第一次見到她，是在學校的辯論會上。看到她第一眼，我就記住她了，從此牽絆了我的一生。撇開其它不說，她不算好看，不過她笑起來很明媚，像陽光一樣。敢站上辯論會的臺上，她應該是個聰明的女孩吧，至少反應力會很快。但是我很快收回了我的想法，覺得她真是笨啊。辯論會就是打嘴皮子戰，說話結結巴巴的人居然還能有勇氣參加辯論會。我一向不是個喜歡炫耀的人，但當我打敗對手的時候，我在人羣中尋找她的身影，看到她的時候，我笑了，或許算是炫耀的笑吧，至少她是我第一個想要對她微笑的人，儘管我還不知道她的名字。
後來的一段時間裡，我一直在疑惑，當初我爲什麼會對她笑。後來我明白是早已註定了的命運。
下了辯論臺，我看着她向我走來，她跟在我後面，一蹦一跳，也不說話。我一向不喜歡和別人說話，我的耐心一向很好，任由她跟着，終於，她忍不住了。“喂，師兄，你教我辯論好不好。”我停住了腳步，轉身看她，才發現她的眼睛真大，明亮亮的，像是要把人吸進去。我別開頭，沒有理會她，第一次我看別人的眼睛的時候陷進去了。我一向不喜歡理會別人，這樣的搭訕和跟蹤我見過太多了。
她真的很有毅力，跟了我一個月，每次都重複同樣的話題，並且話越來越多。終於，耐心一向很好的我，也被弄的不耐煩，我告訴她：“你把現在說話的勁頭用在辯論會上，我大概都不會是你的對手。”是的，我的話裡是帶着一點諷刺和敷衍，我一向是這麼回答別人，但對她爲什麼我覺得這樣說話或許有點不應該。
她的反應出乎我的意料，她居然可以興奮的以爲我在誇她，真是個自以爲是的女人。
不知從什麼時候開始，我開始覺得習慣真是可可怕的東西，我已經習慣了她跟在我後面的腳步，習慣她的吵鬧，習慣她每一次的糾纏，儘管我一直沒有給她機會，但我至少不討厭她的靠近。直到那一次。她有好幾天沒有找我，我走在路上習慣性的回頭，身後沒有她的笑臉。上課從不會走神的我居然會看向窗外。我一直不知道爲什麼，後來，我明白我大概是習慣了她，我愛上她了，只是因爲習慣。
愛一個人會有多深刻？我從來不知道。廣場上的人很多，她的眼睛看着對岸的煙花，我不覺得煙花有多漂亮，至少沒有她漂亮。人羣衝散了我們，我不知道怎麼形容我的心情，我很焦躁，沒有過得焦躁，我一直是個自控能力很強的人，我自己也這麼認爲。可是當我找不到她的時候我的心裡是那麼的煩躁不安。一遍又一遍，我問自己，怎麼不抓緊她的手。擡頭的一瞬間，我看到了她，這一刻我重新領悟了心安這個詞。
那天的海風很大，很漂亮的海。本來以爲這會是一場浪漫的約會。卻成了我十年來糾纏不止的心痛。是的我驕傲，驕傲到不知道什麼時候愛的刻骨。驕傲的以爲和她在一起只是習慣，驕傲的不知道挽留。十年來，我無時無刻不恨自己的驕傲。身邊的人都勸我，她有什麼好。是啊，我也想不到她有什麼好。但就是在沒有她的日子裡，我難過的不想說話。我也想過要忘記她，我拼命的工作，公司在我手裡慢慢擴大，終於我變得越來越優秀。可是，她依舊沒有出現，我想找她，可我找不到她，她斷了和所有人的聯繫。
十年來，我以爲我開始平靜，但當我看到她的名字時，我的心又開始躁動，這是很早就離我而去的感覺，這種感覺，居然讓我興奮。我叫來人事主管，告訴他讓他以他的名義推薦她來上班，另外再安排兩個人。我想讓她看看我的優秀，我多麼期待。秘書問我打算用哪一位，用誰？當然用她，不過我不會告訴她，我讓她帶他們進來，我要親自面試，我是有私心的，我想看她，很想很想。
我努力的按捺住自己的不安和激動，但見到她的那一刻我依舊沒有控制好。面對她我總是這樣，沒有辦法控制好自己。
她還像十年前一樣，樣子沒有太多的變化，反應還是那麼的遲鈍，只不過變得安靜了，我不喜歡她的安靜，很不喜歡，十年前她是那麼的活潑。果然她沒讓我失望，本來應該嚴肅的面試，因爲她的一笑告終。我很好笑，但我不想讓她看出來，我刻意的諷刺她，沒想到她那麼的敏感。她說我不想看見她，天知道我有多委屈，十年來我幾乎天天都想夢見她，我甚至覺得我睡覺的唯一目的就是爲了夢見她，只是一直夢見的是她要離別的那一次，那麼多好的回憶，爲什麼都不讓我夢見，偏偏是最痛的，每一次都痛到醒來。我以爲是老天想讓我忘記，可一次比一次的心痛讓我明白，這是爲了讓我再次遇見要好好的把握住她，不要讓我的驕傲再出現毀了這一切。
