1.幫助對方建立安全感
所謂安全感，是對於你要搭訕的對象來說的，但是對方內心有沒有安全感取決於你給她的感覺，所以這個專題的題目才叫做“幫助對方建立安全感”，也就是說你的一言一行不要讓對方覺得你是一個危險人物。
在公共場合跟女孩子主動講話的男人可能有以下幾種心理動機：
一、劫財劫色。
二、騙財騙色的詐騙者。
三、正常搭訕者（愛美之心人皆有之）。
四、社會工作者（推銷、調查、培訓）、求助者（問路、問時間、藉手機等等）。
以上排序，安全級別由低到高。
根據我們現在所生活的社會的開放度來看，搭訕的人已經不算危險了，完全可以歸入到安全的行列。但是，人的思想是複雜的，而且現代社會人的安全感普遍不強，所以對方將你當成前兩種人也不是沒有可能的，而且你的衣着、形象、場合、時機的選擇不當都可以成爲被誤解的原因，但還有關鍵的一點，就是在這裡要強調的：欲蓋彌彰反而弄巧成拙。即你竭力想證明自己是個好人，但是你越解釋、越證明，對方越把你看成一個危險分子。
一種情況是想通過扮演第四類人先接近對方，然後再轉換角色達到目的。這作爲一個搭訕技巧可以使用。還有一種情況屬於潛意識裡殘存的對搭訕的罪惡感，只敢以第四類的理由跟異性說話。但畢竟最後都要把話題歸結到要結識對方，結果就是反而讓對方懷疑你的人品、動機、心理有問題，把你從第四類直接打入第一、二類。這就是“欲蓋彌彰反而弄巧成拙”的兩種表現。其根本就在於當你去掉一切僞裝的時候，對方恍然大悟，然後對你產生了強烈的憎恨。
搭訕者的這種錯誤都是主觀上在掩飾自己，客觀效果又分爲兩種，一種是裝得太假，讓對方一眼識破；另一種是裝得太像，反而把自己套牢。這兩種極端都不會對你的搭訕有利。
怎樣才能幫助對方建立安全感呢？細細分析我們就會發現陌生人交往的不安全感有兩種可能：一種是對方身份本身，另一種是對方身份的不確定性。所以，儘早誠實地表明自己的目的，是幫助對方建立安全感的一種有效途徑。如果萬不得已要以第四類身份開頭，對方看出你就是在找藉口說話，那麼你最好在最短的時間恢復搭訕的本來面目。相反，轉換真實身份的時間越往後，對方對你的信任感也越低。所以你的轉換要快。
我們不排除下面這種人的存在。有些保守的女性，即使面對正常的搭訕，也會橫眉冷對甚至落荒而逃。這樣的挫折會促使一部分搭訕者不敢再表明自己的真實目的，但這絕對是個錯誤。這個錯誤不出在你的身上而出在對方的身上，對方既然把自己的內心封閉起來，那麼她就關閉了交到更多朋友的大門，一個把自己侷限在自己小世界裡的人，我們能相信她會有多大的成就呢？
2.發現合適的搭訕對象
發現合適的搭訕對象的言下之意就是不要去改變不合適的搭訕對象，因爲你很有可能吃力不討好，要知道“樹挪死，人挪活”，你不能讓自己在一棵樹上吊死。所以你要發現她而不是改變她。相信大家都在電影上見過梭哈的賭博吧？真正的高手不是靠回回抓好牌，而是靠心理戰術取勝。當自己的牌比對手差時，會全身而退；當自己的牌比對手好時，能誘敵深入。而這一切都是建立在對對手底牌的準確判斷之上。這就像下棋高手一樣，即使給他一盤殘局，他也能夠起死回生，而一個棋藝低劣的棋手，給一盤再好的棋局，也能給下輸了。
在搭訕場中，也有類似的規律，真正的高手不一定自身條件多麼優越，但是他能及時準確地分辨出女人對自己的興趣，決不在沒有希望的女人身邊浪費半點時間。人的精力和時間是有限的，在一個事情上花的時間多，在另一件事情上的經歷和時間肯定會減少。可是很多人偏偏卻把時間消耗在改變對自己沒興趣的女人，而不是去發現對自己有興趣的女人。搭訕場如棋場，必須具有準確的判斷力，只有判斷力準，才能夠明白哪些該捨棄，哪些該爭齲
其實人都是喜歡被別人關注的，只有被別人關注才能表明自己在這個世界上有價值。如果有哪個異性向你詢問並且讓你猜他內心正在想什麼，那就是在向你傳達一個信息——我希望被你關注，所以你要注意觀察，如果有哪個異性向你傳達這樣的信號，那麼你一定要抓住機遇。
搭訕其實是一個做減法的過程，首先要認識很多對象，然後再把其中可能性比較小的排除掉，剩下的纔是你美好生活的開始。這就像賭博一樣，只有賭上很多把之後，高手跟平庸之輩的差別才能體現出來，而且越來越大。
