2022年1年因爲身體不舒服，感冒發燒了。先去衛生醫院去掉了三天的鹽水不見好。後去人民醫院檢查，七搞八搞的最後給自己搞出了一個大驚喜來。胰腺癌，驚不驚喜，意外不意外。來的時候好好的，回不去了。
接下來就是住院，整天無事可做。早上起來先來四瓶，不是酒，是鹽水。到中午十二點才結束。接下來的時間都是自己的。玩手機，看電視。在也不要去想着怎麼去掙錢的事了。因爲掙錢的事已經和我無關了。就這樣我過上了夢寐以求的閒魚生活。
和我住一起的是一個五十多歲的金大哥。正天樂樂和和，每天都有好多人來看他。有同事，同學，朋友，家人和他很看重的兩個半生死兄弟，我就是那半個兄弟，因爲我們認識才一個多月。那兩位已經處了五十多年了，但我們正在一起經歷着生死，所以算半個兄弟。如果不是因爲這病，金大哥的生活一定是很幸福的。因爲比我大十歲幾歲，也比我先查出這病。所以整天以老大哥自居，叫我看開一點。一副看破紅塵，見過生死，活着的時候好好活每一天，死後不後悔的樣子。但在夜深人靜的時候，我聽到金哥哭了，在被子裡哭。可能是怕我聽見了，所以用被子蓋着，在用枕頭捂住臉。但是夜太靜了，我還是聽見了。我聽見了也當沒聽見，應爲我不知道怎麼面對金哥。夜深人靜的時候我也哭了，還哭了好幾次了。病症對身體的傷害很大，但用藥的時候有***。所以身體上的傷痛，對於當過兵出身的金哥來說不算什麼事。那是一種情緒的失控。
有一天在衛生間撿了半棵煙，因爲住院以來沒抽過煙了。所以找人要了個火機，偷偷在樓梯間吸菸，這時候金哥也過來站在了窗前看夜景。因爲我是坐在樓梯上的，金哥進來的時候沒看見我。正當我想打招呼的時候，金哥翻上了圍攔，站在了圍欄上。幾天前我也站在這圍欄上過。因爲是醫院，所有的窗戶都只能打開十幾公分寬的空間。只有這個開放的消防樓梯可以往下跳。但當我站在圍攔向下看的時候，失去了勇氣。我就是一個慫包。所以當金哥站在圍攔上的時候，我就這麼靜靜的看着，沒有攔着。
我害怕一個人上路，如果路上有金哥一起可能會好一點。怎麼樣我們也算半個兄弟吧！如果金哥跳下去我一定會跟着跳下去的。我太需要勇氣了，梁靜茹給不了我勇氣，我金哥可以。所以金哥你跳吧，你走以後我立馬跟上。路上你我作伴也不會太孤獨了。我不是孤兒，但我活的太孤獨了。活着的時候太孤獨，不想死的太孤單寂寞了……正當我放飛自我糊思亂想的時候，金哥跳了。跳是跳了，不是往下跳。金哥又跳回了樓梯。擡頭看見了我。我們什麼也沒有說，也不知道說什麼。
昨天金哥走了，走的很痛苦。從不能說話到最後一刻金哥用了一個星期，最後三天的時候金哥都沒有清醒過。一天到晚發出痛苦的聲音，二十四小時不間斷的叫。***也不好用。也就最後幾小時不叫了，叫不出聲了，只有呼吸機的聲音。所以我得出的結論就是，金哥是活活痛死的。就這樣我又站在消防樓梯的圍攔上。梁靜茹給不了我勇氣，金哥也不行。因爲我發現我有恐高症。我在圍攔上站在有半個多小時，一隻腳升出了，但另一隻腳卻怎麼也不肯跟上來，手也死死的抓着圍攔不放。我一直給自己作心裡建設，我不想和金哥一樣活活痛死。只要從這裡跳下去，只要幾秒就可以了。但在那在一刻，我的手和腳不是自己的，他們兩發動了政變。不聽我大腦的指揮了。
就這樣，我在圍欄上大腦和手腳大戰半小時後。用光了所有勇氣，又灰溜溜的跳回了樓梯間。坐在樓梯上哭了，這回是眼睛政變，因爲我不想哭淚水卻不自覺流下來了。 我多想這時候發生一些災難，地震樓倒塌了，把我壓死。來一個殺人犯把我殺了，發生火災把我燒死等等。一直以爲自己是個鐵骨錚錚的漢子，在生命的最後才發現自己是個慫包蛋子。
最後一個人回到病房，看着金哥空空的病牀。想了很多，死亡是不可避免。我在等待死亡的時候，我要轉移一下自己的注意力。不然我不是活活痛死之前就被自己活活嚇死了。因爲平時喜歡上網看小說，所以我想寫一本小說，寫一本自娛自樂的小說，把一些發生在自己身上的事和別人的一些東西寫出來感動一下自己吧。