醒來的時候，毫無意外的我正躺在醫院的牀上，左手插着針管在輸液。我掙扎着動了動，渾身都沒有力氣，腦袋也是想不起事情來，跟失憶了一樣，正想撐着坐起來的時候，看到許嵐斷了一杯溫水進門來。看到我醒來，她很欣慰的坐下來問我感覺怎樣了。
“我發生什麼事了？”
“啊？你不會失憶了吧？”許嵐把我開車撞大樹上然後昏厥過去的事給我複述了一遍，我才微微的想起來，發現自己又回到‘現實’裡，那些痛苦還在，一下子又被連綿不絕的憂愁包圍，困得我喘不過氣來。
扶着我坐起來以後，許嵐眼底帶着些神秘的笑意，非常小聲的問我，“真真，你懷孕兩個月了，你知道的吧？你看，你也太不愛惜自己了，幸虧肚子裡的孩子沒事。”
我聽到這個，渾然一震，有些不敢相信自己的耳朵，我睜大眼睛問她，“我……懷孕了？誰說的？”
“你暈倒的時候，醫生檢查出來的。”許嵐也驚詫，“意思是，你連自己懷孕了都不知道？”
我搖搖頭，心跳一下子就加速起來……我下意識的摸了摸自己腹部，一瞬間的感覺堪稱五味雜陳、大多都是比較負面的，比如惶恐、驚愕、厭惡、無助、完全沒有大多數女人首次懷孕的驚喜。我還是不敢相信，自己肚子里居然悄悄孕育了一個生命，而且還是在我消極落魄的時候到來……到底該怎麼辦？
“姐，我不要這個孩子。”都沒多做思考，我就恍惚着對許嵐說出了這話。
“爲什麼啊？”許嵐睜大驚異的眼睛，“是不是因爲跟他吵架了，分手了？”
我點點頭，繼續機械的重複，“我不要這個孩子，這對我來說是個麻煩，必須解決掉。”
“你好狠的心啊。”許嵐從驚異轉爲責備，她完全理解不了我的想法，她大聲的說，“真真，你瘋了，你一定是瘋了，你居然不想要這個孩子？你居然想要把他‘解決掉’……你就是說都不該這樣說啊！”
“那你想要我怎麼辦？難道生下來嗎？”我失聲哭了起來，雙手撐着額頭，全身發抖。
“當然要生下來。”許嵐說的特別堅定，那感覺好好像這孩子是她的一樣，“這是一條生命，是你自己的孩子，你捨得去流掉？”
“不可能的。”我搖搖頭，“我不可能這麼傻，讓這個孩子毀了我的後半生，我不想當單身母親！”
“你怎麼可以這樣自私啊？”許嵐有些惱怒的、偏執的說到，“我真心無法理解你們這種隨隨便便就要流產的人，你知道對我來說，想要一個孩子有多麼困難嗎？爲什麼你現在有了，卻可以如此瀟灑的謀殺掉？你知道嗎，真真，我聽到你有這樣的想法，就好比我一個溫飽都成問題的窮人，眼睜睜的看着你扛着幾十萬的現金扔到河裡還不心疼……”
許嵐這個比喻還挺貼切的。或許對她一個不能懷孕的人來說，確實無法接受我如此漠視生命的想法吧？可是我除了這一條路還能怎麼辦？已經徹底跟高子諭分手，難道我真的要把孩子生下來自己養着嗎？既然已經沒有了愛，還留着個孩子不是更加折磨自己？再說，以我現在的能力，要養一個孩子多麼的困難？我也不想讓孩子生下來就沒父親……綜合多種因素考慮，我還是決議要馬上做流產手術。
下定了決心，我就開始跑婦產科各種諮詢，許嵐攔了我好久都沒有攔住，而且那個醫生也是比較冷漠的，沒有表示任何的關切，並不問我原因，也不管許嵐的勸解，大概她每天接待幾十個流產的人，見怪不怪了吧，一來就給我開了繳費單，讓我先去做術前的檢查。
讓我驚異的是，做着這一些列的事情，我竟絲毫沒有愧疚留念之情，也沒有任何的隱憂與害怕，只有一種報復的快感……既然你騙了我的感情，將我折磨的人不人鬼不鬼，我也沒有必要留下你的種……這樣的想法，使我不禁懷疑，我對他又有幾分真？
正當我在做術前檢查的時候，許嵐還在我耳邊反覆的勸我，最後實在沒辦法，她拿着我的手機，找到上面高子諭的電話，對我說，“我給他打電話，不管怎樣，你得先聽聽孩子父親的意見。”
我一聽就着急了，忙大叫着，“你幹嘛，給我放下！”我甚至忍不住起牀來去奪自己的手機，而堅持的女醫生卻有點怒了，她不耐煩的說，“還要不要做了？考慮清楚再來吧！”說完，護士就走了出去。而許嵐的電話卻打了好久都沒有人接。