3.跳出常規去解讀她的話
“跳出常規去解讀她的話”與我們前面講到過的打破直線思維進行逆向思維有很大的相似。當我們從意識層面克服了對搭訕的認識障礙後，那些古板的觀念依然會通過潛意識來影響我們的思維和言行，如何在這個層面掙脫束縛將是一個艱難的過程，需要我們不斷地反省和挑戰自己。反省就是你要反省自己以前思維的定勢對自己處理事情有什麼負面的影響。影響一個人前進道路的最大障礙就是陷入了自己固有的思維定勢而無法解脫，所以要想在搭訕的道路上走得更遠，就必須反省自己的思維定勢，來一個大的轉變。挑戰自己除了包括挑戰自己的思維方式以外，還包括挑戰自己的能力和性格。思維方式方面主要是要打破傳統的、普通的思維方式。能力和性格方面的挑戰可能更大，所以要在搭訕場上實踐，在實踐中挑戰自己，在挑戰自己中不斷進步。
舉個例子：
兩個人在路上聊了十幾分鍾，當你向她要電話號碼時，她卻回答：“對不起，我不太習慣給陌生人留電話。”
很多搭訕者的氣焰這時都會被打壓下去，有的人也許就啞巴了，有的人最多也只是無力地辯解：
“我真的很想認識你呀！”
“朋友不都是從陌生人變過來的嘛！”
“認識一下也沒什麼不好啊！”
……
這些回答展現了一種典型的傳統的直線的思維方式，下面我們來一一解剖。
“我不太習慣給陌生人留電話”——這句話之所以讓對方理屈詞窮，主要是因爲：這代表了一種社會大環境的觀念，社會大環境不提倡給陌生人留電話；這代表了女方內心的一種心理趨向，即從個人習慣方面來講“我”也不願這樣做。這兩個方面的隱含理由還有一句題中之義——你要我電話號碼，你是個陌生人，所以從社會大環境來講，你不是什麼好人。
搭訕行爲在現階段被一部分人所認可，但全社會並沒有認可，所以產生上面的現象也就不足爲怪了，因爲個人的力量本來就比不過環境。這是客觀事實，是我們無法改變的。所以在這種情況下，我們其實沒必要當着對方的面論證“搭訕有理”，不是因爲這是一種直線思維，而是因爲即便說了也是蒼白無力的。成熟的搭訕者心裡應該有自己執着的堅守，那就是：我承認你們很強大，我只是堅信自己是對的，我不質疑環境，我更不去改變環境，甚至我都可以儘量順着環境，我只想有機會接觸到我的搭訕目標。接下來，就需要開動腦筋從她的隻言片語中發現進攻的漏洞了。至於漏洞，是一定能夠找到的，關鍵在於你打破常見的思維方式。兩種思維方式的根本不同就在於焦點的不同。
“我不太習慣給陌生人留電話”——再仔細分析這句話，爲什麼要把焦點集中在“給陌生人留電話”而不是“我不太習慣”呢？這就是思維方式轉變的關鍵。
前者是環境輿論的大旗，後者才包含更具體的個人信息。我們爲什麼要以卵擊石去跟環境對着幹而忽略那個活生生的搭訕對象呢？經過轉變思維方式以後，我們完全可以在對方的習慣方面做文章。
所以，最佳迴應就是——你面不改色心不跳，然後恍然大悟地真誠地接應：“說得太對了，不能給陌生人留電話！這事怎麼能習慣呢？絕不能習慣！就留這一次，咱們下不爲例。”
當然任何建議性的具體解決辦法不敢保證隨時都可以起作用，但這種接話方式至少可以讓搭訕行爲變得有趣，至少也讓你的每一句話都是爲真實的自己而說出。把這個例子再去伸延，就會發現，我們其實總是習慣於解讀對方話語中跟環境論調一致的那部分信息，同時也總是傾向於針對這部分信息進行交流。這就是大多數人的思維方式，這種模式可以讓世界安全和有序，但同時也少了許多碰撞和火花。搭訕是一種反傳統的行爲，我們要想取得進步和成功，沒有反傳統的思維方式能行嗎？
再舉個例子：
一個二十三、四的女生，跟對方關係不算很熟，男方約過她兩次，都被拒絕了。第三次再約，她回短信“我已經有男朋友了”，此時氣氛立刻變得緊張，雖然男方只是約她吃飯，但被她這麼回答，搞得好像男方在求婚。
大腦高速運轉五分鐘之後，男方回信：“是啊，還以爲你都結婚了呢。”
對方馬上回：“呵呵，我有這麼顯老嗎？”
男方回：“不老，只是一直覺得你有熟女風韻。”
氣氛再度恢復融洽，後來甚至變得曖昧。
