等待週六的這幾天是我終於開始獨立跑快遞這幾天，公司給我配了個小電三輪。每天早上我和同事們從堆成一堆的快件堆裡分出屬於我那兩條街的份額，也不是好多，就幾十份的樣子。
但想着送一份就有一塊錢的提成，我的心就比較火熱。
我是地盤最小的，像老陳那種光是送貨都有上百份，不過送貨只是快遞員收入的很小一部分，大頭還是收貨。
每天晚上他們老快遞員都能拉回滿滿一大車發貨件，5%的發貨提成纔是真正令人羨慕的東西。
不過我就沒有這部分收入了，我的地盤原來是屬於老陳的，這剛一換快遞員，原來那些固定找老陳發貨的公司廠家都不找我了。
我估摸着是其他快遞公司的快遞員給了他們回扣迅速搶奪了市場。
我很有信心以後搶回來，不過要等一段時間，畢竟我現在連門牌號都要找半天，更別說算髮貨金額都還算不清楚了，相信越來越熟練以後我也會擁有一批固定客戶的。
沒有發貨，我一天的工作就只剩下送貨，本來量就少，我基本一上午就跑完了，然後整整一天就基本在街上瞎轉悠了，偶爾能遇到一兩個路邊招呼我收貨的散戶，掙不了兩個錢。
於是我的積極性就可恥的下降了，我每天送完貨就美其名曰去開發客戶，其實就是騎着三輪車去到處亂逛，我覺得這是一件很有意思的事情。
我越騎越遠，在花都的大街小巷轉悠着，路上不斷觀察這這城市的人生百態，從繁華的商業中心到閒靜的郊區小院。
既看都市精英們腳本匆匆的穿梭於高樓大廈之間，也看大媽大爺們在公園裡唱歌跳舞搓麻將。
我不知道爲什麼我越來越沉迷於這種都市旅行家的生活，我覺得觀察這個社會各個階層的人的日常生活會給我無窮的感觸。
我感覺自己成了街中心那顆百年的大榕樹，靜靜的看日出日落，看然人潮川流不息，我是完全超然的，客觀的。在這種觀察下我感受到了一種叫做寧靜的東西。
時至今日，多年以後的我在寫下這些文字的時候我依舊記得那些午後的街道，那些湖邊的公園，那一家家緊鄰的小院兒，那些院牆後書聲琅琅的校園。這些平淡無奇毫無趣味的風景在我心中的印象甚至比瑰麗的名川大山還要深刻百倍。
我總是一邊看一邊把自己代入這些人的生活中，我行走在街道上，看着那些無聊的守着副食店的店員。
我想要是我是一個店員該是什麼心情呢？我大概會搬一把椅子坐在櫃檯後，手捧一本古俠小說看的津津有味，身在狹窄的櫃檯間，心在萬里的江湖間。
我去送貨的那些寫字樓裡的員工又是怎麼樣的一種生活呢?
他們終日守着一臺電腦，兩三個同事，面對着無數的報表，工作的唯一樂趣就是桌上的那盆綠植和思考怎麼把工位打扮的更漂亮。
比如給電腦換一個可愛的貼紙，或者是在位置上放上一個新的公仔，還有和同事講幾個好笑的段子。
當然下班了他們又會轉換成另一個人，他們會在咖啡店裡和戀人眉來眼去，或者手捧奶茶和朋友穿梭於無數個服裝店，箱包店，妝品店，又或出現在酒吧，迪廳，球場。
總之是花八個小時上班迷失自己，又花八個小時下班找回自己。
我最不能代入的就是那些真正的精英階層，他們總是談笑風生的從大樓裡走出，和身邊的李總王總張總討論着各種大項目。
我也只能短短的瞥見他們從大樓門口走到街邊豪車上的這幾十米距離而已，但就這短短几十秒他們就已經震懾住了我。
不說臉上那自信又淡然的笑容，那身商務又休閒的西裝總是像發着光。
我時常在想，同樣是西裝，穿在房產中介身上和商務精英身上爲什麼這麼不同呢？
很多人總是把精英的私生活和骯髒荒唐聯繫在一起，但是據我觀察並不是，畢竟快遞員的工作可以多少可以窺探到一些第一手資料。
他們下班後總是出現高檔的咖啡廳，茶館，或者家裡。
他們似乎在茶樓裡有談不完的項目，在咖啡廳有做不完的報表，在圖書館有學不完的提升課程，在健身房裡有練不完的動作。
