我叫童靈，據爸媽說我剛生下來不久，兩個小黑眼珠就滴溜溜地直轉悠，人家都說這小孩子好有靈氣，我爸媽一高興就給我取名叫童靈。其實，我覺得我挺對不起這名字的，事實證明，我是個只知道傻愛，根本就沒有靈氣的可悲女人！
是我先愛上林軒的，也是我先招惹他的，更是我先設計他的！記得大學那會兒，林軒長得帥，溫文爾雅的，又是系裡面的風雲人物，暗戀他的女孩子不在少數。但是，我們都知道他有一個異地戀的女朋友，兩個人的關係一直都很好，所以，背地裡在宿舍談論起他的時候，末了只能哀嘆一句，“哎，再好，也是名草有主的人了，我們只能恨恨地乾瞪眼，默默地吞口水！”
我笑了笑，總是在腦海中想象着有一天我和林軒並肩地漫步在校園的林蔭道上的畫面。直到有一次他不小心地把錢包掉在地上，我順手給撿了起來，看到了裡面兩人的合照，就那麼一眼，我就覺得我童靈不是沒有勝算的把握的。
從小因爲身體不是很好，我爸媽又就我一個女兒，向來是捧在手裡怕摔着，含在嘴裡把化了。我想要的東西，他們怎麼都會滿足我，所以，林軒從那時候就變成了我自己滿足自己的獵物，我就覺得我喜歡這個男人，無論如何，我都一定要得到他！
於是，我灌醉了林軒，我把自己給了他，但是，他一直喊着那個女孩的名字，一遍又一遍地，是那麼地深情，那麼地溫柔。那時候，我哭了，爲自己的第一次，也爲林軒的溫柔，我才明白我要的不僅僅是得到這個男人，我更想要佔據他的心。
也就是從那個時候開始，“陳佳蕊”這三個字深深地紮在我的心裡。可是，卑劣的開端終究造就不了完美的結局，無論我怎麼蹦躂，林軒他只是一味地告訴我他有女朋友，他很愛她，而我，只是自己犯賤地爬上他的牀，而他，只是酒醉地把我當成了他的女友！
我雖然愛這個男人，可是，我童靈也是有自尊心的，追我的男人也不在話下，我犯的着這樣爲一個男人丟棄一切嗎？我以爲不過是個男人，擦一擦眼淚，再牽起別人的手，我還是那個灑脫高傲的童靈。
可是，我錯了，這世上的有些人有些事，不是經歷過了就算了，他們就像是烙鐵一樣在你的心裡烙下了永不泯滅的印記。當我一個人躺在冰冷的手術檯上的時候，我給那個號碼打電話，聽到是機械的提示音，我冷冷地笑了笑，“是啊，那個男人躲我都來不及，怎麼可能一直用以前的電話號碼？”
我選擇了清醒地接受那個手術，我就是想讓自己疼，也許疼一疼我就清醒了，這個男人不值得我童靈這樣付出。可是，事實再次證明，我真的是一個頑固的女人，即使疼，即使明知他已經結婚了，明知道當年我沒有成功，時隔這麼多年我又有什麼資本去拆散那兩個手牽手走完近十年光陰的愛人？我還是飛蛾撲火般地再次投入這個男人的懷抱，夜晚的激情跟幾年前的那一次似乎沒有什麼差別，林軒還是會叫着陳佳蕊的名字，我依舊是一個只會在夜晚出現的流淚的影子！
但不同是心境，是一種勢在必得的心境，我改變了以往窮追猛打的策略，我扮演着不求一切回報，只是林軒累了困了倦了疲了乏了的時候可以歇息的港灣。我不吵不鬧，我安靜溫順地讓林軒覺得我太過善解人意，我比他的結髮妻子更加愛他！
漸漸地，林軒主動聯繫我的時間多了起來，我們的約會也頻繁起來，而我也從他掏心掏肺的聊天中找到了他和陳佳蕊問題的癥結。我開始監測排卵，我故意讓自己懷孕，我不知道是不是老天也覺得我愛的特別的不容易，我沒試驗多長時間就懷孕了。握着那個顯示陽性的化驗單，我激動地一個人躲在醫院的衛生間裡哭了很久。
不過，哭完之後，我還是擦了擦淚水當作什麼都沒有發生過，我過了一段時間才把消息告訴林軒，聽到他讓我把孩子打掉的話語，我是既心涼又不意外。我笑了笑說知道了，卻一直拖下去，我知道林軒本質上不是一個壞人，他也是喜歡孩子的，我只要讓他體驗到做父親的美妙就好。我成功了，看着他臉上露出的笑意和激動的時候，我知道我成功了！
於是，我開始接近陳佳蕊，我竭力地去扮演一個愛的執着卻又弱勢的角色，我又成功了，我一步步地成爲了林軒的太太，那個讓我魂牽夢繞的代名詞。其實，我從未把自己定位成小三，我覺得我就是一個愛瘋了的女人，爲了我的愛，我不在乎所謂的名譽，我也不在乎所謂的道德約束，我唯一在乎的就是林軒他對我的愛！
可是，我終究還是錯了，我曾經一直以爲林軒不愛我就是因爲陳佳蕊梗在中間。我以爲只要拔掉她這根刺，林軒纔會拿正眼看我。我竟然沒有好好地倒過頭來想過，我之所以一開始就能吸引到林軒的注意力憑藉的不過是我和陳佳蕊有幾分相似的五官。
我是那個影子，一夜是，一生都是！
當我看到林軒頭破血流地躺在地上的時候，他的手指還指着陳佳蕊站立的方向，嘴裡不停地呢喃着，“老婆......老婆......”
