對樑薇的怨恨還是屈服在了對她的思念之下。雖然我們還素未謀面，但這絲毫沒有影響我對她的思念，而她的離開也確實讓我覺得缺少了什麼一樣。很多東西即使我們沒有見過，但是要是他不在了，我們就會覺得不舒服。對我來說，樑薇就是這樣的。就像我跟自己的腎也是素未謀面，但它要是突然沒有了的話，我肯定會痛苦不堪。
經過半年的時間，我已經知道了，我能做的只能是等待。我也通過房東打聽過對面房東的聯繫方式，我企圖通過對面的房東找到樑薇的聯繫方式。只是，最後以失敗告終。
樑薇走後七個月，又一個聖誕節到了。這次我沒能收到她的禮物，所以如果上個聖誕對我來說是天堂的話，那這個聖誕絕對就是地獄。爲了避免被地獄的餓鬼纏身，我買了一個蘋果放在牀頭，希望一切平安的時候，我得知聖誕節是應該買蛇果的，我OUT了。
我想，我真的是不適合過聖誕。在大家都排着隊去肯德基買聖誕全家桶的時候，我在吃炒年糕。說實話，肯德基跟聖誕節有什麼關係，我完全不知道。除了他們兩個的代言人都是老頭以外，似乎是沒有任何關係的。我們中國人卻能很巧妙的結合起來，好像過聖誕就必需吃肯德基一樣。其實，據我瞭解西方的飲食文化中的精髓，決不會跟肯德基有任何關係。肯得基在美國，也就跟中國一家七塊錢一葷兩素的快餐店一樣。只不過，人家把快餐店開在了世界各地，而我們還只能開在小街破店裡。不知道爲什麼，我覺得自己很像是在一條不起眼的街上開了一個不起眼的快餐店。我正在等着自己的第一個客人，那個客人就是樑薇。
樑薇說過，應該見面的人始終會見面的。所以，我相信着。我做好了等待的準備，爲此我還翻看了«論持久戰»。只是，正在我做好長期作戰的準備的時候，房東通知我，要收回房子。至於什麼原因我沒聽到，聽到他說要收回房子的時候，手機從我手裡滑落了。我感覺自己像一個千辛萬苦租到店面，又千辛萬苦裝修好店面，結果在開張前收到通知說要拆遷的快餐店老闆。
房東很善良的補償了我一個月房租，可見他確實是個好人。可是，206女生，樑薇卻離我越來越遠了。。。。。。
我感覺自己一下失去了動力，彷彿我的一切努力都白費了。我像是一隻馬上要登頂朱穆郎瑪峰的螞蟻，結果一陣風把我吹了下來，結果我死了。可悲的是，我死的不壯烈，因爲我不是摔死的，是因爲飄的太久餓死的。
離開前一晚，我寫了封信給樑薇。信的內容很簡單，只是說了一大堆能聯繫到我的方法，希望她看到後能聯繫我。
把信從門縫塞進206以後，我走了。
去年7月1號我搬進這裡，今年1月1號我搬走了。在這裡住了剛好18個月，除去樑薇上次離開的一個月跟這次的七個月，我跟她也算朝夕相處了10個月了，我相信我會一直帶着這段回憶的。
走的時候，又見金毛在樓梯口，只是這次它沒拉屎，它選擇了尿尿。我發現它的尿也不一般，至少對像螞蟻的我來說，應該可以在它的尿上衝浪。所以，我是被沖走的。
跟前一次不同，這次一搬入新居我就開始整理衣物。因爲我冬天的衣服放在了箱子的最下面，我得把它們都拿出來，所以，索性就把衣服都整理好放進衣櫃。在整理衣物的時候，我突然找不到樑薇的畫了。我記得我把它放在電腦包裡，可是現在沒有了。在我把每件有口袋的衣服褲子的口袋都翻了一遍以後，我決定回去原來的房子找。只是，最後的結果，還是沒找到。
這是唯一能證明樑薇確實在我生命中出現過的唯一證據，可是，我把它弄丟了。我懊悔不已，寧可弄丟的是自己的一顆腎，好歹還有另外一顆做備份。而現在，唯一的畫沒了。
我感到很害怕，是前所未有的一種害怕，我感覺我再也找不到樑薇了。這感覺就像我經常做的一個夢一樣，我一個人在一條盤山公路上開着車，山腳就是一天高速路，我拼命的開，想開到高速路上去。可是我始終都是在原地轉圈，怎麼也開不到高速路上。最後，我衝出護攔，結果掉在了另一條盤山公路上，還是一樣開不到高速路上。
我站在樑薇房間樓下，看着她的窗口，我似乎看到它亮了，而當我再次確認的時候發現，那只是車燈投射過來的餘光。
一輛車過來，一輛車又走了。每次都會給我希望又讓我失望，就跟姚明的腳似的，好的同時又斷了。我無比失落的回到新房間，一路上都感覺脖子上掛了一塊二十斤的石頭一樣。我又找了一遍每一個能放進米粒大小的空間，結果依然一無所獲。現在，我唯一的信念只剩下樑薇說的那句，應該見面的人始終是會見面的。206女生，樑薇，我相信我們是應該見面的人，只是，我們何時纔會見面？