[綜]一月一穿 唐小小番外
我叫唐小小，姓唐是因爲爸爸和媽媽都姓唐，叫小小是因爲我出生的時候有些早產，只有五斤多重，小小的一隻趴在媽媽身上睡覺，唐小小這個名字便這麼來了。
我從小就有些與衆不同，看過的東西就能記在腦子裡。媽媽說我是小神童，記憶力非凡，不過還是過普通的生活平平安安長大就好。畢竟那些少年天才到後來的結局也沒有好到哪兒去，還不如按部就班地發展，至少求個心安。
不過因爲我的成績很好，從小學到初中到高中還是跳了幾級，十六歲的時候就上了大學，二十歲不到的時候碩士畢業，成爲了一名心理諮詢師。我的腦子裡記得所有見過的案例，做這個職業自然是事半功倍。
後來我才知道因爲我是一顆仙果，所以纔會心思玲瓏剔透，異於常人。但在知道一切之前，我一直過着普通女孩兒的生活，爸爸媽媽很相愛，也很愛我，二十歲生日的那一天，我真的覺得我是世界上最幸福的人。
只是從生日那天開始我的世界開始變化、顛覆。夢穿這種事情我以前從未聽說過，穿越卻是知道的，而我第一次穿越就變成了一條蛇，還是伏地魔的寶貝蛇納吉尼。
之後的事情就變得一發不可收拾起來，每個月一到16號我就會做這樣的怪夢，夢裡五感真實，所見過的人所經歷過的事情也就像是現實一般，甚至還不讓我自殺逃出夢境。
也許是因爲我比一般人通透，感情的事情也能看得很開。張凱揹着我劈腿的事情並沒有讓我傷心多久，畢竟我和他在一起，是因爲大學的時候他很照顧我，對我來說他就像是一個大哥哥一般，比起愛情來更多的也許是一種兄妹之情。
夢裡的感情反而比現實的更真摯一些，雖然爾虞我詐的事情也很多，但是傻愣愣的人真的很傻，而真正壞的人也表現得很真實，不像現實裡的人那麼虛僞。
其實比起宋青書這個選擇來，我更喜歡斯內普教授，因爲他雖然毒舌冷血，但照顧蛇還是很有一套的，跟着他比跟着伏地魔舒服很多。最重要的一點是他不會逼我去吃活人亦或者是死屍。那是一種很恐怖的感覺，生理上心理上都是。
一個月又一個月的夢穿其實是很苦逼的，特別是有的時候不是穿成人，而是穿成小動物，有的時候又是男人。我不想讓爸爸和媽媽擔心，可是第二天醒來的時候總覺得自己和他們不在一個世界，輕飄飄地摸不到自己的身體和心。
感情這種東西，漸漸地就麻木了，也容易失去自己的本心。我其實不太會愛，只是害怕一個人在夢裡百年寂寞而已，有的時候是爲了責任，有的時候只是因爲害怕寂寞，更有的時候我也不知道自己在做什麼，會受到身體原來殘留意識的影響，做些匪夷所思的事情出來。
二次元的人物看多了，三次元的男人更是入不了眼，我坐在畫廊的門口看形形色色走過的人羣，總是會把他們和書中漫畫中的人物作對比，這一對比，自然現實裡就更加不想談戀愛了。
也許是因爲第一夢給我的印象太深刻，我對每個月的這一天都有一種深深的恐懼感，我害怕又有一天我會身不由己地殺人吃人，亦或者是身不由己地被人予取予求。
雖然我可以將這一切當做是一場夢，可是我的記憶力依舊將每一寸時光都印記了下來。痛苦的、甜蜜的，我所經歷的一切都真真實實地記錄在我的腦中，消散不去壓制不住。
有的時候我真的擔心我會崩潰，但我依然好好地活在了這個世界上，曬着太陽的時候覺得一切黑暗都終將過去，只要我受完懲罰就好，不管是誰帶給我的懲罰，我也只能受着不是麼？
夙玉說“我命由我不由天”，但是她們的命運哪一個不是上天註定的？我也只能過着被別人安排好的生活，遊離在故事框架之外努力讓自己開心一點自在一點。
在進入《天龍八部》世界的時候，我知道神除了控制我的夢境之後，又開始妄圖控制我的愛情。我不知道他是好意還是惡意，如果是好意我接受了對自己也許有好處，如果是惡意只怕拒絕了一次還會有第二次，所以我選擇了同意。
其實我也想過這些夢中我最愛的人是誰，和誰在一起又是最開心最恣意的，想起來的人是不一樣的。但是若有一個人最適合做老公跟他相伴終老的話，應該就是西門吹雪了吧。
我是一個喜靜的人，有時候會想要一個人靜靜地待着，而和西門吹雪待在一起的時候，心可以很靜得下來，兩個人坐在一起看天看一個下午不說一句話也不會覺得不舒服，反而會覺得很快樂。
有些意境是可遇而不可求的，有些人也是。像西門吹雪這樣的人，我想當真是可遇而不可求的，他要來我擋不住，他要走我也留不下。
不管在什麼環境裡，他總是風度翩翩讓外物都成爲陪襯，他不再是人人敬畏的劍神，也沒有人知道萬梅山莊的存在。但是西門吹雪只要站在那裡，就算是蕭峰也不會小瞧了他，這大約便是人格魅力了。
