我聽見兄長的聲音：“我乾的事情還少嗎？叫你燒個水得罪你了？！”
我隨口迴應道：“我沒說我在上廁所嗎？我沒說待會來燒嗎？多大的人了，燒個水怎麼了？”我突然回過神來，一字一頓地說道：“神經病。”
“你還罵人？自從你到這裡來，我哪點對不起你？！”
“呵，你還有理了？你記不記得那一年，那一整年，好像你都是靠我養的吧？是我自己寫文掙的錢，是我自己用這些錢養活了兩個人。是我當時白天上完課晚自習都不上就回來做衛生，也是我累病了還在寫作業還在寫文掙錢！你那時候幹了什麼了？你幹了什麼了！？！”我對着他，居高臨下。
“……我……”
“到底誰在理？”
我看見兄長低下了頭——我想起來以前——我感覺危險——“我要趕快跑，不不不，我要跑……我肯定打不過他。”
我慢慢後退，想到了兄長抓住了我的頭髮的事情。當時是因爲什麼事情？是什麼無聊的事情嗎？迷迷濛濛的一層霧。我只記得他的力道好大好大，我完全無法掙脫。“他是瘋子。”
我摸到了門把手，我安全了。我擰動了門把手。兄長明白了什麼，等他奔過來的時候我早就拎着包跑了。我飛快地七彎八拐走掉了，他找不到我。
我不能哭。哭就是失敗。我拒絕示弱。就算只有我一個人。忍住、忍住、忍住啊！給我忍住！
走、走、走，冷靜、冷靜、冷靜。一家滿破舊的燒烤小攤。我帶了錢。包裡有我生活所需要的一切。好像我準備它很久了，就是爲了這一刻。
我打開手機，開始打電話。我要叫小霽來。我在電話的嘟嘟聲放空了自我。
我伏在桌子上，默默地閉上了眼睛。
“神啊。請你幫助我吧。請賜予我力量……”
小霽來了，很巧剛剛趕在上菜之前。我早就做好準備大吃一頓來安慰自己受傷的心靈了。
我熱烈地打了招呼之後，我就開始敘述今天的事。真的是……不過我早就冷靜了下來，早就冷靜了下來。我儘量冷靜、客觀地說明了這件事。
她放下了竹籤看着我：“那你，沒事吧？”
“怎麼可能有事！你看我現在不是很好嘛！”
“那就好……”然後她就不說話了。
我感覺到薄薄的一層落寞。儘管不說話，小霽肯定會陪在我身邊。
她低着頭，安靜地吃東西。她今天穿了一身黑色的裙子，頭髮散了下來。我想提起什麼話題，話到嘴邊，突然嚥了回去。
我的好朋友、爲數不多的好朋友，可是她真的陪不了我多久。她匆匆告辭了。她要去學校整理宿舍。我說要不要一起去？小霽搖了搖頭：“我們那裡不讓外校的進去……”
“那算了吧。沒關係的。”
我送走了小霽，繼續吃着桌上留下的燒烤。我吃着吃着眼睛就溼了。喉嚨哽咽了，咽不下食物了。我環顧四周無人，終於在桌子上留下了眼淚。
我，窄桌，拋棄我的兄長，離開我的朋友。
我太難受了，太難受了！眼淚終於終於可以奔涌而出了，但我還是好難受……
“神啊，求你幫助我……吧。”
“姑娘，跟家裡人吵架了？自己跑出來的？要不要回家？”老闆娘邊數錢邊說。數完我的又開始理賬。
“多大了還和家人吵架！都是爲你好。養的這麼大不容易，多體諒體諒兄弟姐妹，多孝敬孝敬父母……沒有人不愛自己的家人……都是爲你好，就算有些話不中聽……姑娘，聽我一句話，以後別這樣了。父母的經驗比你多，你覺得對的他們一眼就能看出你不對的地方……他們不是在罵你……”
閉嘴。我在心裡冷笑。
