一頁一頁的看下去，一邊翻閱一邊心驚，看到關鍵地方，從指尖冷到心裡去。從最後一句，我推斷出同爲受害者的朋友就是燕飛，文字中另外那個滿篇的她，便是我了。?
原來，原來。?
原來這一切都是我做的，記憶恢復的時候喪失理智，做過之後又因強烈刺激而失憶，一次又一次，從沒有失手。除了顧美希和童義信之外，那些意外和死亡都與我有關。?
原來殺人不見得是要用槍的，甚至是不用主觀意識的。?
我看到了不容辯解的事實，迅速掩卷，試圖逃避，已經來不及，答案的代價，竟然是用很多生命來換取。?
我甚至不敢想象，是不是這些日子裡，我已經進化至不需要動用絲毫的內疚惻隱之心就可以輕鬆的把一個人的生命結束的境地，這一切幻化成與生俱來的本能。?
一直以爲只有貝貝死了，事情纔可以不再惡性循環下去，誰知道，只有我的死亡，一切纔會結束。?
在重複、遺忘、混亂、幻象之中，我漸漸知道，那一直緊緊抓住我的是什麼。?
是不自覺泛起的齷齪感受，是飄蕩無依幾乎要發狂的不安全感，是失去親情失去愛情後的揪心疼痛，是遭背叛和遺棄的孤獨無助，化爲無法遏制的恨意，循環往復，不能停歇……?
跳過許多的空白，在日記的最後一頁，他寫道：“無論怎樣，我是從心裡願意包容與接納，接納關於她的一切：驕傲和創傷，罪惡與救贖……我明天就把真相告訴她，一切讓她自己選擇。”?
這是他臨死前寫給自己的最後一句話，原來他要告訴我的重要的事情就是真相。?
一個個都是爲我所殺，即使不是我親自動手，也許我事前威脅過他們，而我現在卻並不知道，也無法知道，我甚至無法明確推斷我用何手段將事情做的那樣天衣無縫，滴水不漏。?
因爲我確實不記得，並且從內心並不希望他們的毀滅。?
我自以爲都可以原諒，都可以忘記，我寬容了所有的錯誤和犯錯的人，而實際那只是一種虛假的姿勢，做的久了，連我也相信那是真的了。?
我已經好久都不記得要恨誰，也不去想過去的那些事，我以爲我都忘了，原來它們一直都在，躲在沒有癒合的傷痕暗血裡偷偷的孕育滋生，漸漸的繁殖膨脹。?
這個真相實在荒謬，讓我的疼痛也達到了極限。有時候覺得有人拿巨大的斧子一下一下砍我的腦殼，沒人的時候，我會痛到啃咬自己的手臂，以此來人爲的轉移頭上的切割焚燒感，如果貝貝一旦跟我在一起，我便用最大的意志力忍着。?
記憶裡僅存的往事一幕一幕浮現在眼前，剎那間我全部明白了。貝貝的第一個主治醫生身體着火，是我點燃的，他本子上的字，是我的筆跡，貝貝知曉的所有的事情，都是我在事發之後告知她的。?
我說了，我做了，然而全部都忘了。當事實從貝貝嘴裡再次出現的時候，我卻真真實實的驚訝和慌亂。?
此後的一分一秒，我開始陷入軟弱和彷徨。我該說出來還是該沉默？在這裡死去還是離開？自然逝去還是自我終結？認罪還是不認罪？接受上帝的懲罰還是接受現實的審判？?
反反覆覆，煉獄般的掙扎。?
只是，想起貝貝的眼睛，想到童義信，回想這斷斷續續的一生，我最終決定，在所剩不多的日子裡，我要毀掉日記，隱藏這個秘密，誰還能相信真理，我自欺欺人的說，生命是一場騙局。?
我終究難逃一死，請求你們讓我自私的保留這點真相，我保持緘默，是不想讓貝貝在真相面前大受其害，抑鬱一生。我對她所有的期望，只是希望她有正常的人生，哪怕愚笨一些，醜陋一些，幼稚一些，正常纔是幸福的。?
我走以後，她還要繼續活着。我怎麼能讓貝貝張開渴望真善美的眼睛，卻驚恐的看到成??人世界的暴力，仇恨，瘋狂和死亡，我已經走到了生命的盡頭，我不能讓這些真相再定格在貝貝的心靈底版上，這會變成永遠不能癒合的創傷。?
何況，無論順其自然還是自殺，結局都一樣，無非相差無幾的遲與早問題。?
昏昏沉沉之際，我會跟碧月說很多過去的事情，如今已經分不清是我臆想出來的還是確實存在的。?
“……從小，燕飛就一直保護我，在我與母親的誤會沒有消除之前，我曾將她視爲我最信賴的人，當我最信賴的人都背叛我的時候，我的身體就被抽空了，最後我連自己都無法信任……”?
碧月將我抱住，說：“都過去了！都過去了！”?
回憶這些，也不是愉快的事，可我無法停止去想，不得不想，因爲太多的事情我無法想得明白，病榻上我總是喋喋不休地談着這些兒時的斑斑痕痕。?
碧月安靜的聽完，問我：“你是不是還在恨燕飛？”
我愣了一下，有氣無力的說：“不恨。”過了許久我又說：“只是無法接受這樣悲慘的事實。”?
碧月握着我的手輕聲的說：“希望你這一生不要留下什麼憾恨。”?
“不會，後面的生活，我已經想好了，認識你，今生沒什麼遺憾了。”?
清醒的時候，我開始一心一意的寫信，寫給母親。用各色的信紙，屬上不同的日期。我寫好了十年的信。?
在母親知道我死去之前，可以將時間拖延再拖延，只到各種猜測最後得到證實，打擊就沒有那麼大了。