十六分。
該說的都說了,等着被審判吧!不論妳是不是在考慮和我分手,我只希望一點,請妳確定我對妳的感情。
我說照顧妳、愛妳,所說的甜言蜜語,統統都是真的,雖然有些文學上的誇大,但是,確實是出於肺腑的。
如果還覺得我哪裡有做的不夠的地方,告訴我。
天氣冷了,小心感冒。我知道妳有花粉過敏症,小心一點,不要吃太辛辣的東西。
還有,妳太瘦了,多吃一點,我準備把煙扔進網吧附近的河裡。
或許妳會覺得我囉嗦,但是,我真的好害怕會失去妳。
當妳愛過,失去過以後,心絕對不會變得更堅強,而是會更脆弱,我不知道,再失去一次自己最愛的人,究竟會怎樣……
ich1iebedich!現在是二oo五年四月十日下午四點四十分。
恐怕,這是最後一次對妳說,我愛妳。
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寫完信,把這份eami1了出去,張克揉了揉太陽穴,腦子不知爲何,最近總是變得模糊不清。
趙倩兒和崔淼兒這兩個名字,總是會被自己混淆在一起。
究竟,那個崔淼兒是誰呢?唉,倩兒自從在那天聽到自己叫淼兒這個名字後,就再也沒回家過,打她的手機也不通,頭痛。
張克確定似的翻開相簿,看着自己和最愛的人交往以來留下的回憶,時時癡笑,時時苦惱,似乎只有在這一刻,崔淼兒的名字纔會暫時從自己的腦子裡抹去。
趙倩兒是自己五年前認識的,那時候自己還在荷蘭讀大學。說起來,他倆的相遇以及相戀,充斥着大量的浪漫、震撼性、戲劇性、以及偶然性。
五年前……