我那個心抽的呀，就像是一把火鉗不停地在那裡拉扯一樣，支離破碎地。我用力掰回林軒的胳膊，我把他的身體往懷裡擁着，我告訴他，“你老婆在這裡，不在那裡，我是童靈，林軒，我纔是你老婆，我在這裡......”
林軒醒來之後的第一句話就是讓我打掉孩子，他要跟我離婚，我覺得我好不容易給自己搭建好的虛幻的幸福框子就被他那樣輕輕地一推，就全部倒塌了。那時候，明明這場人生的戰役勝負已定，可是，我不甘心啊！
我怎麼能甘心呢？
我要是就這樣草草地收尾了，我覺得我自己都會看不起我自己的。我以爲林軒就是一時間的鬧脾氣，我只要耐着性子像以前一樣的求他，他終究還是會改變主意的，我想他現在不就只剩下我了嗎？我一次次地去那裡面看他，一次次地遭受到他的拒絕，爲此我爸媽甚至給我跪下，求我放過他們，也放過我自己。
我也跟着給我爸媽跪下，我求他們就當從未養過我這個女兒好了，我是不會打掉這個孩子的。那時候，我突然就覺得陳佳蕊說的很對，至少老來的時候看着他，還能留下一個我真的很努力地去愛過的證據。我媽卯足了勁給了我人生中的第二個巴掌，我被打的冒金星，可是，一轉身我還是走進了探訪室，呆呆地坐在那裡等待探訪時間結束，然後，我的對面依舊是空無一人。
懷孕期間，我的反應很大，我吃了就吐，但是，爲了孩子，我還是死命地塞自己，有時候就着自己的眼淚我能吃下兩碗飯，我天真的想眼淚吃到肚子裡，苦是不是就少點？這段時間，鄒明宇一直都陪伴在我的周圍，不說話，就跟沒有他這個人一樣。我不知道自己到底跑了多少趟了，又被拒絕了多少次了，從一開始的哭哭啼啼吵吵嚷嚷到後來的習以爲常，再到漸漸地冷漠了，像是例行公事一樣地去看林軒去接受他的拒絕！
終於在某一個陰雨綿綿的下午，我拿起了筆在那張被我握皺了又攤開，又握皺又攤開的離婚協議書上籤了字。我覺得我並不是爲了放過自己，而是爲了放過林軒，我知道這是他想要的結果，就當是我童靈這輩子爲我掏心掏肺地愛過的一個混蛋做的最後一件事情！
後來，鄒明宇提出要跟我在一起，說他也願意接受這個孩子，我笑了，看着他就像看着第二個童靈。我雖然也不是什麼好東西，但是，我真的不想像林軒那樣把鄒明宇變成第二個可悲的自己。我拒絕了他，一個人找了個安靜的地方，安靜地等待着孩子的出生。我不知道他是否健全，長的像誰，性格像誰，我只知道我捨不得第三次從我的身體裡再扯出一塊肉，一塊唯一屬於我和林軒共有的小生命。
午後，常常挺着肚子躺在搖椅上的時候，我會不經意地想起陳佳蕊這個名字，她把我曾經給她的那七十萬重新打到了我的賬戶上。她說對了，當報應真的來臨的時候，也許我真的用得上。我覺得她是幸運而又幸福的，曾經被愛過，現在被愛着；曾經被傷害過，現在卻也被疼惜着.....
我真的很羨慕她！
我常常問自己如果一切從頭再來，我會不會這樣飛蛾撲火？答案是一個字，會！時至今日，我依舊不覺得我做錯了什麼，我爲我的愛情赴湯蹈火在所不惜，別人又憑什麼對我指指點點？其實，我也不在乎，我唯一覺得可惜的是林軒到最後也沒有愛上我。
我覺得哪怕是他跟我說一句，一次，“童靈，我愛你！”
我做的這一切就都是值得的！
我看着天邊漸漸落下去的夕陽，我想我真是是一個固執的小三。其實，小三這個頭銜一旦帶上，無論將來你上位與否，這枚勳章一直都會跟隨着你。
在你丈夫的眼中，在你朋友的眼中，在你父母的眼中，在你公婆的眼中，甚至是在你自己的眼中，某一天，某一個瞬間，某一件小事，都會觸動你敏感的神經，想起來，很多年前，其實，你就是一個見不得光的小三......