一般人遇到這種似乎沒有迴旋餘地的拒絕方式可能馬上腦筋就短路了，但是這位男主人公卻以非傳統的思維方式去解讀對方的話，將“結婚”和“男朋友”進行比較，既合情合理又不失詼諧，所以既挽回了自己的面子，又調節了氣氛，避免了自己的尷尬，向對方表明：我不是在追求你。其實如果我們在更深層次上分析這位男士的話，還有一層意思，那就是：既然你沒有結婚，那就表明我還有機會。這就爲這位男士以後的行動以及兩人的交往大大拓展了空間。所以，我們一定要跳出常規去理解對方的話，對方的話中有些漏洞我們是可以利用的，從而可以使局面“轉危爲安”。
4.不要讓電話號碼成爲一組無意義的數字
在搭訕場上，有時候要不到對方的聯繫方式，這樣的搭訕基本上是失敗的，但是對於要到電話號碼的情況我們也要加以分析，萬不可因爲要到了對方的電話號碼就沾沾自喜，以爲萬事大吉了，其實對於很多人來說，手機裡存了一對毫無意義的數字，而這些“數字”有可能是經過自己的朋友給自己介紹過來的“朋友”，也有可能是在飯桌上認識的“朋友”，這種完全有別於搭訕的方式認識的“朋友”尚且音訊漸稀，更何況通過搭訕認識的呢？你與女性搭訕之後，對方給你留下聯繫方式但不想與你聯繫的一般有以下三種情況：
第一種情況就是對方出於面子。有些女性的臉皮比較薄，既然與你聊的不錯，雖然十個不願意，但還是給你留下了聯繫方式，因爲她實在是不好意思拒絕你。這種情況下，女性一般很少會和你再聯繫。
第二種情況就是對方把你當成自己精神上的豔遇，一般給你留下聯繫方式只是“習慣性動作”，事情過後一切都抹掉了，對方也不會再和你聯繫。
第三種情況就是對方把你當成了擴大交際的一種方式。這種女性一般在茫茫人海中廣撒網，再從中進行挑眩這種廣泛撒網的方式在很多的情況下讓你充當了“分母”。所以對方與你聯繫的概率也特別校
那麼怎麼樣讓搭訕得到的號碼都是有效號碼呢？那就是儘量把搭訕的過程拖長。所謂建立舒適感也好，展示價值也好，一定要有足夠的時間作爲前提。
如果你有足夠的時間，最好跟着搭訕對象一路聊下去。有時候會走出幾站地，有時候會一起喝杯飲料，有時候甚至會送她回家。總之，只要她願意你就一直跟對方聊着。漸漸地你就會發現，凡是超過半個小時的搭訕，再約會的成功率都非常高，而超過三個小時的搭訕，幾乎就必須再去見對方一次了。
這究竟是什麼原因呢？這就要從搭訕與約會的區別來分析了。搭訕跟約會有一個本質的不同，搭訕是隨時可以被中止的，但約會總有個最短時間（比如一頓飯、一杯咖啡）。女性與陌生人搭訕，感覺好就繼續聊，感覺不好就擡腿走人，這沒有什麼奇怪的，而且誰也沒有阻攔對方的權力。所以，如果你與對方在搭訕的過程中聊的比較久，那就說明你讓對方開心了。而約會卻是要預支成本的，一旦答應，即使是很糟糕的場面，她也要硬着頭皮應付完。所以，女性如果對搭訕認識的男性沒有足夠的瞭解，一般是不會輕易赴約的。
不斷地訓練可以培養一個人的搭訕功底，但這只是起點，不能永遠停留在起點上，所以必須把搭訕變成邂逅，消除其中不自然的因素，一旦開始的交流是愉快的，我們不妨就跟她多坐幾站車，多走幾里路。要明白，沒有這多出來的半個小時一個小時的交流，以後你就是願意多走十幾裡去找她，人家都不一定出來呢。其中的道理就是應該從一開始就下功夫，而不要到了關鍵時刻纔去下功夫，那個時候已經晚了。
有些人談到通過暗示讓對方留手機號的技巧，（比如先問13×，等對方說××××××××）這簡直是毫無意義的。這樣的搭訕，很快就能體會到手機裡一堆電話號碼，但一個也約不出來的無趣了。這些人只注重搭訕的“物理過程”，只是將搭訕看成了一系列毫無內涵的物理動作，根本沒有看到其中所發生的“化學變化”，這裡的“化學變化”指的就是感情上的認可和接受。有了第一次的足夠交流之後，接下來的短信或者電話纔有方法與技巧的施展空間，所以，重要的是“放長線，釣大魚”，留下電話只是第一步，更重要的事情還在後頭。
在本章中，我們對搭訕進行了解剖式的分析，給大家佈置了幾項“任務”，並且對搭訕的技巧和應該遵守的一些法則進行了全面的講解。我們相信這些來自實際生活的鮮活的經驗總結定能幫助大家打開搭訕的新局面。運用之妙，存乎一心。大家在實際生活中也定會有自己的感受和發現，因爲一切經驗總結都不應該停留在當時，而是不斷向前發展的。