可這些人竟然還有精力回到家去做一個好爸爸，好丈夫，好妻子。這令我不得不佩服精英果然就是精英。
白領們的生活令我無法代入，藍領們的快樂我更學習不來，我送貨到工廠車間，建築工地上，這些藍領們表面上看上去跟流水線上的老哥們沒什麼不同。
其實稍微聊幾句就能發現他們都無比的幽默風趣，他們體現的更是一種質樸純粹的快樂。
而且我也更容易從這些人身上感受到責任感，踏實感。這些人總能讓我覺得放心，無論什麼產品的核心都是質量，這些一輩子跟質量打交道的人都是有質量的人。
可真正讓我深思的卻是老人們，我時常看到衚衕裡的院門大開着，一個老頭兒就端端的坐在正門的椅子上，沉默的望着院門外的人來人往，身邊的電視機徒勞的鼓譟着卻永遠不能引起他們的注意。
我總是在想，他們那一動不動望着門外的眼神到底是什麼意思呢？
到底是單純的呆滯，還是期待子女突然出現在門口的盼望，還是對自己漫長一生的回憶反思呢？空蕩蕩的院子裡什麼都沒有，他們卻能看上一整天。
我想也許在他們眼中這院子並不是空的，在他們眼中，那些多年前的老友正在院子向他微笑着走來，還沒走到門口就漸漸淡去。
然後院子裡又會熱鬧起來，那是孩子還未遠去時候一家人在院子裡過年的場景，然後這般溫馨場景也會慢慢淡去，更遠年代的那些人兒事兒繼續在眼前更迭，老人們就這樣看着，不喜不悲……
當然不是所有老人都是這樣，也有活潑一點的大爺大媽出沒在街邊，廣場，茶館裡，有的跳舞，有的打牌，有的飲茶。
我在想爲什麼我會對老人的生活投入更多的興趣，想了半天，大概是因爲老人跟老哥有那麼一點點共同之處吧，都是沒有希望的人。
老人們無論擁有的再多，也沒有了時間，所以會覺得一切都是虛妄。
老哥們有的是時間，但卻一無所有，而且需要再次強調一下老哥並不是窮人，老哥是比窮人還要窮的人，是奮鬥已經解決不了任何問題的人，所以這種心理上的虛妄讓我與老人們產生了一種共鳴吧。
我就在這座冰冷又熱鬧的城市裡不停遊蕩着，街邊的櫥窗裡應景的放着某位年輕作曲家的歌：
“郵遞的工人，兒科的醫生…幾個開旅館的人，園丁喝的茶，理髮師的話，修鞋匠的家，沒想過偉大…二三十歲的人，傍晚黃昏，在等對的人，醉的好壞不分，哭的大聲….”
這歌兒聽的我有些傷感，我把小三輪停在了我之前和小譚看躺着看藍天的湖邊，湖那邊依舊是歲月靜好。我突然想起了麗麗，她騙了我，她毀了我，但我卻總恨不起她來。
我其實是一個非常多情的人。我從小學二年級開始就愛上了班上的一個女孩子，並指天發誓要娶了她，可直到畢業我都沒和她說超過十句話。
然後初中又對另一個女生做了同一套事情，這次我有了進步，好歹偷偷摸摸的趁着換座位跟她做了半個學期同桌，說的話也不止十句了。
但那個可愛的女孩到現在也不知道，有個十三歲的小屁孩愛了她整整三年。
後來就是高中，又同樣是一個女孩…哎，爲什麼學生時代總有那麼多個女孩呢？
反正在這個女孩身上我又進了一步，我好歹給別人說了一句我喜歡你，不過結局可想而知。
這次告白失敗給了我很大的打擊，有句話怎麼說的來着？十七八歲時候喜歡上的人，是一輩子都忘不掉的。
總之我經過這長達十多年的失敗的感情歷史之後，我熾熱的心已經如死灰一般冰冷。
雖然從頭到尾這些轟轟烈烈的愛情故事都只存在我的腦子裡，但是它確實改變了我。
我發誓不再喜歡任何人，甚至不結婚。可江山易改，本性難移，麗麗這個騙子三句話就讓我違背了天打雷劈的誓言。
我似乎習慣了這種狀態，無論處在什麼環境狀態中，我心裡總有一個喜歡的對象。
可能這是從小學二年級到現在養成的習慣吧，我始終需要一個女人來“愛”。估計哪怕到了監獄裡我也會把食堂大媽當成暗戀對象吧。那現在呢？現在這個環境，這個狀態，我該愛誰？
琳琳？
我當即扇了自己一個大耳光。然後慢慢的回營業部了。