我分不清我生活在現實還是夢境之中，亦或者說，我喜歡的到底是哪一種。
我知道，每一個人都是嚮往夢境生活的美妙。它們神奇地漂浮在大氣層中，引你看這萬水千山。
在現實中，我的家庭並不富裕，沒有強硬的後山，有的不過是平日裡簡單的補貼。
有人會對我說：“你家沒錢，怎麼你如此蠻橫，如此不羈？”
我只會說，這與家庭並無太多聯繫，要有的話，就是他們讓我更加堅強。
現在我的家有近200平方米的小高層，總之，比過去生活好了很多。
在我還沒有來到這座城市之前，我住着不到100平方米的老居民區。
我很自卑，甚至不敢當衆填下我的住宅，怕成了笑柄。
我那個時候就已經明白了什麼叫自尊，而楊過又教會我，什麼叫尊嚴。
“不是你維護自己那就叫尊嚴，要是你活得有意義，有價值。纔對。”這句話我深深的記在腦海裡。
只有他是知道我家庭狀況的，還是從一次偷偷摸摸的跟蹤而來的。
有一天放學回家的路上，我總感覺被人盯上了，當時我才初二。連一個真正安全感還沒有建立的女孩，這會是一件多麼恐怖的事情。
正好這些老居民區巷道又很窄，兩個成年人並肩，差不多能擠滿了。
且短。總是需要不停的拐彎，這會讓我更加緊張，像是無底的迷宮。
腳下踩着是泥土混着鮮花，鮮花早已被揉捏地花汁都被雨水給沖走了。是石頭砌成的地，第一次走的話，可能有點疼。
如果那人烏雲密佈，天空上不定時的出現閃電，你在走這條路，會發現十分的詭異。我蠻喜歡。
這樣可以不用看鬼片了，便身臨其境，這感覺多好。
但我還是從心裡討厭這個地方。可以用這麼幾個字形容“髒”“亂”“臭”“酸”等等。反正都是一些不好的字眼。
這個地方還長滿了青苔與藤野，這像自然，又不像自然。真正的自然是不加雕琢的，也經得起磨難。
而它們卻不行，經歷了日復一日，年復一年的侵蝕，早已破敗不堪。
回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。
我還是順利回家了，我的心算是沉下去了，但我很疑惑會是誰跟蹤我？還是我的幻覺？
我和爸媽說起，他們並沒有什麼想法，就打着“你一定想多了”的解釋哄騙我。
我也就不再和他們說起，但我一定要知道誰會這麼無聊。
當時，正是因爲我學習優異，纔會讓父母沒有任何口舌，加上我那時也算乖巧。
我又回到一個人生活的空間，狹小的房間，只有一張牀，一張桌子，我沒有衣櫃也沒有書櫥。我整天穿着都是那套淡藍色純棉校服，我的書也都全部擺在桌上，省錢。
房間裡有一個窗戶，藤野用窗戶外探出腦袋，每次都能樂到我。窗臺也有着數不盡灰塵，我只是不想整理。得過且過。
第二天，便和楊過說了昨天蹊蹺的事情。這件事的結果，竟讓我大吃一驚。
他撓撓
頭，不好意思地說：“其實那個人是我...我就想知道你家在哪...別生氣啊。”
我能不生氣嗎，這算是跟蹤，會嚇死人的。我又是那麼膽小。
一整天都沒有理他，無論他是怎麼向我道歉，怎麼殷勤地前後侍奉，我都當過眼雲煙。
我不想讓他知道我的生活是這樣的狼藉不堪，在學校裡，如此愛乾淨的我，誰也不會知道我的家裡會是佈滿了灰塵。每天都會發現無數個蟲子出沒我的世界，這只是我個人該面對的。
楊過連忙說：“我沒有嘲笑你的意思，你不要誤會。我只是好奇，都說了好奇害死貓！”
我一眼掃過澈藍的碧天，將老天在心裡罵了個透徹。這世上怎麼會有處境有着天壤之別的人呢？
你或許太不公平了。我眼前的這個人，就是個讓我一直妒忌的人。
楊過家很有錢，總是揮霍大把的金錢與時光，但他不像別人，只對自己闊綽，對別人吝嗇。
他總是給我送牛奶喝，因爲他每次都嘲笑我個子太矮了，要長點個，不然以後要爲孩子的身高擔憂咯。說着就把手架在我肩膀上。
我到底還是原諒了這個孩子，因爲我覺得他還是能明白我的處境，不會太難爲我。
我恨所有世上的有錢人，唯獨沒有楊過。
他繼續說：“你別這樣，家庭這樣又不是你的錯，你好好學習就是。那樣的房子未必不好，能更貼近自然，而我們都做不到呢。”
說着倒挺有道理，我知道這是安慰我。誰不想着自己的房子能很大？誰不想自己的生活過着很富足？