她來上班了，我也開始期待每天上班的時候。我刻意的路過她家門口，假裝順路，我載着她來上班，這樣的日子我期待了多久，好像在她沒離開的時候就開始期待了吧。我不敢說話，怕一開口就忍不住質問，爲什麼這麼多年都沒來找我，其實我是害怕聽到自己不想聽到的回答，如果答案可能是不好的，那我寧願假裝不知道。
我從來不知道，她的耐心變得那麼長，我的耐心開始這麼短暫。終於我忍不住了，我約她吃飯，她答應了，關上門的那一刻，我的心情是多麼的雀躍，十年了，這是久違的感覺。
不知不覺我帶她來到萊茵海，這個夢中來過無數次的地方。或許這就是觸景生情，終於忍不住開口質問。她想解釋，我卻懦弱的不敢聽。似乎無話可說，她說恭喜我，我很奇怪，但我很快反應過來，她說的是那個女人，一個記者，算是我的好朋友吧。
我很生氣，明明我愛的那麼明顯，她卻能忽視我所有的感覺，違心的說恭喜。我讓她走，我怕我忍不住說出我的所有，那樣我就真的輸的一敗塗地。她真的走了，我再一次的沒有控制好自己，我抱住她，很用力的抱住，十年來無數次的夢見，這一刻真實的存在懷裡。跳動的心臟告訴我，我終於等到了。
後來我看到了那個叫秦銳的男人，我很生氣。我動用了權力，第一次覺得總裁是多麼好的職位。告訴她今天要加班，趙秋的眼神透露着奇怪，不過她是個聰明的秘書，知道什麼該說什麼不該說，果然，她閉上了嘴，這很好。她很好騙，答應了加班，不過她歉意的看着那個男人時，我還是很煩躁。不知不覺加班到了午夜，我送她回家。午夜總是容易讓人心亂，我求她回來，回到我身邊，我可以不計較一切。她說不可能，怎麼不可能？我聽出了她的難過，我轉身走了，躲在拐角。看着她站在那裡，一動不動，我多想走出去再次緊緊的抱住她，腳步頓在那裡，沉重到難以移動，天快亮了，她離開了。
回到公司，我收到她的辭職信，她是想和我斷了最後一絲聯繫嗎。我失眠了，整整一夜。我又一次來了萊茵海，海風還是鹹鹹的味道，只是感覺早已經不同。我下了一個決心。我告訴徐嬌，我要和她結婚。實際上我想等待毓華的阻止，可惜一直沒有，直到趙秋說她會來參加，她要來參加我的婚禮？以什麼身份，朋友嗎？
終於我等到了，她喝醉了，她來找我。站在門口，手一直在顫抖，不敢開門，她就在門外，我卻懦弱的不敢開門。我不能再這樣下去，打開了門，我抱起了她。她那麼的輕，我的手卻在發抖。
她問我，爲什麼還會結婚，居然以爲我是二婚，多可笑，等了十年，就這麼被否定，真想問問她，我的真心在你面前就這麼不值一提嗎？
我想告訴她，如果那個人不是她，那麼我娶誰都無所謂。
我一向不會什麼甜言蜜語，我又一次刺激她，告訴她我不會原諒她。實際上我是想等她說，她後悔了，當初的離開只是因爲一些事。那樣我就可以毫不猶豫拋開一切，我只要她。一直沒有，她睡着了，在我的牀上，睡得那麼香。
她一向迷糊，醒來的時候問我她有沒有說什麼，她能說什麼？我不知道。我她睡醒的樣子很慵懶，讓我有一瞬間的不清醒，我不敢再看她，別過頭，，想要打破這一刻心莫名的悸動。
依舊沒有等到我想要的回答，我讓她離開。徐嬌來了，她讓我去追回她，我有點驚訝她的大方，我一直知道她喜歡我，可是除了她，我不會喜歡任何人，這點，是我十年來最清醒的明白。
我在賭，賭她會回來，可惜，十年了，時間終究改變了一個人。一直到結婚的那天，牧師問我願不願意去徐嬌，當然不願意。如果新娘換成她，我會毫不猶豫的說願意。我轉頭尋找她的身影，沒有看到她，她是不祝福嗎？她一定還是愛着自己的。手機響了，聽到了一個讓我震驚的消息，我的腦子剎那空白。拋下了一切，徐嬌臉上的不自然我看的出來，可我只能說抱歉，沒有人比她重要。
她需要輸血，我和她血型居然一樣，我以爲這就是緣分。很可笑，我和她居然是兄妹，什麼叫做痛？沒有誰明白，我卻清楚的體會到了。
看着她的臉，我退縮了，不敢再像從前一樣的碰她，我怕她醒來的第一句話會叫我哥哥。多麼可笑，我有一天居然會害怕成這樣。
站在窗前不知道站了多久，門打開了。很意外，不是祁雲，是個女人，祁雲說這是毓華的媽媽。我看了看她，轉身繼續看窗外，我不喜歡這個女人，我對她有莫名的敵意，這點不知道爲什麼。
她說想要說個故事，起初我不想聽，但想想還是沒有說話。
什麼叫做快樂，知道我和她原來不是兄妹的時候，我開始喜歡上眼前的這個女人，儘管她搶了自己媽媽的戀人，但至少她讓我可以繼續和毓華在一起。
外面的光亮的刺眼，是太陽出來了嗎？