其實以前我對他的感情親情和友情多過於愛情，畢竟那個時候我只是將他當做爹爹，從五歲開始的相伴，若一開始就當□情豈不可笑？只是那個時候我已經習慣聽他的話，顧及他的感受，他想讓我當兒子我就當兒子，想讓我當老婆就當老婆吧，反正那一輩子註定都是會和他相伴到老的。
我真正愛上他，大概是那一世快要死的時候，因爲快要離開快要見不到他了，我才發現自己很是在乎西門吹雪，也很愛他。這份愛不知從何時起，卻是沒有終止的時候了。
有的時候，能夠找到一個你愛的、愛你的又能永遠在一起的人，很是不易。戀愛不同於婚姻，結婚要考慮的東西太多，也有很多外界的事物干擾。現實總是最大的後媽，可以磨平那些不顧一切的愛，最後趨於平淡。
我從來沒有想過有一天可以和西門吹雪一起生活在現實的世界之中，畢竟我一開始的目標只是和爸爸媽媽繼續生活在一起罷了。不管我是玉兔還是仙果，我既然爲人，他們是我的生身父母養育了我二十多年，在這個世界上就沒有人比他們更重要。
和唐豆豆做同事的那段時間，其實我還是挺開心的。他給我的感覺就像是花滿樓、雲天青給我的感覺一般。其實初見他的時候我就想過和這樣的人在一起，應該也是一件不錯的事，但是後來知道他有老婆，這種感覺也就淡了很多。
我和他在一起的時候感覺有些微妙，因爲我總覺得他對我很有好感，可是他提起老婆來的時候又很甜蜜，我想也許是他把我當成很好的朋友，所以每次和我一起玩的時候纔會那麼開心吧。
後來我才知道自己錯得多麼離譜，不過看到躺在病牀上和我有着同一張臉的玉兔，我根本說不出什麼來，只能遠遠跑開。玉兔的皮膚蒼白地可怕，整個人小小的皺皺的，因爲長時間身爲植物人癱瘓在牀的關係，雖然和我是同一張臉，卻一下子就能分辨出是兩個人來。
我想唐雪見那個時候知道夕瑤和她的關係，也是很糾結的吧，而我的感覺比她更加糟糕，因爲在唐豆豆的眼裡我完全是玉兔，他纔會對我那麼好，在夢境裡處處照顧我。
這種感覺糟糕之處就在於，我發現我對唐豆豆的好感似乎有些過度，最難過的是因爲他對我那麼好都是因爲玉兔和我一體，而非因爲他的欺瞞。感情大概是最沒來由的東西了，和人相處的時間長了都會有感情，更何況他讓我誤會了那麼多。
這種讓我覺得世界只是圍着我一個人轉我就是女主的感覺真是糟糕苦逼極了，尤其是它被戳穿只是我自己一個人YY的時候。在玉兔和相思豆的世界裡，我大概什麼都不是，就是一個過度時期需要用的媒介，如今他們不再需要我了，等我一個人掙扎完就要拋開我了，這種感覺真的很難受。
這種心情整理了很久才變好，而那個時候唐豆豆已經帶着他的老婆遠遠離開了我的世界。我不再去想他們，只是沒有了豆豆的世界我過得就沒有那麼好了，不管是燕南天還是AE86亦或者是穆念慈，對我來說都是一種折磨，特別是見到小楊過的時候。
我知道那個時候的楊過就是唐豆豆，看到他委屈跑開的小臉我也很委屈。阿雪來到現代之後，也告訴了我豆豆和他之間的交易，夢中一直照拂我指點我只想讓我好過的人是豆豆，可是他爲的又不是我，而是附在我身上的半個玉兔靈魂。
我想我是不應該怪他，因爲如果換做是我，也會爲自己所愛的人付出一切，甚至以傷害別人爲代價，更何況他也不算傷害到我，他甚至連阿雪都送了過來。爲我考慮那麼周到的他抱着的究竟是什麼心思我猜不透，也不想再猜。
他曾經告訴我可以選擇懲罰完畢之後忘掉這一切的記憶，而我最終選擇了遺忘。我想和西門吹雪好好過日子，那麼過去那些人那些事就都可以忘記了，就當是做了幾個綿長的夢，如今終於醒轉而已。
後來我就真的記不太得做過的那些夢了，只記得和西門吹雪在一起的事情，甚至唐豆豆也成爲了我記憶中的過客，再也沒有留下任何痕跡。
我的記憶力再也不像以前那麼好了，似乎變得正常了許多，有的時候上超市去買醬油，結果買了一堆東西回家醬油還是忘了。阿雪那個時候就會對我嘆氣，然後直接被我推出家門去買醬油。╭(╯^╰)╮
我和阿雪後來生了三個孩子，兩個兒子一個女兒，最小的女兒名字叫球球，因爲她就知道吃吃吃，恨不得把我們家吃窮了去。再後來啊，就沒有後來了。
作者有話要說：這隻傻兔子喲……有人說很喜歡網王那段貓咪，我不是說過想寫櫻井落嗎？所以把兩個結合起來了。前兩天寫了一章，設定也都想好了，就是不知道會不會有人喜歡orz,反正跡部大爺又開始要養貓了哈哈。我打算1月份再開這個文。網王+skip，還有變成貓咪，反正有狗血有賣萌=?=~
下一個番外之後就完結吧，寫着這個突然覺得番外也夠了~