其實我早就料到了，他看到是我的來電，怎麼可能接呢？呵呵，又是一次自取其辱。想到這裡，我實在忍不住，罵罵咧咧的說，“不用檢查了，反正已經開了藥，我先把藥吃了！”是的，我這情況選擇的是藥流，流完了再清宮……被這麼一刺激，我現在是一刻都等不了了！
待我接了水過來，許嵐又撲過來攔住了我，她說，“我已經給高子諭發了短信，告訴他你在這個醫院，你再等等吧，他應該回來的。”
“他不會！”我氣咻咻的吼了一句，忽然就情緒激動的把手裡的杯子發泄似得扔在地上，然後無力的跌坐在休息區的椅子裡，撐着額頭，鼻子又酸了，眼眶又紅了，我拿出紙巾不停地擦着淚，心也是一抽一抽的，那種徹頭徹尾的絕望的將我整個的覆蓋~
許嵐撿起了地上的杯子扔進垃圾桶，然後她在旁邊坐下來，體貼的幫我整理着頭髮，“真真，其實你還是捨不得孩子對不對？”
我不說話，除了心痛沒別的感覺……我以前，不是沒有設想過跟他結婚生子，現在孩子來了，卻早已物是人非。曾經有過那麼深刻的甜蜜纏綿，我不可能，真的完全不想要這個孩子，只是此刻，我不知道除了帶着一腔的負氣把孩子流掉，還能通過什麼樣的方式來平復內心的不甘……
“這樣吧。”許嵐長嘆了一口氣後，彷彿是做了一個重大的決定一樣，“孩子你必須保住，必須生下來，如果你不想要，那就給我養！我喜歡孩子！”
我並沒有對許嵐的提法感到任何的詫異，因爲我壓根沒聽進去她的話，我滿心想的都是這個孩子不能留，不能留，不能留……直到後面，因爲我們來的時候就比較晚了，所以醫生都下班了，我在許嵐的慫恿下也只得先回家再說，並且再三的囑咐她，關於我懷孕的事，一定不要向我爸透露半個字。
回到家，剛好我爸又不在，我繼續回房在牀上躺了會兒，而勤快的許嵐則已經子啊廚房忙活了，她去超市買了好幾個適合孕婦的菜，說是要給我補補。哎，看樣子，她比我還要在意我肚子裡的孩子~
因爲早就說要回老家去。我閒得無聊便開始收拾自己的行李。我把箱子放在牀上，把衣櫃都打開了。我慢慢的，一件一件的把衣服摺疊起來，收進箱子裡，我做這件事，做得專心而細緻，好像我這一生最重要的事，就是要疊好這些衣服。我面容愁苦，心情低落，覺得自己把所有屬於歡樂的，屬於留戀的，屬於柔情的種種情緒，也都打包裝箱了。而這箱子，卻可能塵封到永恆。我想着，手就不能運用自如了；每件衣服都像有一千斤那麼重，既提不起，也放不下。然後，我就拿着一件衣裳，在牀沿上坐了下來，癡癡的，迷亂的對那衣裳發起呆來了。
我就這樣坐在那兒，神思恍惚的想着一切。從過去到未來，從跟高子諭相識到分裂。呵呵，我竟然曾經那麼天真！跟每個男人的感情，我都是失敗的，我演壞了每個角色，演壞也罷了，演失敗也算了，怎麼她竟會迷失在自己飾演的角色裡？我握緊那衣裳，那是高子諭幾個月前帶我逛商場的時候，就因爲我隨口說了句款式好看，他就不由分說給我買下來了，絲絨那麼光滑，那麼柔軟，柔軟得像我的意志……她把頭僕下來，把面頰埋進那衣裳裡。
就這樣走了嗎？就這樣離開我眷戀的地方？一股酸楚直往腦門衝去，我的眼眶驟然發熱，那光滑的絲質衣服就莫名其妙的潮溼了……
急促的門鈴聲打斷了我的沉思，也打斷了我那悽苦的冥想。我站起身來，把衣服堆在牀上，穿過客廳，以爲是我爸回來了，我毫無心理準備的打開了房門。而高子諭則像一陣狂風般捲了進來，他面目兇暴，眼光猙獰，渾身上下，都帶着暴風雨的氣息。砰然一聲，他把房門關上，就直衝到客廳裡。他對室內掃了一眼，他的眉毛兇惡的擰結在一塊兒，眼底閃爍着像豹子或獅子般的光芒，他的胸腔沉重的起伏，呼吸像鼓動着的風箱。
我滿帶怯意的看着他，吶吶的開了口，“你……你要幹什麼？”我不穩定的問着，心中，仍然激盪着那股酸楚的柔情，和若有所待的期盼。
“你是不是把我的孩子打掉了？”他一來就逼問道。