是人都想，我也不例外。我就是一個很現實的人，我無法做到向陶淵明一樣忘卻世俗，歸隱山林。做不到像范仲淹一樣“不以物喜，不以己悲”的曠達胸襟。
現在看來，我又分不清之前是現實還是夢境，它曾經出現在我的世界裡，只是有點短暫。
立刻頓悟，是現實。它曾經令我困擾，令我自卑，種種感情都是從這個不見天日的舊房子開始。
我還依稀記得，大門不像現在的防盜門，而是是一種上個年代流行的大鐵門，可以有管家的那種。
門上長滿藤條，地上長滿青苔。每遇下雨，便最是我們頭疼的事情，發出來各種味道。飯菜的餿味，蔬菜的腐臭味，生物的血腥味，還有我想嘔吐。
現在我終於離開了這個房子，才終於發現我也有對它的眷戀。不是歡喜，而是不捨。再讓我生活在這裡，我還是會搖頭不願意。
現在的房子裝修的蠻精緻，隨着生活條件的日益改善。我也想讓楊過來看看，我不再是每天混着泥土雨水的氣息睡覺了。
或許在他眼裡這些並不算什麼，他從小就沒有生活過我的世界，那種不是滋味的痛苦。
我認識了何九州，他來過我的家，我開始喜歡他。應該都是生活的轉折點。
我不知道他的家庭是和我一樣還是和楊過一樣，或者都不是。但是我也像當年楊過一樣對我的“不在乎這些身外之物”那樣想。
經過上次他給予給我的溫暖，我就知道我會很幸福。
陪我去看一次山野我就知道，他也喜歡我。我很自戀地認爲。他對我的態度形成反差，我沒有過多去思考爲什麼，我理解。
他會不會能明白我以前的種種艱辛呢，能不能不要以衆人嘲笑的眼神看我呢。在他毫不知情的情況下，我不敢下此說法。
以前爲了擺脫貧困，我努力學習想以後不要生活在這樣的日子裡。其實在別人眼裡以爲我是天才。
我在學校裡整天和楊過玩耍，逃課。回了家就超死裡發狠，課外書也都是像學校借的。別人疑惑爲什麼我總借書而不買呢，我只能樂呵着說：“我家裡書太多放不下去了，不想再買了。”
只有我知道，並不是這樣。我家裡書少得可憐，還是童年時的基本，以及初一偷偷拿零花錢買了一本盜版的泰戈爾詩集。
我是被功利衝昏了頭腦，這麼大就知道要用言語來武裝自己，只要一切對自己有利的說法，我都會說出口。
現在我並沒有在努力學習，因爲我不畏懼貧困了。儘管再將我放在那個空靈的房子裡，我依然會拒絕，但是我不畏懼。
不是害怕生活的艱辛，還是不想看到別人的令眼相看。別人不會明白，這種壓抑的生活，給人帶來多少心酸。
我笑着想，以前的生活苦是苦點，但是很安逸。沒有爭吵，或許只是當我面吧。
現在卻大不同了，對我是冷漠，是無情，就連吵後的一片狼藉也是讓我整理。我當然不會做，只是何九州幫了我。
我不懂越是走近美好，他們越是不懂得珍惜之前的患難之情了。人爲什麼這麼不懂得滿足。
就譬如生意做大了，就忘卻了自己的兒女；工作加班，就讓孩子自己吃點...這是不懂得怎麼抓住現有的，而去攀抓那似霧飄渺的機會。
這些都是現實，我們生活的現實。我只是經歷後，感悟出來的罷了。
我時而迷糊，時而清醒。對於何九州對我的好，我不知道是現實還是夢境。
我當然嚮往的是現實，這樣我會更加開心。是夢境也罷，至少我還有這樣豐富的想象。
我的稚氣或許還沒有憑空消失，像何九州所說那樣。
有人告訴過我：理想很豐滿，現實很骨感。其實我想糾正一下，在你經歷了現實的磨練以後，理想遭受挫敗，你會明白，理想和現實一樣都很美好。
我神情遊走了很長時間，這時候已經上課到一半了。幸虧我是低着頭想的，不然又要成爲衆目睽睽的玩笑。是何九州把我從夢境抵回現實。
下課他敲了一下我的頭：“你上課不好好聽在發呆想什麼？”
“沒有啊，想着想着就如神了。至於是什麼，以後再告訴你。”我笑着說，以後等到我告訴你的那一天，那我想我們會進展得更快。
其實現實中並不是像她所說狼藉不堪。何九州是喜歡她的，從第一次見過面打過交道後，就決心用他最摯愛的筆記本記錄下與她的點滴。
不願意說出口，或許總有些理由。不必追究。
我想成爲愛麗絲，夢遊一次仙境。讓我不要回到現實中來了，我不敢直面慘淡的人生。
（本章完）