“啊，對！哎，姑娘你知道這個故事嗎？一個小孩和媽媽吵了架，跑出去了，”她終於數完了錢，擡頭看我，故作嚴肅的表情滑稽至極，“他來到了麪攤。剛想吃碗麪哪，居然沒帶錢。這時候一位老婆婆來了，免費給他一碗麪。他那叫一個感動啊，都哭了！他說：‘謝謝你給我面，我媽……’”
我一股無名火起，一拍桌子，霍然立起，指着老闆娘喊道：“夠了，剩下的別說了。抱歉，是所謂的你媽給你做了這麼多飯你不感激她嗎？！抱歉抱歉，我當然感激。巧的是我就是記仇，呵，就算不記仇我也不認同這該死的陳詞濫調，那些屈辱，那些痛苦，那些裹着我愛你的皮的噁心的屈辱痛苦！這些憎恨居然是幾句話能解決的？我身上的傷痕居然是幾句話能解決的？抱歉，我真的不該跟你說這些話，但我真的不要再壓抑感情了。你根本不明白啊！你是誰！你知道我經歷了什麼嗎！我拒絕，我拒絕啊！我恨你們，你們，你們！滾吧。我不想再廢話了。當然就是我的錯，我的錯！抱歉。再見。滾。我不該和你再說了。我該滾了。再見。抱歉。”
老闆娘嚇怔了，其實我也嚇怔了。我迅速摸到了包，飛奔出去。我不敢面對老闆娘的指責，不敢面對那張滑稽的臉。
醒了。被嚇醒了。原來是夢。我拿着日記，日記裡記着夢裡的事。這是一兩年前我爸媽回來的時候發生的。侵略者不是兄長。兄長不會是這樣的人。可是爲什麼夢裡要把主人公改成兄長呢？……
“兄長，我出去一下。”不敢面對了。出去平復下心情。
“外面小心。最近太熱，你的能力不要用。”
我都不知道我怎麼想的，我走到了教堂旁邊——再走幾步路，就是公墓。
我在這裡想着啊，想着我自己。
我的兄長不是真的兄長。他是我父母的義子。好像也是在一個雨後的夏日他來到了我家。我們就此成爲了義兄妹。我父母從此只是偶爾回來。
我父母是把我託付給他的。“到底爲什麼？”我問。
“這啊……”
“爲什麼爲什麼？”
“小孩子不要問。”
他比我大了十來歲吧，我們成爲義兄妹的時候我才五六歲，他當時已經快二十了。不過他再小的話恐怕他也根本看不好我吧。而我今年十四了，兄長今年是……二十八了——是的，是的。就是這麼大。
我可以操控冰，它有巨大的攻擊力，用着比刀還方便。也因此，跟我打架的沒幾個贏的。我的輸出遠超常人。
“我恨，我恨，我恨……！”
“同學。”
我一激靈，也忘記了。環顧四周，一片寂靜。我更慌了。仔細思索，好像剛剛也沒人說話。我也沒心情哭了，匆匆忙忙站起來。
“在逃跑呢，可真是應景啊！”
“你……是誰！”我幾乎嚇瘋了，這次再也不可能聽錯了！話剛出口，我就想起靈異問話最不能回答了。混亂的腦子裡只有一個想法：走！快跑！萬幸萬幸還跑得起來。
“格啊……！”有音無字，聲調尖利，毛骨悚然，“……走？！”尖利的聲音說出了字。
送上門送到這裡了居然還想走……我覺得也很好笑啊！我於是冷靜了下來。心臟的跳動減輕了，恐懼的喘息消失了。內心是難以描述的一種清明美好。
“該做什麼……你來吧。”我說。
那邊停下了好一會。緩過神來，我開始收集墓地裡的水蒸氣，醞釀成冰刀。我根本就是害怕的。我站起來的時候抖抖索索，一雙手卻從背後突襲，抓住了我。將要成型的刀破碎，裂在我手上。在夏天的高溫下快速融化。可是恐怖的是，碎片的冰凌竟然迅速扎進身體！
