我：“別跟我提老婆，提老婆傷感情！”
她：“你老婆和灰太狼跑了？”
我：“我老婆要是能和灰太狼私奔了，我一定會敲鑼打鼓的。”
她：“啊！我明白了，一定是你在外面勾搭別人家的老婆，讓你老婆知道了，把你關在門外了，你就去喝悶酒了。”
我：“我沒有你說的那麼風流的，我在家裡喝的酒。”
她：“啊！知道了，一定是你在家裡上網勾搭女網友，讓你老婆知道了，和你鬧了。”
我：“你的腦袋裡怎麼就裝着這些東西啊！”
她：“怪我呀，你們男人不就這麼點事情嗎？在外面勾搭別人家老婆，在家裡勾搭網上的女人，不管自己老婆的死活。”
我：“歪理邪說。”
她：“難道是我對你這個油鹽不進的傢伙判斷錯誤你了，不可能啊！”
我：“對，就是你說錯了，我不是那樣風流成性的男人，我的存在更沒有給任何人帶來麻煩的。”
她：“行，算你是窩窩頭踹一腳，是一塊好餅。表揚你了，你還有啥話說。”
我：“行，你們那裡都是這樣夸人的，不和你計較了。你想，我要是有老婆，我會在這個時間打擾你嗎？沒有的，老婆是真的沒有的。”
她：“現在沒有女人的男人已經絕跡了，別說成年的男人，就是連幼兒園裡的小孩子都在高喊，我已經戀愛了，我有女朋友了。”
我：“我卻是沒有的，真的沒有的。”
她：“你爲啥沒有女人呢？你差啥呢？”
我：“我已經老了。”
她：“你真的老了嗎？”
我：“是的，我真正的老了，老的已經沒有女人愛了。”
她：“你要在說自己老了，在我面前裝老
子，我一鍵刪除你，信不？”
我：“嘻嘻，我還不老，我正年輕呢。”
她：“這就對了嘛，你要是老了，你今天就不會那麼不客氣地找到我，命令我給你拿冰淇淋了。”
我：“嘻嘻，不要再提這件事情了，真叫我臉紅。”
她：“嗯，知道臉紅就是一件好事情的。”
我：“我對於我的愛情就是一種姜太公釣魚、願者上鉤的姿態，我就坐在一缸清水邊垂釣，等待。一直等待。”
她：“這個辦法不好，也不對啊，如果鐵絲是直的，又垂在水面之上，又沒有魚餌，那魚兒怎麼能高高躍出水面？就算能，它又怎麼會咬這條沒有一點腥味的鐵絲？除非它瘋了！除非它想自殺！除非它不是魚！”
我：“請教？”
她：“你可以去學習一下人家西門大官人是怎麼做的？”
我：“大姐，你怎麼教學生不學好呀！俺娘說了，西門大官人是個壞種呢。俺不學他。”
她：“你不學他，就不會討上老婆的。”
我：“俺就是等着，緣分到了，媳婦就有了。”
她：“你天天在家裡面慨嘆着，今晚又有多少少女變女人？沒有膽量自己也出去搞一個回來，你就是沒有膽量，沒有膽量的熊包蛋。知道嗎？現在這個社會熊包蛋是沒有女人喜歡的，只有荷包蛋纔會女人多多益善的。”
我：“荷包蛋是什麼東西？”
她：“笨，荷包蛋，看外表，白白淨淨，掰開，看看心，那個顏色，流着油，你懂的。”
我：“哦，明白了。但是，我想說，我既不做熊包蛋，也不做荷包蛋，我是一個突然間跌進了一個暗無天日的陷阱裡的青蛙王子，我只能透過縫隙，看到一條極其狹窄的藍空。所以，哈哈，你懂的。”
她：“懂了，換言之，你就是被丟在荒郊野外的牛糞蛋，正等待着一朵鮮花的盛開。”
我：“也可以這樣解釋我的。”
她：“這樣啊！我明白了，也找到你沒有女人的原因了。同時，我也竊喜，竊喜我這朵鮮花沒有妝點你的那啥那。”
我：“不是我的女人，我也不會去想的，浪費我的腦細胞，太不值了。”
她：“嗯，挺有滋味的，欣賞你。”
我：“你有危險了。”
信息發出去，連我都笑了。人家會有什麼危險，我又能把她怎麼樣？看不見摸不着的，就是想喜歡她，都是不可能的。
別說，此時的我，真是豬頭呢。
她：“危險？什麼危險？給你做老婆？”
我：“嘻嘻……”
她：“切，不會的，我可不是草原的一枝花，你幾句話就可以買到的。不是你的女人，你想也是白想！”
我：“你喜歡《套馬杆》這首歌嗎？”
她：“你喜歡？”
我：“《套馬杆》已經聽了很久了，還是愛聽，原因就是蒙古人表達出的草原愛情的充沛的感情着實令人羨慕。”
她：“荷包蛋們都喜歡的歌曲，我也知道你真的沒有女人了。但是，沒有老婆，你也應該有親人的，你的親人呢？”
我：“不要和我說這些，我不想流淚，今天我過生日，我要高興的，你只要祝我生日快樂就行，別的事情我也不想勞駕你的。”
她：“好的，我祝你生日快樂。我順便在多說一句，生日快樂！連明年的也帶出來了，明年的今天可別再打擾我了，我是真的怕你了。”
我：“嘻嘻，謝謝。”
她：“我的任務圓滿地完成了，你這個井底之蛙可以把我一鍵刪除了吧！”
（本章完）