我這次真的心跳停止了，肚子冷得疼，全身冷汗痙攣。
“啊——。”冰涼的東西銳器從我身體裡進來，但居然好像也從我身體裡出去；身後的“人”——我真的不知道她是人是鬼——她的髮絲飄到了我臉前，烏黑光滑。
眼前有光，圓形的光。我猜到了什麼。我努力睜開眼睛，但一片模糊。
“你還有一層屏障？我大意了……”那個鬼聲消散在空中。
眼前晃動着一個人影。我大概猜到她是誰了。我輕輕喊了一聲：“衛翼？我怎麼了？”
“你在今天早上才被發現。我去補課的路上看見你靠在教堂的牆壁上。叫你也不應，我下來看的時候才發現你暈倒了。我打了120，又打給了你哥。我上完課又到這裡來了。”衛翼。是她。
我說：“你爸媽不會把你怎麼樣吧？”
“不會。我下一節還有課，本來是連着的，我下課的這段時間不會回去。”
“謝謝。”我想着衛翼淡漠的樣子，“真的……謝謝。我不知道該怎麼說……你大概是救了我的命吧。”
我沉默了。好久之後又說：“給你添麻煩了。對不起。”
“怎麼會添麻煩？你不會連自己的命都不要了吧？”
“我感覺我是個麻煩。”我動了動手指，“那……我哥……不，我兄長知道我的時候怎麼樣？”
衛翼說：“他急瘋了。我打電話給他的時候，他都跑到旁邊的鎮去找你了。我說你在墓地的時候他問我：‘澄子該不會死了吧？’……你怎麼這麼幸運！這麼好的哥哥。這只是少數人能享受到的福分啊。”
衛翼的影子開始動了，她對我說：“你哥來了，正好我也要去上課了。還有，物理無法攻擊靈體，甚至你調動的能量最終會被反噬。”
兄長推門進來了，或者說是衝進來的。但他到我面前來，還是和以前一樣從容淡定：“感覺怎麼樣？爲什麼要跑去那裡？”
一陣悲哀裹挾了我：“不管怎麼樣，兄長，謝謝你。”
我繼續閉着眼睛，莫名起了一個惡毒但是快樂的念頭。“你當時沒領養我就好了。我就不會遭這些難了。或者說，我幹嘛要被生下來？”
我心滿意足地笑着，幾乎要起飛了。報復的快感減輕了悲涼。我想象着他的表情，是怎樣的失望悲傷？對啊，我爲什麼要管這些？我只想泄憤，只想喊出心聲。反正我這個樣子，他肯定弄不死我。
過了很久，我聽到他泣道：“我很難過。這些話你說了很多遍，每一次我都很難過。假如是我的問題，對不起。我願意補償你——……”
“補償？……不知道你怎麼想的——”
對不起，其實，我也不知道我是怎麼想的。我不該說這句話的。但我始終深深糾結與對你的愛與恨中。
複雜的記憶與情感使我不堪重負，昏昏沉沉地睡去。就這麼住了幾天院。
“你沒有大礙了。”一天兄長告訴我。“我們出院吧。”
我聽到了鳥鳴聲，這正是森林裡該有的聲音。再走走，小溪的水聲倏然鑽入了耳朵。空氣中盈滿了溼潤的水的氣息。到了屋門口，我果然聽見了竹葉摩擦的清脆聲響。
身處森林裡，我面前是一座白牆黑瓦，木質門窗的雙層小樓。這林子被開拓成了步行街，這小樓是一家奶茶店，樓下營業樓上住人。
我走進了我的房間。我知道它的窗戶很大，“風聲雨聲聲聲入耳”；它的窗戶上掛上了風鈴，風鈴是笑着的小黑貓；小小的一張牀貼牆放着，緊挨是書桌，書桌靠着的牆上有照片網；我把櫃子放在了牀邊——嵌入牆壁的暗色櫃子，五分之三都是書，五分之一是衣櫥，五分之一是雜物；牆壁選成了深藍，其中加上了幾星白點。這個房間被我佈置成了大海里落進了幾點星光。假如陽光很亮，那就是偶爾經過的輪船發出的電光；照片網上面有我十三歲生日的照片，短髮校服，自然地微笑着，以暗淡的光爲背景，這是我最美的照片。我自知我長得還可以，但是沒有一張照片這麼讓我沉醉。這是兄長給我拍的照片。
“別回頭……真沒想到，你身邊有這麼危險的人。”當我凝視這張照片的時候，聽到了墓地裡的聲音，一絲頭髮飄到我眼前。
“請你滾開。”我儘量壓抑着顫音。
“別嘛……這麼好的小姑娘，怎麼就能放開呢……我還想把……”
“你……走開……”我猛烈地咳嗽起來。
“澄子——”兄長！他在喊我！
那個女聲煙消雲散。
兄長提着水壺，面對着綠意蔥蘢的木窗格，給燦爛盛放的鮮豔薔薇澆水。水溫柔地傾注下來，土壤發出悅耳的吸水聲。兄長的背影籠罩在濃郁的晨霧中。我看着他這麼快樂，也就笑了。轉身下樓，替兄長去準備調料，整理工作臺，做開店的準備。
我在樓上看書，寫作業，寫文。透明的陽光傾瀉進房間，不透光的海也被照得掀開了一個小角，讓書籍印上了金色。我的頭倒在書桌上，倒在翻開的書上，聞着清淡的墨香，感到刻骨的無奈恐懼，我好像在壓制着洶涌的記憶。我感覺書告訴我，我要有自由，有自我。可是……啊，樓下兄長在呼喚我，現在正是忙時，我趕緊下樓幫忙接待，什麼也沒多說。
如果關門打烊之後還不是很累的話，我們可能會出去走走，順着這條早已燈火闌珊的街道走走，一直走到那片大湖邊。完全沒有被開發過的大湖，湖邊的泥土常常浸透了涼水。我對這條路足夠熟悉，可以放肆地在溼土上奔跑。其實，不管我跑得多瘋狂，兄長永遠在我身後。我看着天上的星星，和兄長感嘆我近視的眼睛。我們憂愁滿片的赤字。旁敲側擊地互相討論小蘇姐姐。我們都有心事，互相明白但欲言又止。
我天天夢到墓地，在離家出走的一天前幾個月就開始了。兄長似乎有感覺但不知道具體是什麼事。我聽說總是做同一個夢就是有靈體跟着我，奈何我根本沒辦法驗證。那天真的是氣暈了，負面情緒太多了，加上我也沒有進到墓地裡，只是面對墓地，我當時是靠在教堂的牆上的，所以也沒有多在意。
我直到現在還在天天做這些夢。每天半夜都是哭着醒的。好幾次我想跑到兄長那裡去，但終究沒有。我對自己說：“我不能在晚上踏出這個房間，誰知道那個女人會不會等在門外。”但其實呢？分明就是不敢吧。
三年前的事件發生後，他回家第一件事就是改造他的房間，從極簡變成了荒涼。現在的房間，石灰分佈牆壁上，慘白，一塵不染。沒有櫃子，所有的衣服不分春夏秋冬全部摞在一起，整整齊齊安置在牀邊——說是牀，其實也就是一張牀單，比地鋪還要簡陋。冬天我怕他着涼，偷偷在地上墊上兩層，全部被發現，整齊地放回他的房間外的櫃子裡。我去問他，他微笑着說睡地板讓他冷靜，不至於被蟲子逼瘋。更可怕的是這個房子居然沒有空調，冬冷夏熱。採光通風也極差，窗戶高高在上，冷傲地俯瞰整個房間。
現在那裡會很熱，熱得人加速腐爛。慘白的月光，不巧的話正照着他痛苦的表情。再不走運點，會被被蟲子逼瘋的他跳起來掐死。
於是我就只能躲在被子裡縮成一團。身體裡有個東西蔓延到我的全身，突突地想要出來。好像是軀體裡充滿了尖利的冷氣，扎裂血管，切斷骨骼。
我籠罩在記憶的瘴氣中。
我只能靠自己。